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前阵子“地铁判官”的视频在网上吵翻了天。
就因为俩大爷在地铁上为座位争执，一个小伙突然冲上去“啪”给了其中一人一巴掌，嘴里还喊着“你是不是男人”。
评论区直接分裂成两派，有人觉得他替天行道，有人骂他多管闲事说白了，这就是典型的“厌蠢情绪”上头。
生活里这种事太常见了。
刷短视频时，看到有人把“的地得”用错，评论区能吵几十页；职场上，同事报表填错个小数点，背后能被吐槽一整天“怎么这么蠢”。
这种对他人“愚蠢”行为的厌恶，好像成了当代人的情绪标配。
知名心理咨询师史秀雄说过一句扎心的话，“厌蠢情绪很可能不是健康的情绪表达，而是心理健康的警示灯。
”这话让我琢磨了好久我们到底在厌恶什么？真的是别人的失误吗？
你有没有过这种经历？开会时领导拍脑袋做了个明显有问题的决定，你心里门儿清这会搞砸，但话到嘴边又咽回去了。
怕得罪人，怕被穿小鞋，最后只能在心里翻个白眼。
这种场景，大部分职场人都不陌生。
这种被压下去的意见，不会像屁一样放了就没。
它会变成情绪垃圾，堆在心里。
等哪天看到不相干的人犯错，比如外卖员送错地址，或者超市收银员算错钱，这些垃圾就会“轰”地一下炸出来“这么简单的事都做不好，你长脑子干嘛？”
心理学上管这叫“被动攻击”。
就像小时候被家长冤枉，不敢顶嘴，转头就把气撒在玩具上。
成年人的世界更复杂，直接发火成本太高，只能找个“安全”的对象释放。
那些在网上追着别人错别字骂的人，现实里可能就是那个在工位上不敢跟领导提意见的“老好人”。
更有意思的是，小时候总被否定的人，长大更容易“厌蠢”。
我有个朋友，他爸是那种典型的“打击式教育”，考99分都要骂“为什么不考100”。
现在他工作了，对下属犯错零容忍，报表错一个字都能让他炸毛。
后来他自己也承认，“我看见他们犯错，就想起我爸骂我的样子，好像犯错就是十恶不赦。”
这种对“错误”的敏感，本质是把自己受过的伤，投射到了别人身上。
你厌恶的不是那个犯错的人，是当年那个因为一点小错就被骂“蠢”的自己。
我们总说“对事不对人”，但厌蠢情绪从来都是“对人”的。
你会发现，同样是开车加塞，陌生人加塞你会骂“蠢货”，但如果是你暗恋的人加塞，你可能会想“他是不是有急事”。
区别在哪？在于你对这个人的“容忍度预设”。
这种预设其实是面镜子，照出的是你怎么看待自己。
完美主义者最容易厌蠢，因为他们对自己就狠得要命“我必须做到100分，你凭什么只做80分？”这种心态，说白了就是把对自己的苛刻，转嫁到了别人身上。
现在的社会节奏快得像按了快进键。
“效率”两个字被捧上神坛，好像犯错就是原罪。
老板会说“我要的是结果，过程中的错误自己买单”，连短视频平台都在推“21天速成XX技能”好像慢一点、错一点，就活该被淘汰。
这种氛围下，厌蠢情绪就像病毒一样传染。
但仔细想想，谁生下来就啥都会？你第一次做饭没烧糊过吗？第一次开车没熄过火吗？凭什么别人就得一次到位？
其实破解厌蠢不难，关键是把向外的“枪口”转回来，对准自己的内心。
分享四个简单的方法，亲测有用。
第一步是“情绪记账”。
下次再因为别人“蠢”生气时，拿手机记下来，什么时候？对方做了什么？
你当时想到了什么？坚持记两周，你会发现很多情绪不是针对当下的事，而是翻出了旧账比如同事报表出错让你想起被领导骂的经历。
第二步是“跟自己对话”。
记完账后问自己，“如果是我最好的朋友犯了这个错，我会怎么说？”大部分人对朋友都会包容，“没事，下次注意就行。”
为什么对自己和别人就这么狠？试着把对朋友的温柔，分一点给自己和陌生人。
第三步是“直接说需求”。
职场上不敢提意见？试试换个说法，“领导，我有个想法可能不太成熟，但想跟您探讨一下……”把“我反对”变成“我补充”，既表达了意见，又给了对方台阶。
情绪垃圾少了，自然不会随便炸毛。
第四步是“正念练习”。
每天花十分钟发呆，什么都不用想，就感受自己的呼吸。
这招能帮你提高情绪耐受力，就像给心里的“情绪垃圾桶”装个盖子，不会一碰就翻。
我以前也是个“厌蠢重症患者”。
看到别人走路玩手机撞电线杆，心里都会默念“活该”。
直到有次自己赶地铁跑太快，摔了个狗吃屎，周围人憋笑的样子让我突然明白，谁还没个狼狈的时候呢？
真正的成熟，不是永远正确，而是能笑着说“我当年也这么蠢过”。
对别人多点包容，其实是在告诉自己，“没关系，你不用完美，也值得被爱。”
厌蠢情绪这面镜子，照出的从来不是别人的“蠢”，而是我们内心那个需要被理解、被原谅的自己。
下次再想骂“蠢货”时，不如先问问自己，“我是不是又在跟自己较劲了？”
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