01
为什么偏偏要选在那一天？我们的三周年纪念日。
“没有为什么！”
没有为什么，这四个字，比任何一句对不起都更残忍。
没有为什么，就想跟另一个人在一起。
所以，你其实清清楚楚地记得那天是什么日子，对吗？
所以，当她在电话那头跟你撒娇，说自己生病住院了，需要你的时候，你就心甘情愿地抛下了我。
抛下了我为你精心策划好的一切，奔向了她，对吗？
你明明知道那天会很早回家，明明知道我是一个把仪式感看得比天还大的人。
你知道我会像过去每一个纪念日那样，提前布置好一切，做一桌美味，买好你最爱的香槟，看着时间，等你回家期待你给的拥抱，只为见到你眼里的光。
02
可你还是选择了用出差这个蹩脚的借口，将我所有的期待，都推进了冰冷的深渊。
你太了解我了。
你知道我有多好哄。
我所有的原则和底线，在你面前，都脆弱得不堪一击。
你什么都知道。
你知道我那时被学生家长投诉，加上身体不好，只能辞职在家，你知道我需要什么。
你知道我体谅你的辛苦，理解你早出晚归都是为了我们这个家。
你知道我性格软弱，不善于争吵，所有的委屈和不满，最终只会变成折磨自己的内耗。
你知道我收到礼物就会开心，一个拥抱就能让我忘记所有不快。
你知道我有多爱你。
你什么都知道，却唯独学不会坦诚。
03
你宁愿用一个又一个谎言来维持表面的和平，也不愿亲口对我说出那句我不爱你了。
我不知道，这是你作为律师的职业惯性，需要保持冷静和体面，还是你个人那点可怜的道德底线，在阻止你做一个彻底的坏人？
反正，你就是说不出口。
我们是在朋友的律所认识的。
那天，你穿着一身干练的西装，留着利落的短发，眼神锐利，气场强大，像带刺的玫瑰。
而我，穿着朴素的白裙子，安静地坐在角落，像一株不起眼的含羞草。
我们本该是两个世界的人，却没想到，接触下来，比想象中更投缘。
你喜欢户外，喜欢登山、徒步、露营。
为了你，我这个书呆子，第一次买齐了全套的户外装备。
我爱极了你在山林里无所顾忌、纵声狂笑的样子，爱极了你采来一捧不知名的野花，像个孩子一样朝我飞奔而来的样子。
04
那一刻，我只看到了一个孩子露出了最纯真柔软的样子。
我们去九寨沟旅行，在五彩池边，你向我表白。
你问我，愿不愿意做你的女朋友。
我说：“我……很懦弱，不够勇敢，还特别黏人，而且……而且我连饭都不会做。”
“没关系，只要是你，所有的缺点我都喜欢。”
我天真的以为，你说的喜欢，会一直算数。
我开始学着做饭。
手上，胳膊上全是大大小小的伤痕，最严重的一次，小臂上留下了一个月牙形的疤痕。
我们曾商量过，要去纹一个情侣纹身盖住疤痕，我纹一个月亮，你纹一个太阳。
可现在，我每次看到这个月牙，只觉得无比讽刺和丑陋。
三年，一千零九十五天。
我承认，和你相爱的日子里，我是幸福的。
你像一束光，闯入我枯燥乏味的生活，带给我前所未有的活人感。
我需要这份鲜活，来对抗我骨子里的沉静与悲观。
05
其实，我一直都知道那个人的存在。
你的学妹，她会经常给你发消息，明里暗里的勾引你，嘲讽我。
但我不敢把这份醋意和不安表达出来，我怕我的计较会让你觉得我无理取闹。
我只能选择理解你，包容你，把她当成小孩来看待，让你自己注意边界感。
可我没想到，我所有的退让，在你看来是纵容。
你们去的那家酒店，是我们曾经去过的。
你应该忘记了账号登录在我手机上了吧？
当我看到那些信息的时候，我就知道，我努力维持的一切被你毁掉了，我出奇的平静。
没有歇斯底里，没有泪流满面，只是觉得心脏的某个地方，好像被瞬间抽空了，只剩下呼呼漏风的声响。
我一直都明白，爱上一个人，和一直爱下去，是两回事。
可我从来没有做好失去你的准备。
06
那一刻真的来临，那种钻心的痛，才让我后知后觉地发现，我连呼吸都变得困难。
我很少跟你争吵。
或者说，我们之间所谓的争吵，大多数时候，都是以我的安抚、我的道歉、我的拥抱而告终。
我总是那个先低头的人，因为我比你更害怕失去。
可到了最后，我才发现，我们的关系，早已不像爱情，更像一场小心翼翼的合作。
我负责维护稳定，你负责貌合神离。
我可以试着原谅你的出轨行为，把它归结为一时冲动，或者人性？
可是，我无法接受的，是你已经不爱我了这件事。
我甚至已经忘记，我们有多久没有亲密接触了。
07
每一次你深夜回家，身上带着酒气，都会抱着被子去客房睡。
你总说怕吵到我，可你明明知道，我根本没有睡。
我就那么睁着眼睛，在黑暗里听着你离去的脚步声，听着另一扇门关上的声音。
你甚至不愿再多看我一眼，不愿再给我一个晚安吻。
我就是这样一个被动、纠结、又懦弱的人。
明明心如刀割，却连质问的勇气都没有。
事情发生之后，我有太多话想说、太多问题想问。
08
可是信任塌了，所有的话都像在废墟里回响，要我说什么，才能抵挡住这场从心口涌起的洪水？
我问心无愧，爱的坦荡，只能放手。
也只有放手，才能放过我自己。
放手了，我也就自由了，不必在深夜里等你回家，不必再对着你的背影，站在床边，猜测你的心事，不必再用你的喜怒哀乐来定义自己的价值。
你也自由了。
人们总说，爱是恩赐。
可或许，不被爱，才是人生的常态吧。
分开一年多了，我还没有完全走出来。
我依然会记得，你在九寨沟的阳光下说，只要是我时的笃定眼神，我依然记得，你在山林里朝我飞奔而来时，那不染尘埃的孩子气。
只是，我们终究还是把彼此，弄丢了。
故事到这里就结束了。
从倾听到写，我都能感觉到一块石头压在胸上，让人说不上来地难受。
这个世界对那些不会表达情感需求的人，真的不太公平。
她们敏感、细腻，心里藏着无数小心思，爱得小心翼翼。
遇到委屈时，总是先反省自己，可越是这样的人，越容易被忽略、被误解、被辜负。
亲爱的女孩，希望你勇敢一点，多爱自己，给自己设防线，保护好自己，让心不再轻易受伤。
看完后，你有哪些话想说？
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