现在厌学、躺平、抑郁的孩子很多。

外在表现一般就是休学、沉迷手机和游戏、黑白颠倒、躲在房间不沟通、易激惹等等。

我在孩子初中遇到问题后迅速反思调整，也算是悬崖勒马，没有造成更坏的结果。

但是绝大多数躺平的孩子，他们的家长为什么会让事态发展到难以收拾？

尤其是当我理解了和孩子相处的逻辑链条其实很简单，就是你要真的关心他爱他。

从状态判断关系，建立良好的关系才能达到让孩子获得成长或者父母和孩子共同成长的目的。

我一直在想，为什么那么多高知父母要等到问题非常棘手甚至造成了比较严重的后果之后才去求助？

很多父母在直播间连线，不仅态度在展现“我是一个很好的父母”，甚至说出来的都是很专业的心理学词汇。

在三联组织的工作坊里，我们看到那些父母都很体面，家里有为了孩子进行“说走就走的去北京参加活动”的底气。

也就是说他们本来有足够的能力不让事情演变到不好收拾的局面，但是他们却没有，这是为什么？

表面的原因，比如家长们太忙了、太累了，不懂怎么教育孩子；现在的环境太卷了、压力太大了等等，也不能说没有道理。

尤其是很多妈妈，作为妈妈我特别同情这个群体，因为我们都有切身感受，就是孩子一旦遇到棘手的问题，谁都可以躲避、逃走，只有妈妈不能。

所以你会看到，挑头求助的是妈妈，做出现实改变的是妈妈，为了解决问题去大量学习的也是妈妈。

来找我咨询的基本都是妈妈，爸爸会配合的我都会给予非常夸张的鼓励，就怕他们耐心不够撂挑子。

这些妈妈并不是全职主妇，理论上就应该事无巨细负责孩子的事情的人（这种想法不对，但这是很普遍的想法），她们当中有事业单位在职员工，有单位的中层领导，有的收入比孩子爸爸还高。

但是无一例外，她们都担负着孩子教育问题的绝对大头。当然，这也是很多不讲理的家庭，孩子一出问题就责怪妈妈的原因。

即便如此，我依然觉得太忙太累不是让问题走到不好收拾的原因，这些可能都是表象。

我觉得根本原因是我们没有把孩子教育问题上升到足够的高度，就像大家经常会说“谁家不生孩子呢”，或者在抹杀女性贡献的时候经常会说“谁还不会生孩子呢”一样。

我们打心底里认为，生孩子养孩子是很简单的事情，尤其是当我们没有生养过孩子的时候，我们会本能地在心里想，这个几乎人人都做得的事情，我肯定也可以。

我们对很少见到的事情会本能地敬畏，对司空见惯的事情会本能地轻视。

教养孩子可太司空见惯了。

因为这种本能的轻视，我们很多人几乎不会为此做任何额外准备。

我们为了工作可以进行很长时间系统的学习和积累，为了专业技能去考证去做短期学习，为了在单位升迁去适应规则，或蝇营狗苟或提升功能性技能，花费巨大精力。

但是在养育孩子上我们却几乎可以说是完全凭借本能在进行。

我知道有些家长会说，你冤枉我了，我做了胎教，孩子小时候学了很多喂养知识等等。

没错，当生养孩子对我们来说还是个新鲜事物的时候，我们确实会投入一些精力去学习，新手爸妈们的热情还是很高的。

但是，第一，这种学习的投入和其他投入没法比，即便是新手期的学习也是一样，而且只是数量不大的一群人在学习。

且学到什么程度因人而异，因为养孩子这件事情，好的坏的影响并非立竿见影，怎么样都能养大，并无考核标准。

第二，新手期的热情很难延续，这和任何其他事情一样，日久天长失去新鲜感的时候，谁还会那么兢兢业业呢？

人类在漫长的进化过程中，为了基因延续，婴儿期的人类幼崽必须看上去和父母长得像，看上去很可爱，以便获得更好的照顾。

当那个可爱的小婴儿长大了，开始独立意识觉醒，看上去猫狗都嫌的时候，我们不仅没有做优秀父母的上进心了，就连应付日常照顾都感觉心力交瘁。

更何况到了青春期这种纯纯折磨人的环节呢。

所以，能够顺利度过青春期，父母没花太多心思的，可能有两种情况，一种是“家学渊博”，就是你们从自己的父母那里继承了本来就很好的家庭教养方式，不用花费精力调整。

另一种是孩子只是现在还没到出问题的阶段，可能在后面等着你呢。

那么，为什么对于生养孩子这个人生最大的三个问题之一，我们会如此掉以轻心呢？

养娃的确是个人生大项目，但是这个项目的操作方式和其他项目完全不同。

首先，这个项目投入更大见效更慢，反馈延迟。

其次，这个项目付出和回报不对等，有时候甚至没有回报。

第三，很多时候这个项目不是基于个人意愿来的。

即便现在很多人都基于个人意愿选择不生养孩子，但这并不是说生养了孩子的都是基于自愿，想的很明白，羊群效应在这里非常明显。

很多人生养孩子只是因为别人都这样做，到了这个年龄就应该这样做的心理。

生养孩子是一个很不同的项目，它的底层逻辑来自基因遗传的需要。

《自私的基因》里面讲了，我们是基因遗传的载体，基因为了让我们甘愿充当这个载体，设置了很多机制。

比如动物照顾后代是为了自身的生存，这种“自私”决定了我们总想以小博大，投入少收益多。

但是，又不能不投入，所以必须要有“爱”，爱是这个项目运转的动力。

但是，爱是一个不好衡量的东西，吃饱穿暖是爱，精神滋养也是爱。

孩子是家庭的大项目，每个家庭又是基于这个项目的合伙公司，这些公司的创立者能力水平不同，对项目管理的理解也不同。

有的家庭能够认识到问题的本质，有的不能。

不能认识到事物本质的家庭就按照普通项目的运营方式来养育孩子：

“项目”有明确的结果要求，作为家庭合伙公司的成果，你必须看起来能干优秀。

为了达到这个目标，我就像拔萝卜一样使劲拔你，同时给你施肥浇水，不惜重金通过外力强大你。

然而，这个逻辑过于表层了。

养娃项目的本质是要有爱，用爱作为浇灌孩子成长的养料。

那么，我们需要知道爱到底是什么玩意儿，怎样才能产生爱。

你求助心理咨询师，他们都会告诉你，同一句话，因为你内心的立场不同，传递给孩子的信号不同，引起的结果就是不同的。

就像有的家长和我说，我也是怎样说的怎样做的，但是为什么对我家孩子没用？

内容只是表达的很小一部分，怎么表达很重要，带着爱的表达和带着功利的表达传递的信号是不一样的，孩子能够感知到。

爱到底是什么玩意儿？

现在我们的解读是“不功利、无条件”，你怎样都是我的孩子，不是因为你学习好有能力才是我的孩子。

道理太简单了，但是就是有那么多人做不到，为什么？因为不够爱。觉得不重要，不想花精力和心思去思考、去实践。

怎么产生爱？

一个十几岁的大孩子，动不动就发脾气怼你，和以前的可爱宝宝简直不是一个人，我们的自然的爱几乎要消失了。

这时候需要用理智去控制自己，去寻找初心，去想象美好的过往和未来才能维持住产生爱的状态。

确实挺难的。

但是基因毕竟是自私的，如果孩子养不好，我们损失更大。

所以从这个角度来说，我们也必须努力去生产爱，并通过一定的方式传达出来，让这个项目不至于烂在手里，不仅没了收益，成不了材，可能还要持续投入，将来啃老。

所以，到底为什么看似简单的问题，对有些人来说，思维转变却那么难，需要付出代价呢？

就是没有把重要性提高到足够的高度。

没有提高是因为没有受到损失和教训。

如果受到损失和教训还是不行，那是认知和能力有问题。

就酱。

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