我是单亲妈妈，一年前，我儿子因为我和他爸离婚，放弃了高考。
那一刻，我觉得天都塌了。
难道我就这么不幸，婚姻破裂，连孩子的未来也要毁在我手里吗？
而一年后的今天，儿子复读，在前两天的模拟考试里，儿子成绩排到年级第300名，前所未有的好成绩。
此刻夜深人静，我流着泪写下这些字。
我想通过我经历告诉大家一个事实真相：
一个家庭最伤害孩子的，不是父母离婚，不是贫穷，而是充满了“严重内耗”。
01
结婚十八年，我和孩子爸爸吵了十八年。
从晚饭该炒什么菜，到该不该买新房，再到怎么教育孩子，任何小事都能让我们吵得天翻地覆。
孩子小时候，我们一吵架，他就躲在房间里不敢出来。
后来他上初中了，我们一吵架他就摔门而出。
到了高中，他学会了戴着耳机打游戏，把我们的争吵屏蔽在外。
我以为他习惯了我们这种吵架的生活，我甚至还安慰自己：世界上有哪对夫妻不吵架的，都正常。
直到有一次，我无意中看到他的日记：
“每天放学，我都不想回家。站在楼下，听着爸妈的争吵声，我要在楼下坐很久听到他们静下来才敢上楼。”
那一刻，我心如刀割。
但可悲的是，即使知道孩子在受苦，我还是控制不住地争吵。
最后一次争吵，是因为孩子的奶奶。
那天晚饭时，孩子爸爸接到老家电话，说婆婆风湿又犯了，需要人照顾。
挂掉电话，他看着我说：“妈年纪大了，我想接她来住段时间。”
我们家就是个小小的两居室，儿子马上就要高考，婆婆来了睡哪里？更何况，我和婆婆的关系一直不太融洽。
考虑到这些，我说：“现在这个时间段不合适，儿子马上高考，需要安静的环境。”
“就你儿子金贵？”他的声音一下子提高了。
儿子放下碗，想回房间，被他爸爸叫住：“你说说，奶奶对你不好吗？”
儿子沉默了一会儿，他才轻声说：“你们继续，我回房间了。”
那是我第一次看到他眼里的绝望，不是愤怒，不是委屈，而是一种彻底的灰心。
就这样，我们的争吵从晚上七点钟持续到深夜。
“离婚吧。”我说出这句憋了十年的话。
“离就离！”他爸爸摔门而去。
儿子就站在房门口，冷冷地看着我：“终于要离了？我等这一天很久了。”
我以为快刀斩乱麻，离了婚对大家都好。
结果，离婚后的每一天，我都活在战战兢兢中。
儿子在家不吃我做的饭，总是点外卖。
有一次早上，我上班前专门给他炖好排骨，中午休息时，手机响了，是儿子：“点外卖，现在就要。”
我试着商量：“冰箱里有炖好的排骨，热一下就好，省钱又干净。”
“不行！就要外卖！你点不点？”他的声音瞬间充满火药味。
这样的对话几乎天天上演。如果我拒绝，接下来就是连续不断的微信轰炸，最后以他摔门告终。
有时我坚持不点，回家就看到原封不动的饭菜，而他饿着肚子在打游戏。
为什么连吃饭这么简单的事，我们都无法和平解决？
为了他的高考，我缩衣节食给他报了最贵的一对一辅导。每次交学费时，我都告诉自己：值得，为了孩子。
可我发现，我付出越多，他越抗拒。
尤其是我每次提到“你要好好学习，妈妈这么辛苦都是为了你”，他脸上就露出厌恶的表情。
高考前夜，前夫破天荒打来电话，说要来陪考。我在电话里和他吵起来：“现在知道关心了？早干什么去了？”
挂掉电话，我平复好心情，敲开儿子的门：“明天就要考试了，今天早点睡。”
他摘下耳机，眼神冰冷：“你们吵完了？那我告诉你们，我不考了。”
我以为自己听错了。第二天，他真的没有去。
我在他门外崩溃大哭，他却戴着耳机，面无表情地打着游戏。
那一刻，我感觉十八年的心血全白费了。
我们的家，变成了冰冷的战场，他不出房间门，不跟我说话，我们生活在同一个屋檐下，倒成了最熟悉的陌生人。
我发动亲戚朋友来劝他，他从不露面。我一次次敲他的门：“舅舅来了，出来打个招呼吧。”里面只有游戏的声音。
客人走后，我忍不住发火：“你让我脸往哪放？”他不说话，鼠标摔得震天响。
02
我不懂，为什么偏偏是我家遭受如此磨难？家庭破裂，儿子还弃考。
直到孙风华老师说出“家庭内耗”这个词，我终于明白，毁掉孩子的不是贫穷，也不是离婚，而是严重的内耗。
这个家，表面上只有我们母子两人，实际上却充满了我和儿子的对抗、我和前夫的互相指责、孩子与他父亲之间的隔阂。
我们都在消耗着彼此，谁都过不好。
孙老师告诉我，内耗就像一把钝刀，在日复一日中，让人痛苦。
在我们家，这把“钝刀”以不同的形式存在着。
情绪内耗：我和孩子爸爸的每一次争执，无论大小，都直接作用在孩子身上。
他小时候，我们一吵架，他就会放下玩具，一声不吭地躲进房间，半个小时不发出一点声音。
上了初中，他不再躲，而是在街上游荡到很晚才回家。
到了高中，他找到了更彻底的方式回避我们，戴上耳机，把游戏音量调大。
家本来是让人放松的，但儿子长期因为我们吵架处于戒备状态，他在家没有办法得到放松，内心始终紧绷。
责任内耗：我把“都是为了你”挂在嘴边，让爱变成了沉重的债务。
其实我的本意是激励，结果却成了他的负担。
我为他付出的每一分钱、每一次辛苦，后面都跟着一个无声的期望：你必须用好成绩来回报我。
他为了反抗，就拒绝吃我做的饭、抗拒我的关心、抗拒我的任何付出。
关系内耗：我会跟孩子抱怨：“你爸爸从来不管这个家”，他爸爸每次给他打电话都会质问：“你妈是怎么教你的”。
孩子被夹在中间，被迫倾听双方对彼此的怨恨，成了我们负面情绪的垃圾站。
他感到痛苦，因为认同任何一方，都意味着对另一方的背叛。
最终，他选择了彻底切断联系，不接他爸爸的电话，也拒绝跟我沟通。
03
认识到问题的根源后，我开始系统学习家庭教育知识，有意识地把心理学方法运用到修复亲子关系上。
1、用“非暴力沟通”化解冲突
关于点外卖的这个问题，我使用了非暴力沟通的四步法：观察-感受-需要-请求。
"我看到你经常点外卖（观察），我有点担心营养不均衡（感受），因为妈妈希望你能健康成长（需要）。我做了你爱吃的番茄蛋汤，要不要尝一小碗？（请求）"
起初他并不买账，回应我的只有房门关上的声音。
但我还是坚持用平和语气表达，尽量不指责。
连续三天，他还是不吃我做的饭，照样点外卖，外卖盒子依旧堆在门口。
我们好像在进行一场无声的拉锯战。
第四天晚上，我照常将饭菜放在桌上，说了句"饭在桌上，需要加热说一声"，就回到厨房洗碗去了。
十分钟后，我听见房门打开的声音。
我看见他站在餐桌前犹豫了几秒，拿起筷子快速夹了一筷子菜放到碗里，然后又迅速端着碗退回房间。
我看到了希望。
两周后，我才第一次在餐桌上见到他，他事先盛好饭菜，坐在餐桌最远的位置，我们各自安静地吃完了一顿饭。
虽然他这个动作还是有点让我伤心，但我知道，一切都在往好的方向发展。
真正的沟通，或许不是说服对方，而是用行动传递出关心，对方感受到关心，再坚硬的心也会融化。
2、用“积极关注”代替负面强化
我记得那是个周末，晚饭后他破天荒地把自己的碗筷放进了水池。
虽然只是一个小小的举动，但我也很意外，毫不吝啬地给他【积极关注】：
“碗筷收拾得真整齐，你好体贴，这样我洗碗就方便多了。”
他愣了一下，什么都没说就回了房间。
但接下来的几周，我发现，他每次吃饭后不仅收拾自己的碗筷，还会把餐厅的桌子擦得干干净净
这种积极关注的方法，我坚持了整整两个月。
儿子给我的惊喜也越来越多。
3、不跟孩子较劲，把注意力放在解决问题上
孩子最怕的也不是物质的匮乏，而是父母无时无刻的数落和打压。
在小事上不断地消耗孩子，不仅会消耗孩子的精气神、向上的动力，甚至消耗掉一个家庭的能量。
过去，我就是这样，只要儿子犯点错，我就揪住不放。情绪一上来，根本不管三七二十一，逮着他就是一顿训。
现在我明白了：
不在小事上消耗孩子，不是说孩子犯错了就不管，而是得改变管教的方式，把注意力放在解决问题上，停止无休止的说教、打压和挑刺。
就拿儿子学习来说，以前只要看到他没认真，在玩或者做别的，我心里就特别不舒服。
他一松懈我就训：“干什么呢，又不好好学。”结果儿子特别反感，还故意磨蹭，问题压根没解决。
现在，儿子看书学习时，我会提前跟他说：
“儿子，妈妈半小时以后过来喊你出来放松一下哈，别太累着，咱们休息一会再接着学。”
这么一来，他心里有底，知道有玩的时间，也不会偷偷摸摸地玩了。
儿子说，他每次都特别期待，半个小时以后的放松时间，所以会认真地投入学习。
现在，儿子已经恢复正常上学了，在前两天的模拟考试里还拿到了全级前300名的好成绩。
经历了这段痛苦昏暗的日子，我才终于明白：
家庭内耗不会突然消失，但可以从我们开始改变。
从少说一句指责的话开始，从真正倾听孩子的心声开始，从接纳不完美的彼此开始。
不做指责型、控制型的父母，不要整天让孩子否定自己，怀疑自己，也不要跟孩子在小事上纠结，只有让孩子内心丰盈，他们才能越走越远。
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