1昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。
我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
2甲：大佬，什么行业能让普通人快速翻身呢？
乙：搓澡的，想让谁翻就让谁翻！
3今天坐公交，前面一对母子。
可能是孩子的生日快到了，就听妈妈给孩子讲:楠楠呀，孩子的生日就是妈妈的苦难日……
孩子一听，咕噜就从妈妈腿上蹦下来了，
一摆手大声说:你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少鸡蛋，别以为我不知道！
4办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，
上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…
数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。
5刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，
她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，
我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了,
拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，
我去，真是英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
6表哥三十了还单身，
一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
7青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，
他迫不及待地问道：“我长得丑，找不到对象，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
8儿子有天突然问我：爸，你跟我妈是不是快三十了才谈的恋爱？
我随口答道：是啊，怎么啦？
这小子“噢”一声，然后转身小声嘀咕：难怪我追女生都不顺利，原来是有遗传。
9下班回到家，老爸老妈在吵架，
我饿的不行，抓起餐桌上的面包就吃起来，
老妈对老爸说：看看你烤的这面包，糊了不说，抹的果酱还是过期的，喂咱家傻狗，傻狗连看都不看一眼！
老爸一指我：那你看看咱闺女吃的多香！
老铁们，帮我看看，我是亲生的不？
10侄子在学校把他们班主任的儿子揍了 ，
我哥被请了过去。
他班主任老激动了：你自己说，从小咱俩一个班，一年被你K365顿，现在你儿子又K我儿子 ，我这世世代代都翻不了身，是吧？
11现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，
赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
12小易接到电话说老婆在医院快生了，就让朋友开车送他去医院。
到了医院，小易非常紧张，让朋友再陪陪他。
朋友准备上上网打发时间，可医院信号差，他只好拿着手机来回找信号。
这时，小易说：“哥们，你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
13小明晚上失眠，于是打电话骚扰好友。
好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”
小明说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
小明愤怒的吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
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