嗨，我是瑞秋，生活在荷兰的三宝妈妈。
前几天带着我们家老三去游乐场玩，玩着玩着他因为一件小事闹起了脾气，怎么哄都不听，最后坐在地上哭。
看到他这样，我的情绪一下子就上来了；于是我怒气冲冲地放下一句狠话：“你再这样坐在地上哭，回家有你好看的。”
令我诧异的是，儿子听到这句话之后，立马不哭了，爽快地从地上爬起来。
一时间我还没反应过来他的转变，他天真地问一句：“那我们回家看什么好看的动画片呢？”
啊？这？
我当时是又好气又好笑，跟中文不太好的孩子沟通，有时候连火都没法好好发。
回家后我像平常一样梳理这一天的生活，原本是把这件事当成小玩笑一样记录下来；
可写着写在，后知后觉地意识到，似乎用这样威胁的口气跟孩子说话也不太对。
如果他真的听懂了“有你好看”背后的是威胁和惩罚意思，在那个当下他或许是会被我震慑住，但这样的威胁会在他心里留下什么？
这值得我们每个父母深思。
1
孩子被迫服从，但不学会道理
看到孩子无理取闹、乱发脾气，家长很容易就被带动，就想快刀斩乱麻，让事情立刻结束；
于是就会脱口而出威胁的话，觉得这样能震慑住孩子，让他马上懂事。
或许这类话我们都很熟悉：
“你再这样乱发脾气，我就不要你了。”
“你要是不好好吃饭，等会儿鸡翅全被爸爸吃了。”
“不乖乖睡觉，等会儿老虎来抓你。”
“再不收玩具，我就把你的东西全扔了。”
“再不写作业，就没收你的手机。”
说实话，在气头上讲这些话确实挺解气的，孩子表面上马上就安静了，父母也会误以为问题解决了。
但深层看，孩子停下来的原因往往不是因为他学会了道理，理解了行为的后果，而是因为害怕失去、害怕被惩罚或被抛弃。
这样的动机不是“我应该这么做”，而是“我必须马上做，否则会有坏事发生”。
心理学里把这类以外部奖惩为动力的行为称为“外控动机”，具体说来就是孩子没有经过内心的认同或理解，直接依赖外在的压力去做某件事。
由于不是真的想通了，而是被恐惧和焦虑等情绪推着走时，所以他们并没有理解规则的意义；
一旦外力不存在，行为也就不复存在。
今天为了避免惩罚而收拾玩具，明天可能在没有人盯着的情况下又弄乱屋子；
因为怕被没收手机而写完作业，却不再去思考学习的动力和意义在哪里；
担心被父母抛弃所以停止了情绪的发泄，内心的疙瘩却没有真正得到解决。
我理解人在气头上不想多说什么，那一刻冷酷地撂下一句狠话才解气；但这样看似解决了表面的问题，却没有解决问题的本质。
比起一句含糊的威胁，其实应该给孩子更进一步的解释，指出真实且具体的后果。
如果不收拾好玩具，下次想找的时候可能会找不到。
如果作业没做完，明天老师可能会批评你。
不好好吃饭，下午可能没力气玩。
把抽象的惩罚和威胁变成具体的，与孩子生活相关的后果，就能帮助孩子把外控动机转化为内控动机；让他们学会因为理解和认同而去做，而不是仅仅为了避免惩罚。
别只是用威胁让孩子表面服从，更重要的是引导他从内心明白为什么该这样做，而不是因为害怕而服从。
2
不要让你的话失去分量
我们都听过《狼来了》的故事。
刚开始，村民一次次相信孩子的呼喊，但被耍了几次之后，大家发现那只狼根本不存在。
后来，即使狼真的来了，也没有人再相信他。
很多父母在气头上说的那些威胁话，其实就像这个故事一样。
我们以为这些话有威慑力能吓住孩子，让他们立刻听话；可问题在于，大多数时候，父母只是说说而已，说完就算，不会真的去做。
父母哪会真把孩子一个人留在商场里哭？
哪会真的把所有玩具都扔掉？
又哪来的老虎会抓不睡觉的小孩？
这些狠话，孩子听多了自然会察觉出其中的虚实。
孩子其实很敏锐，他们会不断观察父母的反应，看看这次说的到底算不算数。
“妈妈上次也没真的生气。”
“我先不理他，看他会不会真的扔。”
“我继续玩，看他会不会真把我一人留在这。”
结果他们就发现，父母只是说说而已，于是
他们很快就会对父母的威胁产生“免疫”，渐渐地学会用拖延或讨价还价，甚至挑战边界的方式来获得控制感。
所以，不要对孩子说那些都不会兑现的话，说多了只会消耗你作为父母的信用。
要让我们说的话是有分量的，关键不是声音更大、语气更凶，而是让孩子感受到父母的话是可执行且可信任。
真正有分量的话，不靠吼出来，而是靠一贯的行为与稳定的态度立起来的。
孩子其实并不抗拒规矩，他们更害怕的是父母的情绪化。
今天说一套，明天又变；一会儿威胁惩罚，一会儿又心软放纵。
这样的不确定，才让孩子无所适从，也让父母的权威逐渐失效。
相比之下，一个温柔坚定且言出必行的父母，更容易让孩子心生敬意与信任。
当孩子知道父母是说到做到的，他就不会再花心思试探我们，而是学会尊重规则；
当他明白父母的要求是稳定且合理的，他也会逐渐学会自我约束。
所以，说得少一点，做得稳一点，让每一句话都能经得起兑现；这样我们的话，才更容易被孩子听进去。
3
保持沟通渠道畅通
当然有时候，面对无理取闹的孩子，父母的确很难静下心来沟通，这点我也深有体会。
人在情绪里的沟通，其实往往是无效的沟通，双方各执一词、互不理解，说出口的多半是抱怨、指责或训斥。
哪怕言之有理，但在怒气中的语气，往往只会把人推得更远。
当我们用命令、威胁或批评的方式对孩子说话时，孩子的大脑会自动进入防御模式。
他们感受到父母并不是站在自己这一边，而是在对立面指责自己。
心理学研究表明，当孩子感受到被否定、被控制或被攻击时，大脑的情绪中枢，杏仁核会迅速被激活，理智区域则暂时下线，于是他们反而变得更不理智、更不听话。
这个时候，无论我们讲多少道理、语气多么坚定，孩子都听不进去。
沟通的管道被堵住了，说得越多，效果越差。
所以，真正有效的沟通，要发生在平静之后。
当我们先让自己冷静下来，再去和孩子谈，语气自然会变得柔和、真诚，也更有力量。
只有在尊重、平和、带理解的氛围里，孩子才有可能放下防备，打开耳朵，也打开心。
情绪上头的时候，最好的做法是暂时不沟通。
毕竟，孩子在那个时刻其实也听不进去，我们要做的只是稳住自己，不被孩子的情绪牵着走。
我曾在游乐场见过一位荷兰妈妈，她的孩子因为买不到冰淇淋而坐在地上大哭。
那位妈妈没有呵斥，也没有急着哄，而是平静地蹲下来对孩子说：“我知道你现在很伤心，因为你真的很想吃冰淇淋。你可以哭一会儿，我会在这里陪你。”
孩子听到这句话后，反而很快就平静下来，不再哭闹。
那一幕让我印象很深。她并没有用威胁让孩子停下来，而是用接纳让孩子放下去。
这就是沟通渠道畅通时的有效沟通，当孩子被理解，他自然就会听。
所以，在情绪上头的时候，请暂时不要急着讲道理，先停下来，整理自己的情绪，让语气重新变得温柔而有力量。
当沟通的渠道是畅通的，孩子才听得见，也更愿意靠近。
4
养育的过程，其实也是父母学习沟通的过程。
愿我们的话语能成为孩子的力量，让他们在被理解的环境中长大，变得更强大，也更懂爱。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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