向内转化的恶意，源于未曾原谅的痛苦记忆 || 渡过青春号|不再|没有如果|渡过青春号|父母

“两幅面孔”的病情

黑色的夜晚，月光丝毫照不亮心房的悲伤。不知道从什么时候开始，我的症状不是精神分裂症的一般表现，幻听变成了脑子里对自己的敌意，幻觉变成了清醒地看到属于生活的失落崭露头角，从整天赖床不起到现在的不敢入睡，只因为只要我睡着了，就会一整夜的噩梦。

我不想刻意美化自己的病情，哪怕我现在可以很清晰地用文字来描绘我的痛苦，或许在很多人看来，至少在周围的人看来，我是正常的，而且比以前正常多了。但事实上我只是看起来比以前正常了，如今我的痛苦，却比过去的日子翻了几十倍。我常常这样形容自己的情况：“过去的我，是在痛苦中麻痹自己，现在的我，是在痛苦中逐渐清醒。”

在五六年前，我的病情和现在完全是两副面孔。那个时候，我总是趋近于一种嫉妒讨好他人、害怕得罪他人的状态，不管我做什么事情，我都会考虑别人会不会介意我这样的行为，会不会让别人不高兴，哪怕我做的这些事情，根本就和他们没有关系。

其实我也明白，是我生病了才会这样，但我就是控制不住脑子里面的想法。而除了对外面的人我特别害怕，对家里的人特别是我的父母，我是非常“残忍”的。是的，你没有看错，“残忍”一词用在我当初对待父母的行为上，再合适不过了。

我从小的时候，家里就没有什么好的条件让我像别人一样生活，我也没有上过一天幼儿园，我的幼儿时期，是被关着长大的。或许是因为这个原因，上学后我就表现得特别孤僻，哪怕学习成绩出类拔萃，我也难免成为其他同学排挤和欺负的对象。

按理来说，一个学习成绩好的学生如果思想行为有问题，很容易在后来的日子里发生差错。我就是这样的一个例子，初二那年，因为患上精神分裂症，我从学校退学入院治疗。

也许就是从那个时候开始，我对父母的恨，在心底油然而生。我经常假设：“如果我不是被关着长大的，我会不会不得病?”

但是，人生没有如果。然而，也就是“人生没有如果”这个想法，让我坚定了“父母对不起我”的思想。我开始在言语上和行动上伤害他们。就这样，在外面我是害怕别人讨厌我的懦夫，回到家里，我就变成了一张纸老虎，把所有的不满和怨气都发泄到父母身上。

但是说实话，他们也还算理解我，不跟我一般见识，而我则是变本加厉，有时候我也会因为这样伤害他们而觉得痛苦，可是那股怨气始终消不下去。所以，争吵和闹矛盾，那是我和父母之间再正常不过的家常便饭了。

不知道为什么，我的父母从前两年开始，对我的态度就出现了三百六十度的大转变，他们不再责备我的不懂事，也不再和我争吵，而是对我表现出极其有耐心和关爱。慢慢的，随着病情的转变，我也不再纠结小时候的事情，也开始淡忘了读书的时候不太愉快的经历。我也慢慢的察觉到自己太过分了，开始收敛自己的行为。

向内转化的恶意

因为生病的原因，我大部分时间需要父母照顾和帮扶，慢慢的，我对他们的怨恨变成了一种复杂的愧疚和拖累感。而长期的被孤立，也让我对外面的人产生极大的恶意，我时时刻刻都能感受到他们对我的欺负，我讨厌别人谈笑风声，我甚至讨厌路过的人吐痰咳嗽，我觉得他们是在针对我。

不知道从什么时候开始，大概是在前年吧，我开始出现了进食障碍，我总是一段时间暴饮暴食，两个小时内可以吃很多东西，汉堡奶茶蛋糕。一段时间厌食，吃一点东西就想吐。

也就是因为这个，我的身体出现一下瘦一下胖的症状，而我的情绪，也从对外界的不满转移到了对自身的攻击，我开始因为暴饮暴食而内疚然后对自己进行催吐，又因为厌食而痛苦万分，因此吃得下东西和吃不下东西，对我来说都是一种折磨，我的情绪彻底被食物所绑架。

这两年，在别人看来，我已经接近正常人了，但是他们不知道的是，我只是把对别人的敌意转移到了对自己身上。我时常恨透了自己，为什么要这样折磨自己。因为进食障碍已经干扰到了正常的生活，我不得不向医生求助，而药物对我来说，效果微乎其微，医生让我考虑做心理治疗，我果断答应了。

在与心理医生交谈的过程中，我刻意逃避儿时的遭遇，只是想要解决进食障碍的问题。而心理医生却告诉我：“正是你逃避的东西在折磨你。表面上你已经原谅了你的父母，但实际上你原谅不了儿时那个受伤的记忆。你放不过自己，所以你通过饮食障碍的问题来折磨自己，提醒自己不要忘记。”我听了没有释怀，反而有点痛苦。毕竟，心理医生说的，我多多少少是明了的，只是不愿意承认罢了。