1我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。

所以大家每次吃烤串都要带上他。

因为他脸肿得越厉害，证明那家的羊肉越真。

2最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，

不想土葬，所以为它安排了火葬，

谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

3老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了!

4小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”

父亲安慰他说：“我的儿，你要吃什么，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”

儿子说：“我都不要，只要饭吃。”

父亲骂道：“小小年纪不学好，你只拣家中没有的要着吃。”

5一男子非常迷恋吹笛子，于是便嘱咐自己的老婆：“我死的时候把笛子一块和我埋了。”

过了几天，男子又迷恋上了二胡，便告诉老婆：“我死的时候把二胡一块和我埋了。”

最近该男子又喜欢上了编钟！

老婆马上抢答道：“国家好不容易才刨出来，别埋了！

6今天打车，师傅开了导航。

走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”

我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”

师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”

我吓了一跳：“动车也能探测？”

师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”

7今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”

老婆说：“行”。

我就对她说：“嗨！小娘们，”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

8老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，

老公手机收到她的信息：你还我的青春!

我瞬间怒了…

把熟睡的老公暴打一顿。

彪悍的人生不需要解释啊……

第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，

不过从那之后，她每次请假老公都同意……

看来这是真怕了！

9医生：“你能不能看到墙上的字？”

病人：“什么字，哪儿呢？”

医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

10楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。

楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。

女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，

女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！

大爷无语凝噎，站在风中凌乱！

11公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。

于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，

本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。

然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。

然后，你没猜错，大爷把我暴揍一顿！

12吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。

儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，

我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”

老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，

儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。

儿子啊，妈妈也想揍你了！

13和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…

想送她一个项链哄哄她…

可是又不知道买多长的…

于是…晚上趁老婆熟睡的时候…

偷偷拿绳子在她脖子上量…

结果…她醒了，

说我要害她，骂骂咧咧的回娘家了。

14老婆问我：你天天买彩 票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么？

我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧？

我点了点头，随即又马上摇了摇头。

大奖是没中着，我们爷俩三天没吃上热乎饭，却是真的！