情侣之间有矛盾，其实挺常见的。
毕竟两个人从不同的家庭里走出来，想法和习惯自然不一样，需要时间慢慢磨合。有的吵架能帮你们更了解对方，但有的吵架会变成一种糟糕的循环，一遍遍重演。
尤其要小心那种“先讨好，再爆发”的模式。就是有一方会先忍着委屈去求和，可心里的气其实没消，过不了多久就会用更厉害的方式爆发出来。这种吵架模式最伤人的地方在于，它会一次比一次凶，一次比一次让你心累，好像总也走不出来。
当你发现你们的争吵总是按照这个剧本走时，就要多想一想：这可能不光是性格合不合的问题，也许和过去心里受过的伤有关。
一个停不下来的循环
林晓结婚一年了，她总觉得丈夫没有以前那么爱自己了。
每次为一点小事吵架——比如谁忘了倒垃圾，或者周末计划不一致——丈夫的反应永远是沉默。他会直接关上书房的门，一个人待着，几天都不怎么说话。这种冷冰冰的回避，每次都让林晓感觉像一拳打在棉花上，又憋屈又崩溃。
但奇怪的是，丈夫这招每次都“管用”。林晓虽然气得要命，但更怕他一直不理自己，甚至怕他提离婚。所以每次吵完，都是她先熬不住，主动去和好。她会假装没事发生，做他爱吃的菜，或者小声说一句“昨天我太急了”。
这个“吵架、冷战、求和”的循环，在他们家上演了无数遍。林晓觉得自己在这段关系里越来越累，也越来越不像自己了。
生日那天，林晓从一周前就开始暗示。她其实不在乎礼物多贵，就是想看看丈夫心里有没有她。结果那天丈夫完全忘了，下班回家什么都没带。
林晓彻底失望了，两人又吵起来。丈夫还是老样子，转身进了书房。这次冷战持续了整整三天。
第四天，林晓实在受不了这种气氛，就试探着问：“周末要不要一起看个电影？” 她以为这是个和好的台阶。
结果丈夫头也不抬地说：“要加班。”
就这三个字，让林晓一下子崩溃了。她感觉心里有什么东西碎掉了——失望、愤怒，还有那种“我根本不重要”的感觉全涌了上来。她第一次认真想到了离婚，可真要分开，她又特别舍不得，心里乱成一团。
在咨询室里，林晓反复问咨询师同一个问题：
“老师，他是不是不爱我了？如果他还在乎我，为什么总用这种方式对我？”
怕分开，比吵架更难受
其实，很多人的关系里都有林晓的影子。
刚在一起时好得蜜里调油，可时间长了，一个人越想靠近，另一个人反而越往后退。通常是想沟通、想亲近的那一方更痛苦，因为她们面对的常常是一堵沉默的墙。
当发脾气、讲道理都没用时，很多人就会像林晓一样，选择放低姿态去讨好。她们会解释说“我不是要管你”，或者把自己的需求降到最低，只求对方能给点回应。
这样就掉进了一个怪圈：讨好 — 憋不住爆发 — 再讨好。每循环一次，心里的安全感就少一点，觉得自己越来越不被爱。但即便如此，很多人还是选择留在这样的关系里，因为比起难受，她们更怕彻底失去这段感情。
咨询师问林晓：“当他沉默不理你的时候，你心里最先想到的是什么？”
林晓想都没想就说：“我怕他不要我了。”
这句话背后，藏着她自己都没完全明白的恐惧。
过去的伤，今天还在疼
聊得深了，林晓想起了更多小时候的事。
她五岁时父母就离婚了，妈妈一个人带着她，还要开小店，非常辛苦。别的孩子周末有爸爸陪，她也想让妈妈陪，但妈妈总是说：“店里忙，你要听话，不然我也像你爸一样不要你了。”
这句话，小林晓听一次怕一次。
七岁那年，因为生意不好，妈妈只好去外地打工。林晓被送到外婆家住了一年，后来又去姑姑家住了一年多。她总觉得自己像个临时客人，得乖乖的，不能给别人添麻烦。
林晓说，从小她就觉得妈妈的爱“时有时无”。她习惯了看人脸色，努力考高分、做家务，因为只有这样，妈妈才会夸她一句“没白养你”。
把这些事情连起来看，就明白林晓为什么在感情里这么没安全感了——
妈妈那句“不要你了”的吓唬，她一直记着。
爸爸从小就没出现过。
不停地换地方住，让她从来没法安心依靠谁。
所有这些，让她心里总有个声音在说：“你要是不够好，别人就会离开你。”
怎么走出这个循环？
如果你也在关系里总是患得患失，可以试试下面这些方法：
第一步，先看见自己的“伤”
当我们不停在“吵完又求好”的循环里打转时，其实是在不知不觉中，把伴侣当成了“药”，希望他能治好我们过去的伤——给我们那种从小就没得到过的、稳稳的爱和回应。
就像林晓，丈夫说“我想静一静”，她马上觉得“他烦我了，他要离开我了”。就算丈夫说了“不会”，在那段“静静”的时间里，她还是会坐立不安，忍不住胡思乱想。
这种时候，可以先停下来问问自己：
“我现在的情绪，是不是比眼前这件事该有的反应要大得多？”
“我是不是又拿过去的旧剧本，在读他现在的行为？”
多问这么一句，就能帮我们从“被情绪牵着走”，慢慢变成“能看清楚自己怎么了”。
第二步，学着自己给自己安全感
长大以后，安全感是可以自己给自己的。
当那种“要被抛弃”的感觉又冒出来时，记得你才是最能安慰自己的那个人。
试着在心里对自己说些温暖的话：
“他不说话，是他处理问题的方式，不代表我不好。”
“我现在这么难受，是因为小时候的恐惧被勾起来了。但我已经长大了，能照顾好自己。”
也可以把心里的乱糟糟写下来：
现在是什么事让我难受？
它让我想起了过去的哪件事？
心里具体是什么感觉？
写出来，情绪往往就会平静一些。
还可以找些能让自己安心的小事做，比如在舒服的沙发上坐一会儿，或者给信任的朋友打个电话聊一聊。
第三步，理解过去，放下包袱
林晓后来明白了，她总在关系里“闹”和“求”，是因为她小时候太缺爱了。
看清这一点，她反而轻松了一些。她知道了，那不是她的错，是她真的没被好好爱过。
我们也要试着去理解：父母当年可能已经给了他们能给的全部，但他们也有他们的难处和局限。
看清过去的遗憾，不是为了怪谁，而是为了能把那个沉重的包袱放下，别再让它压着现在的你。
最后想说
我们都可能在爱里变得有点“卑微”，不停地想要证明自己是被爱的。
这些行为背后，往往藏着旧伤和深深的害怕。
但如果我们看不到这些，就会一直重复老一套：把对方推开，然后又证明“看吧，他果然不爱我”。
感情像一面镜子，照出我们心里还没愈合的伤口。
但它也给了我们一个机会，去看见、去疗愈。
愿我们都能在关系里，慢慢跳出那个伤人的循环，学会爱自己，也学会经营真正健康的爱。
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