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之前在小红书关注了一位视频博主，经常和室友演一些大学生的趣事。
前几天，她更新了一期“大学生回家1天和1个月的区别”，从最开始全家开车去接，到后面处处被嫌弃。
评论区都在哈哈大笑，很多人都说“世另我”“回家超过三天自动失去人权”“可能只有大学生才懂这种离妈越近妈越烦的感受”。
说实话，别的不论，但是“离妈越近妈越烦”这一点，还真不是哪个年龄段独有的感触。
很多时候，哪怕是人到中年，已经从“父母抚育孩子”过渡到“儿女赡养老人”了，依然存在“对父母越好、离得越近，越被嫌弃”的情况。
听着很反直觉，但这的确是许多子女面临的困境，别不信。
电视剧《人世间》爆火时，有一个片段非常出圈，刺痛了千万网友。
在火车站时，周父当着大庭广众，向秉昆训斥道：
“就算没有家务事拖累你，让你考大学，你能考上吗？你哥你姐人家学习好，你呢，从小都是班里的最后一名！”
说实话，如今回想起这段，我还是忍不住为秉昆揪心难过。
剧中人有自己的局限性，可剧外的观众都知道，秉昆有多任劳任怨，为父母付出了多少。
但这份牺牲并没有得到应有的认可，就连出去拜年，周父都只带了有出息的哥哥姐姐。
在秉昆看来，父母就是最不喜欢自己。
哪怕他付出再多，对父母再关心照顾，依然会被看做最没本事的孩子，只配在家照顾伺候人。
现实中，类似的情况也并不少见。
曾刷到过网友@柚白分享的自身经历的帖子。
柚白是家中的大女儿，父亲走得早，妹妹在外地工作。
母亲上了年纪后，柚白十分尽责地承担起了母亲的照料责任。
每个周末，她都会去看望母亲，帮忙做家务，带她吃爱吃的饭。
虽然有时候会有些矛盾，但柚白也都没放心上，觉得老人年纪大了，脾气怪一点也正常。
有一次，母亲突然生病了，她连夜驱车把母亲送到了医院，还请了一周假照顾母亲。
而自己的妹妹却只是打了个电话，转了些钱回来，说买点补品给母亲，然后就不管不顾了。
全程都是靠着柚白的悉心照料，母亲才逐渐痊愈。
她本以为这一次母亲会念自己的好，认可自己的付出。
但她没想到的是，母亲反而更频繁地挑刺，嫌弃她买的点心甜、打扫卫生动静大。
还对外人说她没本事，不如她妹妹孝顺能干，给家里长脸。
听到这句话，柚白委屈极了。
她甚至开始自我否定，怀疑是不是自己做的还不够好，要不要放弃这份责任。
但我想说，如果你也和柚白一样有类似的委屈和困惑，请一定不要自我怀疑。
被埋怨未必是你的问题，毕竟“远香近臭”本就是人骨子里的劣根性。
父母也是普通人，很难对抗人性。
当然，这里也不是劝大家咽下委屈。
毕竟世上没有绝对的包容，与其让自己忍气，不妨听听十点君的分析，探讨这种现象的底层逻辑。
也许，理清楚了之后，我们可以有办法跳出这个“一边付出一边委屈”的困境。
先说结论吧。
对一个人好，和对方会领你的情，感激你的付出，没有必然联系。
这样的道理，放在任何人际关系中都是成立的，父母子女间也不例外。
当然，类似的情况，在不同的关系中，会有不同的成因。
具体到父母子女之间来看，之所以父母会不念你的好，不接受甚至排斥你的付出，往往是因为以下3点。
首先，是因为边际递减效应。
“边际递减效应”本是经济学的概念，指的是投入达到一定量后，产品增量反而会下降。
在人与人的感情中，也是同理。
对于远方的子女，父母会格外珍惜他们的关心。
而长期在身边照顾的子女，付出就变成“日常”和“理所当然”，带来的感动和满足感也会递减，甚至被忽略。
所以，要想不让自己的辛苦变成被忽视的“背景板”，不妨试着少做一点，把力气用在刀刃上。
让父母真切感受到对你的需要，看见你的付出，才会减少对你的埋怨挑剔。
其次，是因为代际冲突。
所谓代际冲突，指的是两代人因为价值观、消费观等不同，产生的摩擦矛盾。
很多时候，我们会用自己认为“对”的方式去规训父母，改变他们的生活习惯。
这固然是为老人好，但在父母看来，却也是对自己的否定和干涉，从而产生不满和怨气。
所以，我们不妨放下“我是为你好”的执念，学会在非原则问题上让步。
少操一点不太必要的心，自己轻松，也会让父母觉得被尊重，减少和我们的冲突。
最后，是因为太过关心父母，导致边界感模糊。
有时候，过多的关心，一方面会让父母感到自己“老了，不中用了”，削弱他们的价值感；
另一方面，我们也会让自己的生活失去边界感，过多卷入父母的生活，最终导致双方都感到疲惫和压抑。
将父母的选择权还给他们，相信他们有能力管理自己的生活；
再把多余的精力往回收，多照顾好自己的情绪。
毕竟，任何关系都要有边界感，如果失去了边界，即使是爱，也会变得消极。
说到底，爱不是由着自己的一厢情愿去给予；付出和收获之间，也并非简单的因果等式。
得不到父母的认可，有时候是我们自己的问题，没有考虑到父母的需求，尊重他们的价值感和选择权；
有时候，也会是父母的问题，是他们无意识的偏心、不懂你的苦心，或是太习惯了你给予，而忽略了感激。
那到底怎么才能避免“一边付出一边委屈”呢？
十点君觉得，无论是自我内耗，还是试图扭转父母想法，都很难真正解决问题。
既然是心受委屈了，那最好的办法，还是从“心”出发。
曾经看过一部小说，里面有一种修行之道，叫“念头通达”。
意思是任何时候都不要跟自己较劲，也不要被外界规矩和他人眼光绑架，观念和行为要统一。
这个道理，其实很适合用在孝顺父母上。
我们之所以尽孝，是源于血脉带来的爱，和我们内心对子女身份的担当与责任。
该做的做了，心就是安的，是暖的，自己就不会跟自己闹别扭，也不会因为父母和外人的几句闲话，而自责伤心。
正所谓“一念起而天地宽”，问心无愧了，你的心就宽了，气也就顺了。
那么，具体该如何做到“问心无愧”，从而摆脱委屈和内耗呢？
在这里，十点君有三点建议。
第一，学会“课题分离”，分清你的责任和父母的情绪。
你的责任是尽己所能地赡养、关怀父母，这是你的课题；
而父母如何感受、如何评价、是感到满意还是挑剔埋怨，这是他们的课题。
我们无法也无需为他们所有的情绪买单，这对我们是不公平的。
当你开始将这两者剥离，你会发现自己能更平和地面对那些外界反馈，不再因其影响心态。
放下不属于你的课题后，你自然可以卸掉压力，轻松尽孝。
第二，学会抓大放小，只在关键处负责。
学会课题分离后，下一步，是试着减少自己的责任。
日子终究是要靠父母自己去过，孝顺的核心，从来也不是确保父母时刻开心。
确保父母在重大关头能有依靠，在重要时刻不缺席，就已足够尽责了。
接纳自己的能力有限和不完美，做饭的口味差异、房间打扫干净与否，如果父母挑剔了，别真的在意。
当你忽略掉琐事上的摩擦，你会发现，生活中90%的矛盾，都会消失不见。
第三，学会多方面收获价值，不再执着于父母的认可。
孝顺父母，对我们的意义有很多，得到认可只是其中一小部分。
一方面，我们的行为是在对下一代“言传身教”，传递“孝顺”这个家风。
我们今天对父母的耐心与担当，也是在为自己老去后，有人关心照顾做准备。
另一方面，哪怕父母再伤人心，但离开那一刻，我们还是会难过，会后悔当初做的还不够多、不够好。
能尽量减少离别时的遗憾，也是我们尽孝的意义之一。
价值来源多了，你就不会因为不被认可而沮丧，觉得“辛苦尽孝却白费功夫”，自然也能更有成就感、更快乐一些。
很认同这样一句话：
“最复杂的问题并不是如何保持独立，困难的是平衡和别人的关系。
真心爱人又不至于失去自我，衡量得失又不至于把他人当做工具。”
人与人的关系，是最复杂也最难参透的。
很多人以为，父母子女间是至亲，天然有血脉相连，无需费神学习如何相处。
但其实，这世间最需要用心经营的关系，正是我们与至亲之间。
因为爱得最亲，所以伤也最深；
因为靠得最近，所以痛也最真。
天冷了，希望每个父母，都能珍惜身边那个常为自己添衣煮粥的子女。
也愿每个有孝心的子女，都无需靠委屈求全、自我牺牲去尽孝。
在爱父母的同时，能记得爱自己。
点个，与君共勉。
作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。
主播 | 亚楠，电台主播。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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