孩子把朋友当“毕生挚友”，大概率是因为这个朋友能跟TA聊到一块儿，而我们一上来就否定，等于否定了孩子的精神寄托。
当你不把孩子的爱好当成“洪水猛兽”，TA才不会觉得“只有那个朋友懂我”，后续你说的话TA才听得进去。孩子不抵触你，才有可能和你一起寻找“二次元/游戏”的替代活动。
既然没法阻止孩子和这个朋友来往，那就主动加入他们的互动，把“两人私下玩” 变成“家长在场的集体活动”，悄悄引导相处的方向。
比如来家里玩，别把他们关在房间里，而是说“今天天气好，你们俩要不要一起下楼打会儿羽毛球？打完我给你们做甜品”，用户外活动稀释“低头打游戏” 的时间，还可以带他们去研学、参与社会实践。
我们不要当“监工”，而是当“活动组织者”，用温和的方式改变他们的相处模式，比躲在门外偷听、指责管用得多。
孩子之所以沉迷和这个朋友的相处，可能是在这段关系里能找到“被认同”的感觉。
我们要做的，是在别的地方给孩子搭一个“更高级的成就感梯子”，让TA觉得“除了和这个朋友玩，我还有更有意思的事可以做”。
如果孩子喜欢二次元，就支持TA“搞创作”：让TA画自己喜欢的角色，或者做动漫手账，记下“正能量台词”。当孩子把爱好变成“能拿出手的作品”，TA的注意力自然会从“单纯玩”转向“认真做”。
千万别在孩子面前说“你跟TA学坏了”“TA爸妈不管TA，所以TA才这么没规矩”，这话很容易让孩子反感。
避免孩子觉得“你就是针对我的朋友”，对事不对人，给孩子台阶下，TA才愿意改正。只强调自家的底线和规矩，把“不让你跟TA玩”的对立，变成“这是咱们家的原则”的共识。
如果是同班同学，那班主任的话比家长更有“权威性”。可以私下找老师聊，语气别像“告状”，而是求助：“老师，我家孩子最近跟XX走得挺近，我发现上课会传纸条，影响学习也影响课堂。您看能不能在班里强调一下规矩，或者别让TA俩坐太近？麻烦您多费心了。”
老师一般都会配合，比如调座位、上课重点提醒、安排不同的小组任务，减少两人“抱团”的机会，而且孩子不会觉得“是爸妈在搞鬼”，只会觉得“这是老师的要求”。
同辈力量，比家长的“苦口婆心”强太多。关键是找对人、用对方法，不刻意安排，不贴“说教”标签，让影响自然发生。
优先找“孩子愿意亲近的大孩子”，不是“家长派来的说客”，孩子更容易放下防备，否则孩子识别出“套路”，立马抵触。
如果孩子身边有“积极阳光，跟孩子有同样爱好”的同学，可以多创造机会，用“优质同伴”稀释不良朋友的影响。
不比较、不评价，千万别跟孩子说“你看XX多乖，比你那个朋友强多了”，这话会让孩子反感。而是夸他们一起做的事：“你跟XX一起画的这个动漫角色好酷啊，你们俩配合得真好”。
当孩子的社交圈里有了更多“能一起玩、又能一起进步”的朋友，就不会只黏着那个不良朋友。
当孩子已经被朋友“带偏”
急不得，我们要做好
“打持久战”的准备
只要咱们守住自家的教育底线
用陪伴和引导代替指责
孩子就会慢慢回归“正途”
内容转自 | 成都教育发布微信公众号
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