我爸问我：“你都30了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好……”
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。
“889元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”
老板说：“原来你也是开餐厅的?”。
他说：“不是,我是抢钱的。”
一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。
哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”
我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”
冬天，在地上躺了20多分钟啊……
大象上厕所没带纸，问了问小白兔：你怕掉毛吗？
小白兔：不怕。
大象抓起小白兔就往屁股擦。
第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠：你怕掉毛吗？
小松鼠：不怕。
大象抓起小松鼠就拿来擦嘴。
小松鼠又说：我是昨天的小白兔。
老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。
有一个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说：“药效12小时。”
老头子点了点头，就笑着走了，回到家里还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事呀？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。
我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”
哥们：“她隐瞒了过去！”
我说：“啊？难道以前离过婚？”
哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆无动于衷。
老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我：“……”
回家的路上，我遇到一个算命大师，我问：“大师，能不能帮我算一下，什么时候我能发大财？”
大师不说话，只伸出了三根手指头。
我窃喜地问：“您是说三年后？”
大师摇摇头。
我接着问：“不会是三十年后吧？”
大师还是摇头。
我又问：“您是指我三十岁，是吗？”
大师受不了，最后才说：“想算卦，先交30块钱！”
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