零成本的事，我们常常遇到。
我发现了一个现象：到超市试吃东西的人，大概率会买这样东西。
为什么会这样呢？原因也不复杂。
毕竟吃了人家的，嘴软；味道也不错，也许是体验时间太短，只是吃了其中一种口味，造成的错觉，但还是愿意为“不错的味道”买单；挡不住对方的热情，按照礼尚往来的规则，你要回报热情。
你零成本地吃了一样东西，结果自己却付了钱，这是不是很奇妙。
还有类似的情况，试穿，反复试穿，你就会买衣服。
哪怕你是跟着朋友一起逛，是朋友想买衣服，你本来不想买。
网购，先用吧，觉得满意再付款。
你为什么会付款呢？不是对方的产品多好，而是你的心，被对方的真诚，俘获了。
你以为对方花钱，让你免费用了，吃了，尝试了。
似乎占了很大便宜。那你的思维，太笨拙了。
其实对方才是真正的“零成本”——他最终把成本，都转到你这里来了。
除了试用的成本，还有广告费，摊位费，邮寄费，沟通费，都算你的。
最神奇的是，有五个人试吃，就三个人买了。
那不买东西的两个人试吃的成本，也分派到买东西的三个人身上了。
所以，当零成本的事情，发生在你身上的时候，你就妥妥地被拿捏了。
01
零成本的关系往往是最昂贵的。
这种模式同样适用于社交。
所谓的“零成本”最初实际上是一种试探或人际选择。
许多人通过邀请吃饭等方式进行尝试，有些人回应，有些拒绝，有些答应却未能出现。
那些如约而来的人，就被纳入了“可选择的关系”中。
接下来，多次的互动后，对方很可能会请你帮个忙。
这时候，你提供帮助的价值，常常远超几顿饭的价值。
而你在社交中的付出成本，又是由你承担的。
很多人成为他人和群体的“工具人”，正是因为他们享受这些“无成本的好处”。
而人性中的贪婪，使得这样的模式得以被利用。
按人际关系的层次，从最熟悉的人开始，越是熟悉，越容易接近你。
熟人之间的圈套，既可能是帮助，也可能是被利用。
不难推测，当一个熟人请求你帮忙时，你往往会答应。
因此，智慧的人往往不会轻易与他人建立过于熟悉的关系。
“熟悉”是社交中一个较为脆弱的环节，也是他人突破你防线的切入口。
在水流中，流动总是选择最脆弱的路径。
同样的，他人的需求也倾向于从“最容易接近的人”中获取。
从社交关系层次分析，谁最容易熟悉？
第一层是父母、子女、伴侣。
第二层是兄弟姐妹。
第三层是其他亲属。
第四层是朋友、同事、同学。
第五层是邻居、乡亲等一般熟人。
层次越高，越容易被“无成本”接近和利用。
02
不要让任何人轻易接近你，即使是亲人，也要保持一定的距离。
“没有成本的接近”，在家庭中隐藏着巨大的风险。
首先，当你对他人有求必应时，可能会使对方产生无所顾忌的态度。
所谓“升米养恩，斗米养仇”就是这个道理。
一旦你不再满足他们的需求，可能就会引发对方的愤怒和指责，使你为此感到自责。
例如，当你一手承担起赡养父母的责任，而不需要其他兄弟姐妹的帮助，起初是因为你的条件最好。
但是，当你遇到经济困难，决定让大家共同分担时，兄弟姐妹的态度往往会变得冷淡，甚至父母也可能责怪你。
对子女而言，一旦形成了“童年富裕症”，后果可能不堪设想。
夫妻关系中也是如此，当一方大包大揽，另一方每天都可以无忧无虑，这可能导致对方成为你的负担，而不是帮助你的人。
其次，那些善于“无成本接近”的人，通常心怀不轨。
许多夫妇因子女懒惰而烦恼，而这正是因为子女毫无成本地享受父母的爱，最终导致堕落。
有些父母通过道德绑架让你赡养他们，这常常意味着他们长期以来将你当作工具人。
有些父母五六十岁就开始依赖子女，而他们自己却一事无成，没有为养老做好准备。
你认为对亲人的好是出于爱护，实际上你可能只是被利用。
在同一个屋檐下生活，也要记得我们都是独立的个体。
不要丢失自己的主体性。
你不必将命运与家庭成员捆绑在一起，加强自我意识非常重要。
结语
学会零糖社交，你的人生会好很多。
哲学家乔·桑塔亚说：“社交犹如空气，人离不了它，但光靠它来维持生命也是不够的。”
任何一种靠谱的关系，都是淡淡的，如空气。
并是不很甜的。
正所谓，君子之交淡如水。
外人如此，亲人也如此。
首先，亲人交往，要有边界感，彼此有距离，这是毫无疑问的。
然后，你要注重亲人之间的因果。
告诉父母，先是养老靠自己，儿女给的，是补充。
不要把儿女当成工具人，零成本地要儿女给什么。
父母管好了自己，还力所能及地帮助子女，那养老变成了儿女的回报，不再是零成本了。
儿女努力读书，工作，成就自己，父母帮一把，那是锦上添花。
儿女得到的，不是零成本。
爱人积极向上，你就给他更多的爱，夫妻甜蜜过日子。
这谁都没有零成本获取“爱”。
但凡自己不努力的人，你都别搭理，收起你的大方。
好的情感，总是一报回一报，如果你人好，可以回报时，添一点。
记住，爱流向自爱、爱你的人，而不是给索爱的人。
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