1今天的地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“花心大渣男，老娘就是你以前那个女朋友。”

2今年刚入秋的时候，老婆说她要减肥。

争取今年秋天要变成一道闪电。

几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

唉，真心无语了。

3小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？

直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

4医生：最近有没有乱吃东西啊?

患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我也吃了。

医生：我建议你最好养头猪。

患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃?

5同事小王带儿子去饭馆吃饭，

服务员问小王：“您有什么忌口的？”

小王说：“没有。”

小王的儿子问：“什么叫忌口呀？”

小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”

儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”

6妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”

“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”

“这可是你昨晚自己招认的。”

“喝醉时说的话能信吗？”

7算命的到底靠不靠谱？

二十八九时候说我，三十二三，能遇见对的人，

三十二三时候，说我三十四五就会遇见真命天子，

现在三十四五了，人呢？搁哪呢？

8一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”

同学说：“我难受…”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

9单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，

说单位的几个未婚小同学总是缠着她，

想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，

不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！

我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？

今天，小喻到现在都没来！

10你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母

楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。

这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。

又夹一个:公的。扔掉。

直到认为不是公的才吃。

借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？

朋友:他说的是空的！

11记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，

争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，

那同学舅舅直接到学校来抢人！

没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，

次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，

任凭我怎么挣扎都不理，

至今犹记得那男的气喘吁吁到家后，

把我放下时说得第一句话：你是谁？

12早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？

这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！

13我家对门搬来了一个男的，我发现每天都带不同的女孩来他家。

今天我终于忍不住问他：哥们，你这天天的，祸害了多少姑娘啊？

他无奈地说：我女朋友学化妆的，她说每天都要呈现出不同的样子。

唉，原来这样啊，搞到我尴尬了。

14同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……

这二货今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！