记录的本意是开心
The meaning of record is to be happy
思虑了许久，我还是决定提笔为她写点什么。
我写过很多人，但在我的印象中，却是极少会写她的。可能以前读书的时候，因为作文命题的要求而写过她。
没有一点记忆，但我想那个时候的自己肯定是用了一些不合实际的语言去描述她。
比如，我很爱她。
比如，她总是喜欢给我做很多好吃的。
比如，她像冬日的阳光一样让我觉得十分的温暖。
她，就是我的母亲。
活了三十多年，一时之间，我竟不知道该如何去形容她。
说起来，好似有点复杂，就像我对她的情感一样。
总得说起来，有爱，也有不爱。爱，是我自以为的。不爱，则是某些时候的感受。
她，是我名义上的母亲，但不是我的亲生母亲。
当然，人生活到现在，我愿意唤之为“妈妈”的人，也只有她一个人。
与她初见时的场景，我不知道到底是什么模样，而她也可能早就忘了。
也因为我们不能够像很多母女那般很好地在一起交心，所以我大概也无法从她那里询问到点什么。
就是过去的很多年，从没有离开家之前，我除了在学校的时间外，大多时间都是和她在一起过的。
算了算，我们曾在一起生活过大概是二十年不到的时间。
那么长的时间，回忆起来，恍惚间我竟有种想哭的感觉。
不是想她了，而是莫名就会想到一些不太美好的记忆，然后就忍不住难过了起来。
在我没有结婚之前，或是说在自己没有成为一个孩子母亲之前，某些悲伤可能还不会那么深刻，但……好像自从自己真的成为一个孩子的妈妈后，有些时刻就会因为一些问题而不由自主想到那些横亘在自己与母亲身上的问题。
说不清到底谁对谁错，就是觉得有一些问题，好像一辈子也解决不了。
和她关联在一起，蓦然也不知道该如何去形容自己。
自卑，不自信，胆怯，敏感，或是缺爱吧！当然，还有说不上来的倔强。
我也不知道到底是不是自己的问题，就是哪怕走到了今天这一步，我还是无法确定，她是否真的爱我。
爱，或许有。但可能因为我不是她亲生的孩子，即使我再怎么努力，终究也无法得到她的偏爱。
没有过一次的偏爱，哪怕我已然走出了那个家里，还是无法真正释怀。
明明早就劝自己可以放下了，但真到了一些时候，还是会忍不住难过起来。
就是这样对着过去想想，眼泪便会忍不住掉下来。
如此，我也不是怨恨她，就是每次想到或是遇到一些事情的时候会有一点难过。如此，我也不知道自己到底是贪心，还是缺爱。
可能都有吧！因为贪心，所以才会感觉自己缺爱。
渴望爱，但因为知道自己在她那里得不到，然后便会某些时候感到难过。
从有记忆的时候开始，我的生活中不仅仅只有母亲，有哥哥、有弟弟、有爸爸（继父）、有妈妈，但真正能够让我感到有被人爱的，只有哥哥。
大概因为在那个家里，我们俩个一个姓，所以哥哥也充当了半个父亲的角色。
就是用他可以的方式，弥补我心里的缺憾。
其实，很小很小的时候，我也没有什么意识，大概有感觉到的时候，我已然不知道自己怎么就走到了那一步，或是说我也不知道自己怎么就变成了那样一个人。
就是一个感觉生命里最重要的人，是哥哥的人。
想来那些年，也因为有哥哥的存在，我不会觉得自己是没人疼爱的小孩。
如此说来，好像就是一种贪心。
光有哥哥疼爱自己，我总觉得还不行，然后才会觉得母亲是不爱我的。
说起来，其实我就是一直觉得她就是一个偏心的母亲。
这样的感觉，我也不知道自己曾遇到过多少次，反正很小的时候有过哭闹，但等到再大一些的时候，那些委屈便化为一个人的眼泪了。
想要，但得不到。所以，便只能一个人躲起来偷偷哭泣吧！
虽然知道情有可原，但只要一想到她好似不愿意把自己当作她亲生孩子一样对待，那种悲伤就是难以抑制。甚至，也不知道这样的悲伤的时刻什么时候会结束。
就像明明我才是她一手养大的孩子，结果还比不过那个和她同姓的侄女。
是我的母亲，但她曾带给我的感觉，就是她和她更亲一些。什么都是她好，有些好东西能够可以给她，却不能给我。
是的，我曾不仅会吃弟弟的醋，还会吃小时候在我们家生活过一段时间的表姐的醋。
关于她给弟弟的那份偏爱，我可以谅解，但在其他人身上，我却是真的很难做到无动于衷、一点也不在意。至于今天，我也不知道自己到底有没有释怀，反正我好像是在意的，又好像是无法去在意的。
算了，说起来，不过都是人的一种选择吧！
而我的选择，我知道也不全然都是对的。
说起来，这也是我很怕去面对的一个现实：因为我不是她亲生的，我总是觉得我们之间好似隔着什么东西一般。
如此，我好似也挺没有良心的，可能就像她说的，我其实是个白眼狼。
我不记得自己到底是从何时开始知道自己不是她亲生的，反正小时候的我是经常会被她打骂，哪怕有时候错的不是自己，也会免不了一顿打或是骂。
如此，在她面前，我好像总是不愿意低头，认错、或是说软话。反正疼也就是那么一会，熬着熬着就过去了。
如此说来，就是外人眼里的乖乖女，但在她面前却是犟得不行。
怎么说呢？那个时候的我就是宁愿一直跪着，也不愿说一句：我错了！
算不算一种认知错误，我不知道，我只是知道那个时候的自己确实感觉很委屈。
想来人生开始第一次对她产生失望的时候，大概是她不想让我上学的时候吧！
和别人的家长不一样，在别人都夸赞我成绩好的时候，她对我的期许是希望我能够早点下来进厂里打工。
即使每次考试都是100分，也不会得到她一句称赞。我不知道算不算是一种认知偏见，还是说她本身就没有对我没有那种期望。
就是在我也没有意识要和对她对着干的时候，我不仅读完了初中，那一年我还考上了县里最好的高中。
虽然最后我没能去县里读高中，但我还是留在村上的普通中学读完了高中，最后还顺利地上了大学。
意料之外的收获，反正曾一度也不知道为什么要读书的我，成为了我们那个村上为数不多的一个大学生吧！
如此，我好像也没能成为她心里的骄傲，或是让她更喜欢我一些……
想来，我大概还是有点问题的。
如此，我们不能成为那种坐下来好好谈心的母女，也不是没有原因的。
怎么说来，就是我们无法坦诚去面对彼此吧！
有些话我想说，但知道说出来会让她不开心，所以我选择了沉默。
一个人的难过，总好过两个人都悲伤。
而如今，站在时间的边上回望过去，总得来说，我也没有那么难过了。
就是一个没有感到被母亲放在手心里疼爱的孩子，但也在她身上学到了坚强。且在她的期许下，我也成功离开了那片土地，过上了自己还算满意的人生。
如此，也不能说我的人生不好，也不能说她不好。只是因为大概我们共同分享过一个心跳，所以我们之间才会差那么一点吧！
差一点，就差一点吧！
这个世界上没有绝对优秀的孩子，自然也不会有百分百完美的父母或是母亲。
而我曾不是一个很好的孩子，如此她没有成为我所期待的母亲，又算什么呢？
记录的本意是开心 希望我们都开心
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