1我问哥们儿：“狗为什么喜欢吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我：“……”
2一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，
四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，
还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，
他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
3北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：男人最专一。
4男票家里养了只大鹅，男票说鹅很凶，我不信。
昨天我看到大鹅在院子外散步，我作势要打它，看它会不会怕，结果它退了两步后，直接扑腾着翅膀追着我跑。
然后！男票在院子里看到我被鹅追，这个说好会保护我一辈子的人！！
不但没有救我，还赶紧跑进屋把门关了！！
留我一个人在院子里被大鹅追着跑！！
几年后，我嫁给了男友，并炖了那只大鹅,味道真不错！
5今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是我同行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。
6啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个：“我去!还真有!”
7路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
8公司放假，在家就跟老妈闲聊。
我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”
一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”
后来有天路过菜市场看到老妈在买肉。
走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”
9飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”
男说：“在飞啊!”
女说：“那它翅膀怎么没动?”
10学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
11男孩对女孩说：“你看过包青天怒斩潘金莲的故事吗？”
女孩一愣，盯着男孩数秒后说：“听过，里面还有一段讲小龙女醉打鲁智深的桥段，精彩之极，你一定看了吧？”
12爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，
连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”
“那也不至于打孩子啊？”
“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
“儿子，你先歇会，我来揍……”
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