1刚才一哥们儿洗手间在洗头，洗了一遍又一遍，
遂问:"看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？"
哥们儿很无奈地说:"见啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了"
别拦我，让我再笑会去……
哈哈哈！
2从我小时候开始，我妈就没打过我，
但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，
我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
3我是女生，初中和男同学开玩笑，
他们趴在走廊栏杆那里的时候，捏他们屁股，一排捏过去，
然后……然后捏到了班主任的……屁股！
至今忘不了他回头看我的眼神！
4小县城的公交不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃，
刚一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声，
司机看见了说你下车不？小伙说下，
司机说，那你说一声啊，你站那让我猜？
5相亲回来，没悬念，又黄了！
我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”
6昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
我点了点头问他：我是啥毛病啊？
老中医说：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”
我：真乃神医啊……！
7昨天剪了头发，各种短，各种丑。
难受的我一晚上没怎么睡，
纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。
今天早晨，我惴惴不安的低着头走进办公室，
对了，你猜对了，根本，没人理我！
8一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
9夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了。
老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！
10听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。
问儿子有没有被欺负，
儿子说她俩关系很好。
我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。
遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？
11语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
12记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！”
13跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？
大爷回忆道：记得四十年前，看病误诊……
我打断他话说:医生误诊，导致您双腿失灵吗？
大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
14在咖啡厅看书的时候，一个小孩跑进来问我：你是来相亲的吗？
我说：不是，
那孩子立马跑出了门。
对一个美女大声喊道：姐姐，进来吧，别担心，不是他！
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