有个读者问我：“结婚三年，我和老公从来没怎么大吵过，可我总觉得心里空落落的，这正常吗？”细问之下才知道，不是他们没矛盾，而是每次闹不愉快，老公都只会说“别生气了，翻篇吧”，然后就假装什么都没发生过。
很多人都觉得，婚姻里不吵架就是好事，可实际上，比吵架更伤感情的，是这种“回避式和解”。吵架本身不是目的，解决问题、拉近彼此的距离才是。如果只是强行“翻篇”，那些没说透的委屈、没解开的疙瘩，只会像灰尘一样越积越厚，最后把两个人的感情压垮。
真正健康的婚姻，从来不是“不吵架”，而是“会吵架”。掌握这几个小方法，就算吵起来，也能越吵越亲密。
第一，吵的是“事”，不是“人”。很多夫妻吵架，说着说着就跑偏了。本来是因为“老公忘了买酱油”，最后却变成“你从来都不把我的话放在心上”；本来是因为“老婆乱花钱买护肤品”，最后却扯到“你就知道败家，一点都不为这个家着想”。
你发现没？一旦把“事情”上升到“人身攻击”，吵架就变成了互相伤害。他会觉得你在否定他整个人，你会觉得他根本不理解你的需求，最后矛盾没解决，还多了一堆新的怨气。
正确的做法是，只针对当下的事情沟通。比如老公忘了买酱油，别说“你总是忘事”，而是说“今天我特意交代你买酱油，你忘了，我晚上做菜没发弄，有点生气”；老婆买了贵的护肤品，别说“你败家”，而是说“这个护肤品有点贵，咱们之前说好要攒钱买家电，下次买之前能不能先跟我商量一下？”
就事论事，不翻旧账、不贴标签，才能让对方明白你的不满到底在哪里，也才能真正解决问题。
第二，先“降温”，再“沟通”。人在气头上的时候，智商基本为零，说出来的话全是带刺的。明明心里是想让对方在乎自己，说出来却变成了“你怎么这么没用”；明明是担心对方，说出来却成了“你爱去哪去哪，别回来最好”。
我见过一对夫妻，每次吵得厉害的时候，都会约定一个“暂停信号”——只要有人说“我需要冷静一下”，两个人就各自回房间待20分钟。等情绪平复了，再坐下来好好说。
情绪上头的时候，别硬扛着吵。可以去阳台吹吹风，或者去楼下走一圈，哪怕只是坐在沙发上喝杯水、深呼吸几次。等心里的火气消得差不多了，再跟对方沟通。这时候你会发现，很多之前觉得“不可理喻”的事情，其实都能心平气和地聊开。
第三，学会“说感受”，而不是“提要求”。很多人吵架的时候，都喜欢用命令的语气提要求：“你必须跟我道歉”“你以后不准再这样”“你得听我的”。可越是这样，对方越容易反抗，最后变成“你让我道歉我偏不”的僵局。
其实，比起提要求，说感受更容易让对方共情。比如你因为老公晚归没报备生气，别说“你以后晚归必须跟我说”，而是说“你今天晚归没跟我说，我在家一直担心你，还以为你出什么事了，心里又着急又委屈”；你因为老婆忽略你的生日生气，别说“你连我的生日都记不住”，而是说“今天是我的生日，你没放在心上，我觉得自己没被你重视，有点难过”。
当你说出自己的感受时，对方感受到的不是被指责，而是被需要。他会明白你生气不是因为“他做错了某件事”，而是因为“这件事让你受了委屈”，自然也就愿意主动跟你和解。
第四，吵完别“冷战”，要“复盘”。有多少夫妻，吵完架就开始冷战？你不搭理我，我也不搭理你，谁先开口谁就输了。可冷战从来不是和解，而是最伤人的惩罚。两个人住在同一个屋檐下，却像陌生人一样，这种疏离感，比吵架本身更磨人。
真正的和解，是吵完之后的“复盘”。可以找个双方都放松的时间，比如一起躺在床上的时候，或者一起吃晚饭的时候，好好聊一聊：刚才吵架的时候，你为什么会生气？我哪句话让你觉得不舒服了？下次遇到类似的事情，我们该怎么处理？
我爸妈结婚快四十年了，每次吵完架，都会做一件事——一起煮一碗面，边吃边聊。我妈会说“刚才你说我不讲理的时候，我特别难过”，我爸会说“刚才我不该跟你大声喊，是我的错”。聊着聊着，气就消了，还能总结出下次避免吵架的方法。
其实，婚姻里的吵架并不可怕。可怕的是，你把委屈憋在心里，他把不满藏在心底，两个人明明住在同一个屋檐下，心却越来越远。
好的婚姻，就像一台需要定期维护的机器，而吵架，就是一次“故障排查”。把问题找出来，把疙瘩解开，机器才能正常运转。那些吵完架还能好好沟通、互相理解的夫妻，感情只会越来越深。
毕竟，婚姻的本质，不是找一个永远不跟你吵架的人，而是找一个愿意跟你一起解决问题、就算吵得再凶，也不会放开你的手的人。
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