作者丨哎呀妈
来源丨小十点
ID丨sdikid
上周，听同事说隔壁系一位副教授的儿子，被确诊重度抑郁，休学在家。
印象里，副教授个性和善，对学生很照顾，工作也兢兢业业，多次代表学校参加科研比赛，拿过很多奖。
当初儿子考上北方一所211，大家满眼羡慕，直夸教授教子有方。
不成想，刚过半年，孩子就出事了。
想到皖南医学院的齐凯教授团队做过一项“大学生自杀相关行为与不同家庭因素之间的关系”调查研究。
研究抽取了安徽省芜湖地区8所高校共计4585名大学生做问卷调查。
从回收的4160份有效问卷结果显示：
父母本科及以上的，孩子自杀实施发生率分别为1.9%、3.48%，明显高于其他学历的父母家庭。
也就是说，面临自杀危机的孩子中，高知父母的占比较高。
这组调研结论，和网上一度流传的北大教授关于“大学生自杀危机的父母职业调查分析结果”高度吻合。
很多人表示很难理解：
高学历父母的孩子，不是更优秀，更容易出精英吗？
怎么反倒成为自杀行为的高危群体？
01.
“从小到大，
我只想当一只鸵鸟躲起来”
青少年心理专家陈默，曾采访过一名大二女学生。
妈妈是小学老师，她近水楼台，读书头六年在妈妈的学校，获得过很多别人没有的机会。
上台跳舞、表演、主持、参加比赛……
成绩好，全面发展又有特长，从小就是“别人家的孩子”。
可即便如此，身为老师的妈妈还是不满意。
上初中后，对她要求更高。
她理科不够拔尖，妈妈就靠关系，把她塞进熟识的理科老师当班主任的班里，以便随时掌握她的学习状态。
在学校里，很多人都知道她是某某老师的孩子。
回到家，还要被妈妈紧盯着写作业，半点不能懈怠；
每到寒暑假，更是一天五六个小时的高强度学习。
即便如此，理科成绩还是不见提高。
妈妈失望之余，忍不住羞辱她：“以后你就去扫大街吧”。
从小学到中学，她感觉自己始终处在妈妈的监视之下，恨不得变成鸵鸟躲起来。
看不到自己活着的价值，总在日记本里写“我是无药可救的人”。
最终还被确诊为双相情感障碍，差点轻生。
正如她采访中说的：
当老师的孩子，你会有一种压力，就是成绩必须得好。
确实，很多高知家庭的孩子，都活得憋屈、割裂。
外人羡慕他们出身好、成绩优秀，可私下里他们却并不松弛。
出点小错都耿耿于怀，担心丢了家人的面子，很难原谅自己。
“我爸我妈是谁谁谁”这句话，就像无形的绳索，紧紧地捆住他们的人生。
02.
“爸妈都是985毕业，
你不能让家里失望”
或许，在有些高知父母看来：
自己只是在教育孩子上比一般父母更有经验，管孩子多了一点而已。怎么就把孩子教出了心理问题？
事实上，高知家庭孩子的压力，往往隐藏很深。
父母这3种无意识的行为，一不小心就成了压垮他们的最后一根稻草。
1、父母的“自恋心态”，会把自我延伸到孩子身上，期待孩子成为另一个自己。
有位心理咨询师跟一班研究生副教授吃饭时，听到大家都在聊怎样才能让孩子上研究生。
所有人你一言我一语，纷纷出谋划策。
他忍不住问了句：“是不是研究生的孩子，一定也得是研究生，才有未来？”
瞬间把大家问懵了。
大部分高知父母，因为自身足够优秀，或多或少会有些自恋的心态。
这种心态延伸到孩子身上，就是期待孩子成为另一个自己。
只有孩子同样优秀，才能证明自己的成功。
至于孩子的意愿是什么，并不重要。
这会剥夺孩子的独立意志，给他带来难以磨灭的伤害。
2、高知父母通过勤奋和自律踏上成功之路，容易下意识要求孩子复制自己。
纪录片《镜子》中，16岁男孩家明的爸爸，从小家境贫寒，后来靠知识改变命运，当上企业领导。
因为自己是凭学历实现阶层跃迁，所以他给家明灌输“读书是唯一出路”的想法，拼命让家明读书，不准做任何与学习无关的事情。
得知家明想当背包客，他完全无法理解和接受，最后父子成仇，关系一度跌到冰点。
很多高学历父母都是通过学习、考试、考证......这个路径，一路打怪升级，走向成功的。
他们对自己的成功路径有着无比坚定的信念，并要求孩子复制自己的老路，跃迁到更高的社会层级。
可孩子有孩子的想法，一味要求他们复刻父母的人生，只会引发更大的叛逆和抗拒。
这种自我意愿的权力之争，一旦谁也不让谁，最终难免两败俱伤。
3、高知父母承担着一定的社会期待，也将这种期待投射到孩子身上。
《令人心动的offer3》里，有个来自医生世家的博士医学生。
自我介绍时，他侃侃而谈，头顶着家族光环，梦想干一番大事业，贡献自己的一份力。
很明显，这都是从小在家庭中耳濡目染得来的。
可实习中，他的表现却差强人意，不仅缺乏和病人的沟通能力，基本的实操也没有稳定发挥。
观察室的嘉宾一针见血地评论：他被自己的高期待压垮了。
而他这种高知家庭孩子的自我期待，绝大多数就是父母期待的投射。
教师、医务人员、公务员......这些职业本身承担的社会期待就比很多其他职业要高。
如果父母本身承担的期待过高，不知不觉中会把压力转移到孩子身上。
哪怕孩子做得再好，还是会被认为“还不行，还不够”。
无形中会给孩子错误的自我评判标准，让他很难接纳和肯定真实的自我。
03.
越是高知家庭的孩子，
越需要爱和自由
教育专家孙瑞雪说：
让一个孩子完整地成长，就是成为一个人。 有存在感，有自我感，有尊严感，有价值感，有幸福感，有美感，有正义感。
对于高知家庭的孩子，尤为如此。
从小活在规则、期待之下，他比其他人更需要无条件的爱和接纳。
为了他的健康、快乐和幸福，从今天起，做好这3件事：
1、把孩子当作独立的个体，允许他走自己的路。
孩子是孩子，父母是父母。
孩子不是为了成为父母的翻版而来到这个世界的。
他有他自己的热爱、兴趣和梦想。
哪怕他做的不如父母好，也配得父母的接纳和肯定。
杨振宁儿子对物理不感兴趣，他便支持儿子选择更喜欢的计算机，成为了一名网络工程师。
李玫瑾女儿数学考过15分，她不逼女儿死磕弱项，而是鼓励女儿学艺术，成为了一名幼师。
接纳孩子本来的样子，才是父母给孩子最好的爱和祝福。
2、调回父母频道，走进孩子内心。
一定要提醒自己，孩子不是自己的学生、病人或下属。
回到家，就放下老师、医生、公务员的身份，纯粹做一回父母。
鼓励孩子去探索，而不是急于用自己的经验和知识去打乱他的节奏；
孩子叛逆任性时，学着以他的视角去看问题，而不是一味压制和打击。
父母从人生规划师的角色里退场，孩子才能在自由的空间里自我修炼，奋力生长。
3、营造家庭的松弛感，拒绝精神内耗。
父母是孩子的环境，一举一动都给孩子传递信息。
想孩子放轻松，父母要先学会给自己松绑。
回到家，和孩子聊聊日常趣事，看看搞笑视频，不端着，不急于给自己和孩子设立高要求、高标准。
以顺其自然的心态，面对可能出现的问题；
用静候花开的智慧，尊重孩子，慢养孩子；
不要求自己完美，也不要求孩子完美。
让自己成为平和、温暖而有力量的父母，再用自己身上的光照亮孩子的路。
《爱与自由》一书中有句话这样写：
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
无论你我何等的学历背景，受过怎样的教育，靠自己的努力得到什么。
这些都不是孩子的紧箍咒，或者他成不成功的前提。
我们可以给孩子好的起跑点，但怎么跑、跑去哪，终究孩子说了算。
既然这样，就给他能量满满的成长环境，和一对高飞的翅膀。
点亮爱心，和父母们共勉。
来源简介：本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。小十点，关心孩子，更关心妈妈。
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