大家好欢迎来到“熊玲谈心理”
你有没有发现一个很奇怪的现象：有些人，明明能力不差、努力不低、也没做什么坏事，
但每天却活得小心翼翼、战战兢兢、情绪内耗严重。
他们最常说的一句话是：“我怕别人怎么看我。”
如果你也是这样的人，那今天这期播客，可能会让你有点不舒服，但也有可能，让你轻松很多年。
因为我们要聊一句——听起来很简单，实际上非常残忍的话：“自由，就是不再寻求认可。”
我们是如何一步步，把自己活成“别人”的？我们先不谈哲学，先谈现实。
小时候：认可 = 爱
小时候你一定听过这些话：“你真乖，妈妈喜欢你”，“听话的孩子才是好孩子”，“考第一名，爸爸给你买玩具”。
你慢慢学会一件事：只要我表现得对，别人就会爱我。
于是你开始：压抑真实想法，学会察言观色，把“被喜欢”当成生存技能。
长大后：认可 = 安全感
成年后，公式升级了：领导认可你 = 工作安全；亲戚认可你 = 家庭体面；社会认可你 = 你“混得还行”。
你开始不自觉地问：我这样选，会不会显得很失败？我不结婚，别人会不会觉得我有问题？我辞职创业，亲戚会怎么看我？
你以为你在“理性思考”，其实你在做一件事：把人生方向盘，交给了别人的嘴。
为什么“寻求认可”，会毁掉你的人生能量？
认可是一种“永远填不满的坑”
你有没有发现：别人夸你一次，你开心一天；别人否定你一句，你能难受一周，因为认可不是你的，它在别人手里。你越需要，它越稀缺。
这就像谈恋爱时：越缺爱的人，越容易被情绪操控。
你越想被认可，就越容易被操纵
举个真实到扎心的例子。
很多职场人：明明工作已经超标，明明身体已经透支，却不敢拒绝一句“再帮我一下”
为什么？
因为他们怕：“如果我不答应，领导会不会不喜欢我？”
这已经不是敬业，这是用讨好换安全感。
而这种模式，注定让你：越来越累，越来越委屈，却越来越不被尊重。
岸见一郎真正想说的“自由”，到底是什么？
岸见一郎说的自由，不是：不上班，不管别人，爱谁谁，而是一个非常冷静、甚至有点孤独的状态：“我认可我自己，因此不需要你来确认。”
自由的第一步：把“评价权”收回来
大多数人每天都在做一件事：向外界“申请价值认证”。
而自由的人，只做一件事：向自己负责。
他们会问：这是不是我真正想要的？这是否符合我的长期价值？
而不是：别人会不会笑话我？
自由不是没代价，而是你愿不愿意付，不再寻求认可，会发生什么？
我可以非常诚实地告诉你：有人会不理解你；有人会觉得你变了；有人会慢慢远离。
但与此同时，你会获得三样东西：精力，清晰感，长期稳定的自尊。
辞职的人，往往不是输给能力，而是输给“脸面”
很多人不敢辞职，不是因为没能力，而是怕：“别人会不会觉得我混不下去？”，“同学聚会怎么说？”
于是他们宁愿每天痛苦，也要维持一个“看起来还行”的人生。
婚姻里最不自由的，是“别人眼里的幸福”
多少人结婚，不是因为爱，而是因为：年龄到了，父母着急，同龄人都结了，结果呢？
他们用一段不自由的关系，换取了一张社会认可的合格证书。
如何开始“不再寻求认可”？
我不讲大道理，讲三步。
第一步：觉察——你在向谁交出决定权？
问自己一个问题：“如果这个世界没有人评价我，我还会这么选吗？”
如果答案是否定的，那你不是在选择，你是在表演。
第二步：允许被误解
真正的转折点，是你第一次：不解释，不证明，不辩解
你会发现：世界不会塌，你反而轻松了。
第三步：建立“自我认可系统”
每天问自己三件事：今天我是否对自己诚实？今天我是否为长期目标服务？今天我是否尊重了自己的感受？
当你能回答“是”，别人的看法，自动降级。
我想用一句话结束这期播客：
你这一生最大的自由，不是让所有人满意，而是终于允许自己，不再被所有人理解。
如果你听到这里，心里有点酸，那说明这句话，可能正好说中了你。
愿你慢慢拥有一种能力：被喜欢时不迷失，被否定时不崩塌。
那就是岸见一郎所说的——真正的自由。
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