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作者 |胡慎之
关系心理学家
前段时间，我看了一本书，叫《不原谅也可以》，我觉得写得蛮好的。
在这本书里边，它说我们在童年的创伤中间有一个很重要的结果，就是我们内在会养成一个叫恶意的内在批判者。
什么叫恶意的内在批判者呢？就是你摔了一跤，你已经很疼了，已经很悲伤很痛苦了，这个时候，养育者走过来，还是对你一个耳光，训责你不好好走路，这是你的问题。
或者说这种恶意的内在批判者是这个样子，当你在被别人伤害或者打的时候，你回到家里边跟某人说起你的委屈，对方直接指责说：“为什么别人不打张三李四，就打你？”这也是恶意的内在批判者。
最后这些人变成了我们的一部分，就会变成我们对待自己的方式。所以，恶意的外在批判者，到后来会变成我们恶意的内在批判者。
那这样的话，只要我们做不到或者做不好某些事情时，我们就会指责自己，谴责自己，甚至有可能会回到之前那种——某一件事情没有做好，然后被惩罚，被伤害，被羞辱，或者说被威胁的状态里面。
甚至于，如果你做不到，别人会对你失望，而你会因为别人的失望，感到很愧疚，我怎么可以让他们失望呢？
所以一旦说我们“做不到”这件事情发生，或者有这种可能性出现，或者这种事情正在发生中，那我们这种复杂的内在的这些情感都会把我们给淹没掉，最后导致的结果就是，我不敢说我做不到，我不敢去体会那些被冷落和被忽视的感觉，因此我们怎么样也不允许自己“做不到”。
另一方面，当你说做不到的时候，你会不会有一种脆弱感？如果你体会到虚弱的自己，你会不会很恐慌？
很久以前，在原始部落里边，那个时候被人照顾的特权只有孩子才有。如果一个人对部落没有贡献，那在原始部落里边你有可能就会被淘汰出去，所以一个人做不到对这个部落有贡献，或者说觉得自己没有价值，或者说不能去做一些事情，比如说打猎各方面，那这个人的话，就有可能被淘汰掉。
原始部落的法则就是，你如果没用了，就会被淘汰。这个在我们的基因里边可能也会有，而且在后来的家庭教育中间，我们有可能会被这样对待，或者让我们形成了这样的一个认知——没有用，就会被淘汰，甚至会被抛弃。这种认知，很深层。
试想一下，如果说在家里边，你只会吃饭，没有贡献的时候，你会得到什么样的对待？你有一些事情做不到的时候，父母对待你的态度会是怎么样子呢？
反正我经常听到的有：“这你都做不到，真没用。”
当你觉得自己做不到某个事件的时候，你的内心会不会隐隐有这样的话在跟你说，“这都做不到，你真没用”。
因此我们不能承认自己做不到，看上去好像是怕自己没面子，或者自己很怂，能力不够，一旦承认就打破了自恋，但实际上，都源自于我们内在的恐惧。
那种无用的羞耻感，或者无用了以后内在很深层次的恐惧感，其实一直在裹挟着我们，一直在影响着我们。
但是如果我们在另外一种环境——支持性的、包容性的环境下成长起来的话，我们不会这个样子。
有一些人特别宽容，这个做不到，没关系啊，你慢慢长大了以后，有一些事情你可以做到。
但很多时候，我们接受到的教育是，你看隔壁家的小明，你看谁谁谁，所以在这个过程中间，我们要承认自己做不到，就像承认自己没有用，没有贡献，承认自己很差，承认自己很糟糕。
关键是，我承认没用还不行，我还会受到某种惩罚，会被某种羞辱，这让我们内在深深的存在着这种恐惧的感觉，羞耻的感觉。
我们听到很多的话，就是父母或者说家庭中间对于我们有很多的期待，而往往我们做不到，就会让自己的父母很失望。
所以有一些孩子，一出生了以后，他的生存策略就是不断地示好，不断地讨好，不断地迎合，他是为了活着。如果我做不到，可能连活着都不配，有点像是有一些人为什么一旦考试成绩考得差一点，他会非常绝望，因为在他的内心中间，家里边父母能够接受的他，都是能够做到一些事情的状态的他，不是做不到的他，这个挺可怕的。
所以，有一些人承认自己做不到，他会羞耻；有些人承认自己做不到，他会愧疚；有一些人如果感觉到自己做不到，他会特别的恐慌，就是这个原因。
因此，在更多的时候，我们会发现，我们之所以要追求完美，我们之所以那么要强，我们之所以不停地找各式各样的理由来推责，都是因为我们内心中间不可以接受做不到的感觉。
因为做不到意味着什么？做不到，意味着可能你会死掉，可能会被羞辱，可能会被某人抛弃，有可能会被严重的惩罚，而且这种惩罚跟生死有关。
所以在这里的话，我们会发现，当我们发现我们做不到的时候，随之而来我们被对待的方式太过于严厉了，甚至于不带情感，那在这个时候，如果我们允许自己做不到，得有多困难啊！
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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