提起婚姻里的争吵，大多数人的第一反应是排斥。要么觉得“好好的日子吵什么架”，要么担心“吵多了感情就散了”。于是很多人拼尽全力维持表面的和平，就算受了委屈也忍着，就算有不满也憋着，把“不吵架”当成经营婚姻的终极目标。
可现实是，越是压抑的关系，越容易在沉默中崩塌；越是不敢争吵的夫妻，越难真正走进彼此的心里。后来才慢慢明白，婚姻里的问题从来不是“吵架”本身，而是我们吵了“没用的架”——翻旧账、贴标签、人身攻击，把原本要解决的问题，变成了互相伤害的战场。
真正能滋养婚姻的，从来不是“不吵架”，而是“会吵有用的架”。那些能走到最后的夫妻，不是没红过脸，而是懂得在争吵里找问题、在矛盾里懂彼此，把每一次争执，都变成拉近关系的契机。
先说说那些“没用的架”，是怎么把感情耗光的。身边有对小夫妻，每次吵架都像一场“批斗大会”。本来是因为男人下班回家不做家务，女人抱怨了两句，结果男人反驳“我上班已经够累了”，女人立刻翻旧账：“你累？上次我发烧你还让我起来做饭呢！”
男人不甘示弱：“你还好意思说？上次我妈来，你摆个臭脸给谁看？”好好的争执，瞬间变成了互相揭短，从当下的家务问题，扯到几年前的婆媳矛盾，最后吵得面红耳赤，问题没解决，还多了一肚子怨气。
这就是无效争吵的致命之处：偏离主题、情绪主导、攻击人格。你不是在解决问题，而是在发泄情绪；你不是在跟对方沟通，而是在跟对方“宣战”。到最后，两个人都只记得被伤害的委屈，却忘了最开始为什么要吵架。
而“有用的架”，从来都有明确的目标——解决问题，而非伤害对方。我邻居张姐和姐夫，就是“会吵架”的典范。有一次路过他们家，听见两人在争执，以为是闹了大矛盾，凑近了才发现，是在商量“周末要不要回老家”。
张姐想回去看看父母，姐夫觉得最近工作忙想休息，两人各有各的想法，语气都有点急，但全程没说一句伤人的话。张姐说：“我知道你最近工作累，但我已经一个月没见我爸妈了，有点想他们，咱们能不能抽半天时间回去看看？”
姐夫听了之后，放缓语气：“我不是不想陪你回去，主要是这周末要赶一个方案，怕回去也踏实不了。要不咱们下周末提前安排好工作，好好回去陪爸妈待一天？再不然这周末我先不加班，陪你回去，方案我晚上带回家做？”
没一会儿，两人就达成了共识，还笑着讨论起要给父母带点什么礼物。你看，有用的争吵，从来不是“非黑即白”的对抗，而是“各退一步”的协商；不是“我要赢过你”，而是“我们一起找到解决办法”。
其实，判断一场争吵有没有用，就看这三个标准：有没有就事论事、有没有说清需求、有没有想着解决问题。
就事论事，是争吵的基础。不管吵得多凶，都只针对当下的问题，不翻旧账、不贴标签。比如对方忘了纪念日，就说“你忘了今天是我们的纪念日，我有点难过”，而不是“你从来都不把我的事放在心上”；对方没做家务，就说“今天我也很累，希望你能帮我分担一点家务”，而不是“你怎么这么懒，一点都不为这个家着想”。
说清需求，是争吵的核心。很多人吵架只知道发泄情绪，却从来没说过自己真正想要什么。你抱怨他晚归，其实是想要他的关心和报备；你吐槽她乱花钱，其实是希望两个人能有规划地过日子。把“我生气”换成“我需要”，把“你不对”换成“我希望”，争吵才能从“对抗”变成“沟通”。
想着解决问题，是争吵的目的。争吵不是为了证明自己是对的，而是为了找到让两个人都舒服的相处方式。就像张姐和姐夫，就算有分歧，也会一起商量办法，而不是非要争个输赢。毕竟，婚姻是两个人的事，赢了争吵，输了感情，才是最得不偿失的事。
后来才慢慢懂得，那些不吵架的婚姻，未必是真的幸福；那些偶尔争吵的夫妻，也未必是感情不好。关键在于，你们的争吵是在消耗彼此，还是在滋养关系。
婚姻本来就是两个不同的人，在柴米油盐里慢慢磨合的过程。有分歧、有矛盾很正常，重要的是我们愿意为了对方，放下输赢的执念，在争吵里学会倾听，在矛盾里懂得包容。
所以，别再害怕婚姻里的争吵了。也别再强求“不吵架的和平”。不如学着吵一场“有用的架”，把委屈说出来，把需求讲清楚，把问题解决掉。
好的婚姻，从来不是永远不红脸，而是就算红了脸，也能心平气和地坐下来商量；就算有分歧，也能朝着同一个方向努力。愿我们都能在婚姻里，吵有用的架，爱值得的人，把日子越过越温暖。
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