1小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。

于是想把竹梯扛走。

放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。

于是我把梯子一扔，走了。

那天晚上我爸说，你叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

2在老丈人家。老婆抱着宝宝玩：宝宝鞋子都快掉了，你没看见啊？

我反问到：掉了，那是谁穿的？

老婆看了看宝宝，然后挺直了腰杆：妈妈穿的，怎么样嘛？

我调侃到：鞋都穿不好还好意思横

老婆小声说道：真的是妈妈穿的。

然后我看到了丈母娘凌厉的眼刀！

3甲：我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸

乙：如果嬉皮笑脸，你要怎样？

甲：你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

4最近老婆管的严，烟都快抽不起了！

昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！

于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，

向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，

儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，

然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''。

5我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？

老婆：不行！

我：就十多分钟的路程，放心。

老婆：不行就是不行！

我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。

老婆：你骑个烂自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

6今天坐 301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，

哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包说：“老婆，快到站了。”

然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，

对着那男的说：“老公……”

我去！两口子啊，没到站我就赶紧下了！

7火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”

话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”

半小时后她回来了，

我问她：“您是医生还是护士？”

大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

8公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”

车上的胖妹妹忽然要在这里下车，她刚迈下车门，

只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

哈哈哈哈哈！一车人差点没笑死！

9早上，在办公室里听到一同事说：我家孩子昨晚又尿床了，这周都已经尿四次了！

这时另外一同事说：以后给他睡电褥子，电两回就不尿了！

办公室里一阵大笑。

10今天去买水果，

我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。

摊主：不买滚，我卖的是苦瓜！

11话说我们宿舍的呆货妹子，

举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？”

得到我们全体否定的回答后，兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！”

说完，就高高兴兴地给换上了。

12高中时特别喜欢班里一个女孩，

偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别地把她的名字标记成‘老婆’。

有次和她坐同一路公车回家时，

她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。

我当时想都没想就把手机借她了，

等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，

我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...

只见地上，她的手机上显示：备胎58号。