文丨雅亿 编辑丨慕溪
读者来信
雅亿姐，我40岁那年，离婚了。
我是热心的护士长姐姐，经常邀请我们科室的小护士们到家里玩。在我的眼皮子底下，这对男女好上了，后被我捉奸在床。
如一记重拳，闷声擂在我身上。
虽然我知道饶恕，但是我饶恕不了。
我下嫁给丈夫，牺牲自己进修时间供他进修，成为人模狗样儿的医生；我好心请这些外地小姑娘到家里吃饭，给她们好消息，为什么我遭遇背叛……
想到曾经的迷狂与投入，缠绵与薄情，人如废铁，泪如镪水，我心满满的只有恨。
因为我恨，无法原谅，于是狗血的剧情往鱼死网破的方向不断发展。我有了儿子的抚养权，前夫与我分财产，然后离婚，我的前夫成功申请攻读美国的医学博士。
他一脚蹬了两个女人，风风光光地出国深造。
多讽刺！
不得不辞职的小三，在单位里名誉扫地，也算是啥都没得到。
她应聘到一家民营诊所工作，想重新开始人生。我在医疗系统的同事朋友们都替我打抱不平，揭露她“前小三”的面目，我的咒诅与不饶恕，成为她挥之不去的噩梦！
我母亲常劝我放下仇恨：“对你们造成伤害的罪魁祸首，是你的前夫。如今他溜了，你俩还死掐啥？？这不是诡计吗？”
我做不到啊，真是恨得深入骨髓。
我得了痛风病，手指的关节也扭曲变形，例假不准，仇恨不断折磨我——我不再相信任何男人，因为我放不下。
离婚那几年，是我一生中最耻辱、最漫长的煎熬。
前夫以他的暴戾、无情、卑鄙，颠覆了我的人生；而小三的横刀夺爱，直接动摇了我对人的信任，对善良的解读。
离婚后一年，我跟小三在超市的那次狭路相逢，我控制不了歇斯底里的谩骂，甚至惊动了保安与警察。片区的民警严厉地警告我：“别以为你是医生，我们就不敢拘留你！”
我理直气壮地说：“怕被骂，她做什么小三！？她毁了我一辈子的幸福！罪有应得！”
闹完了，在回家路上，我开车变错道，绕道而行的每个路口都是红灯，堵得一塌糊涂。一条路，好多是我俩当初约会的地方。每幢建筑都像是耻辱柱，让我的心像放在锅里油炸一样……
我吃苦毒的饼，喝仇恨的水，我过得很不顺。
买的股票跌得一塌糊涂、门诊遇到不讲理的患者、评职称需要的论文被退稿、最要命的是10岁的儿子——老师将自己叫到学校，罗列种种罪行，教训之后语重心长地嘱咐说：“我能体会单亲妈妈的不容易，但咱做家长的，若是放不下怨恨，又怎能要求孩子不打人、不骂人、不暴力倾向呢？”
我将儿子一通狠狠的修理，带着礼物和儿子，去一户户同学家赔礼道歉。如今的孩子都是金枝玉叶，不少家长对孩子挨打耿耿于怀，净说难听的话刺激我：
“您一个救死扶伤的医生，咋就教不会孩子仁爱呢？”
“幼儿园的时候，你们孩子可好了，脾气怎么就变成这样呢？”
我低三下四，尊严没入尘埃。
真是绕在旷野，整个人都不断兜圈子，走不出恨，放不过我自己。
想到如果没这场婚变，我永远是温文尔雅、慈爱尽职的女医生，儿子永远是阳光灿烂、饱享父爱的好学生，我就辗转难眠。
有一天深夜，我一个人喝酒。
好像醉了，突然就觉得，我应该放下，放下过去放过自己。
我去到儿子的卧室。儿子的电脑没关，界面上是一封写给爸爸的Email。在邮件中，儿子承认自己的错误，也感慨说我很辛苦。但是他写道：
“离婚后的老妈，仿佛有了双重的人格——在医院，我是个微笑温柔、医术高超的天使；在家里，我是个破口大骂、永不宽恕，无手段不用其极的坏人！”
儿子的大实话戳痛了我。
我已经好多年无法安静下来，只能表面念叨一些套话。但此刻，我开始谈我自己的感受——的确，我会情绪失常，将莫名的怒火发泄到最亲近的人身上。儿子在学校的暴力倾向，何尝不是我的一面镜子呢？亲朋好友从起初的同情安慰，变得渐渐疏远自己；年迈的父母，总流着泪劝又为我伤心。
看着儿子睡梦中天使一般的面孔，我落泪了。
那一刻，我真觉得自己改变了。
好像心里的恨，追讨前夫与小三的权利，我终于可以放下，这个夜晚，我想要改变。
我们要走出过去的阴霾，远离这些生活的魑魅魍魉一乐。
第二天上班，一个小医生跑来跟我“八卦”小三的倒霉事儿。
“她被人家悔婚了、甩了，哪个男知情后还要她这种女人啊？”小医生“义愤填膺”地说，“整个医疗系统的人都知道！就算她辞职回老家，也有老家的医护人员到省城来进修！改行，那代价可大了！……她好端端的，硬要把自己糟践得不像个人……”
我听着这些曾带给我复仇快感的话语，感到一丝快乐。可突然脑中浮现出一个闪念——小三活得不像人，我自己就像人了吗？小三失去尊严与前途，我自己就平步青云了吗？……
有一次的学术会议上，领导们提到了我前夫在mou国的实验取得的种种成功，甚至以他为本院的骄傲。看到众人那一片钦慕的目光，我感到脊梁发冷——是啊，这个游戏是多么残酷与不公：男人可以仅凭事业才华而遮掩所有污点；女人却要永远活在污点中，互相厮杀，体无完肤？！
假期的时候，我带着父母和孩子去度假。好端端的假期，父母一点不开心。他们有满腹话想跟我说，又怕踩到我的情绪地雷。儿子也整天抱着手机，对我爱理不理。
旅途中，我还发烧了，去输液。
我爸性格很拘谨，平日很少有跟我聊天的时间。度假中，他拿出手机，给我看我小时候的照片，讲讲过去的事情。他翻出几张照片给我看，说，
“这张照片，挂在你们医院的候诊大厅里，是你晋升后的近照。你看，目光呆滞，神情恍惚，我怎么看怎么心疼！这一张，是我从集里翻拍的毕业照。那时的你多好啊………闺女，爸妈心疼你活得好累哟！”
这话戳到了我的痛处，我黯然神伤，泪水在眼眶里打转。
我默默流泪说：“道理我都懂，就是做不到啊！”
我爸啥话都没说，就是静静陪着我。他用温暖的大手捂在我输液的那只手。输液的手，原本是冰冰凉，捂一捂，竟然温暖起来。
我明白：只有原谅所有人，才能给自己自由——原谅他的口蜜腹剑，原谅她的背信弃义，原谅自己的愚蠢冲动和轻信，原谅所有的错误，所有的薄情和所有的辜负。原谅那些如鲠在喉，原谅那些如芒在背，因为，在我执拗于自己的伤痛时，小三也正挣扎于被我制造的伤痛里。
在苦毒中为奴，这场做了好几年的梦，醒来时，发现要用很多代价才能挽回残局。
我跟儿子道歉，真诚进行沟通；我跟亲朋好友们宣告从此放下仇恨，要开始新的人生；我也跟身边的好事者们宣告，从此不要拿小三的事情当作谈资……
一直以来，我身边不乏优秀的追求者。只是我心结未解，对异性绷着一副寡妇脸，搞得人家不敢亲近。我渐渐调整心态，敢于去面对新生活，也能轻松地跟父母谈论这方面的事情。
其实，再婚也罢，独身也好，我自己自由了，感觉生命好像重新活了一次。
雅亿说
我自己曾经也恨我家先生到想把他扒皮抽筋。
这个恨的感觉，是真的吗?
一次次原谅之后，我发现，这种感觉是假的，却真实如身临其境。
每一个在仇恨中的人，都应该告诉自己：理性大于我的感觉。
饶恕不是感觉，是一个决定，是一次次宣告，是意志力来代替苦毒的惯性。
还要接纳自己目前心中难受、活着没劲的状态。
即使你觉得太黑暗，不想活，你也要知道你是被宝爱的公主。有很多人在爱着你。
与那些困扰你的人事物，拉开时空的距离，这是最好、最自然、最不拖泥带水的一种办法，不必再见，也无需道歉。
大家彼此纠缠，互相耽误这么久，需要及时止损。
如果你有车，可以免费接送一些老人，还可以去探访那些癌症患者。
打开你的生命，你会发现饶恕容易多了。
多读书，好好赚钱，变得又美又飒，你会发现饶恕容易多了……
慢慢来，忘记背后，努力面前，是一个系统工程，像女主这样好几年绕旷野，还是会走出来的。
爱你们，知道你的不容易，所以请你不定自己的罪，也放过伤害你的人。
祝福读者们
愿更多人可以认识到
生命的本质是饶恕
与你的过去和好，祝福
相逢一笑泯恩仇与千金散尽还复来的时刻，就很快要到了。
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