糖糖：
最近过得还好吗？
你不在的这五年里，我常常会翻看过去有你的朋友圈，
回忆和你的相处时光，成了一种习惯。
再过几个月就是你10岁的生日了，祝你生日快乐。
你已经年迈，要好好保重。
如果，你已经离开人间，
也算不是一件悲伤的事，汪星球没有病痛，更没有什么软骨素。
你初来乍到，才巴掌大，一小团绒绒的卷毛，实在小得精致。
毛一整个炸开，像极了一只小雪狐。
我对你的记忆是很深的：
你很警觉，屋外稍有动静就竖起耳朵跑出去叫喊，无论白天黑夜。
你的这种探究欲，我也算吃了不少苦头。
后来我才明白你的这种反应大多是出于领地意识。
你又爱吃醋，偶尔看不见便罢，看见我跟别人家的狗狗亲热，你是会“生气”的。
她们说你这是傲娇，我看你是在宣示主权吧。
你生气的时候，从不怕对方，即使是个头比你大的。
你还很黏人，经常追着让我抱着你，在家，在公园，在宠物店。
你觉得你胆小又缺乏安全感，但对外却总表现出要强。
毛孩子——你是一个性鲜明的人间小精灵。
我们相处的五年，我只打过你一次。
那一次你我抢了你捡来的一块骨头，
你急了，你虽情绪激动，但下口并不重。
而我却疾风骤雨般用拖鞋打在了你脸上，你的牙出血了。
你有你的性子，你保持克制，虽动口，却有着分寸。
而我，却不分轻重实施对你的惩戒，
毛孩子，是我下手重了，我错了。
仅那一次，我实在后悔。
你像极了一个犯错被打的孩子，不理睬我，也不靠近我。
你蜷缩着睡在自己的窝里，眼睛里挂着委屈的泪，
你两个月大就离开了自己的母亲，
你又要强，可偏偏碰上了这样一个狠心的“父亲”，
你那个时候应该是恨我的吧。
我下班回家，你却没有像以前那样热情的来迎接我，
我便又开始自责了|：我怎么下手那么重啊！
你趁我不注意，悄悄地走到我身边，背对着坐下，你一边舔着爪子，一边望着窗外。
就这样冷战了几天。
某一天，当我回家推开门，你安静的坐在我的面前，
尾巴像炸开的蒲公英在风中摇动，眼神里透漏着祈求被拥抱的怜悯，
那一刻，我的心快碎了。
疫情的时候，我被封在家里一个月，
被困的日子是孤单的、无助的。
我独自一人的时候常常思念家人，思念和家人相处的时光。
然而，你也曾在几年时间里被“困”在同样的一间房子里，自己独处。
也许至今你还在怪我，怪我很少带你出去遛弯，
我想你是误会了我，三次遛弯你差点走丢，我是怕，怕你离开我。
几次，当我在一个你很陌生的地方发现你时，
你瑟瑟发抖的身体，你渴望我拥抱你的眼神，你喜出望外朝我“呢喃”着，
我一次一次发誓，下次不能再放开你，让你担惊受怕。
2022年1月8号，是一个我难过的日子，也是我最自责的一天。
我上班离家忘了关门，晚上下班回家看家门掩着，我第一时间想到了你。
我的担心的事还是发生了，你不在屋里。
我连夜找了一晚上，又在小区及周边贴了传单。
三个月的时间，有过无数关于你的真真假假的消息，
最终，找到你的想法还是被现实打断了。
这一次，我再也没有体验到像过去那样找到你的欣喜了。
你走丢的年，腿病还是没见好。
娘胎里带的遗传病，越长大越严重。
听了医生的话，喂了软骨素，又放弃受孕。
时常病痛，又失了做母亲的权利。
毛孩子，你也是苦命的。
冬天很冷，我有时抱着让你睡在床上，
但是它从不钻进被窝，只安静的团缩在被子的一角，
临睡前很深很深的叹上一口气。
你陪着我走过5年，我是不孤独了，可你呢？
我并非爱狗人士，只是一次偶然的机会我认识了你。
你来到我的身边，把所有的感情都给了我，
而我却因为工作常常不能陪伴你，我很无奈。
当我和一只狗相处下来，我感受到了一只狗的情绪在变化，
它会快乐，会愤怒，会悲伤，会恐惧。
当一只狗提供了为我情绪价值，我的心开始有了怜悯之心。
这种怜悯之心并非普世的对所有动物的怜悯之心，而是对于世上仅有的一个它。
人对宠物的情感大多是来自对方给予自己的情绪价值，这种情绪价值纯粹的。
对于没有获得宠物给予情绪价值的人来说，一只流浪狗仅仅是一条低贱的性命
对于一个不爱宠物的人来说，宠物并算不上是我们的朋友。
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