网上都说和青春期孩子相处，父母最应该做的就是和孩子共情。
只要和孩子共情，只要给孩子足够的尊重和爱，孩子就能懂事听话，就能顺利度过叛逆期。
我对此深信不疑，不敢打、不敢骂，甚至不敢大声喘气，对孩子毕恭毕敬，把共情当成了教育孩子的唯一准则。
直到他17岁，用一场近乎毁灭性的自我堕落，给了我一记响亮的耳光。
我才明白：
父母千万不要过度共情青春期的孩子！
01
越共情，孩子越脆弱
我自认为自己就是天生的“当妈圣体”。
儿子上小学的时候，我就开始看育儿书，书上都说要给孩子“尊重与爱”，于是我身体力行，力求自己做一个“尊重孩子”的好妈妈。
他吃饼干掉地上了，不高兴。我立马安慰他：“哎呀，真的太可惜了。没关系，妈妈再给你拿，给你两块儿，好不好？”
他搭积木搭到一半，不小心碰倒了，坐在地上嗷嗷哭。我赶紧蹲下来抱住他，一边帮他捡积木一边说：“妈妈知道你好不容易才搭这么高，倒了肯定特别难过。不怪你，是积木不听话，妈妈陪你重新搭，肯定比刚才的还要好看！”
他在公园里和小朋友抢秋千没抢赢，委屈得掉眼泪。我哄他：“没抢到滑梯肯定委屈坏了，是那个小朋友不懂事，下次妈妈提前去公园帮你把滑梯占好，谁都不能跟你抢！”
我总在孩子出现任何意外的第一时间冲过去安慰孩子。
孩子大了一些，我依旧秉承“爱和尊重”的教育理念。
经常倾听儿子的想法，事事征求儿子的意见，无论孩子想做什么事，我都大力支持。
孩子情绪不好时，我第一时间化身大姐姐，安慰、共鸣。
他上初二的时候，迷上了电竞，每周放学回来的第一件事就是打开电脑玩游戏。
后半夜我听到他房间里传来震天响的键盘声，心里急得像火烧，但一想到“要共情青春期孩子，要尊重孩子的兴趣”，就硬生生把到了嘴边的批评咽了回去。
我开始催眠自己：“现在的孩子都喜欢电竞，哪个小男孩不喜欢玩游戏的，学业重，玩玩游戏也当放松了。”
然而，我无条件的“爱与尊重”并没有养出一个懂得感恩的儿子。
甚至他在感受到了我的“包容”之后，变得更加肆无忌惮：
只要遇到一丁点的事就闹很大的情绪，而且半天也好不了，硬要补偿。
如果不满足他的要求，就用发脾气拿捏我，自私、任性、不尊重大人，甚至还经常对我吆五喝六，大庭广众之下叫我全名。
找各种借口要手机带到学校里去，说是用手机查题，实际上是和同学组队打游戏，甚至偷偷用我的银行卡充值游戏点券，一次就花掉几千块买皮肤和装备。
班主任多次找我谈话，说他已经连续一周作业没交，我每次都替他开脱：“孩子现在正处于青春期，我应该多给他一点时间，他会调整过来的。”
我以为我的尊重和共情能换来他的懂事，可现实却给了我沉重一击。
初三上学期期中考试，儿子物理只考了29分，化学35分，两门理科加起来还没及格！
我拿着成绩单，强忍着心里的失望，还是对他说：“妈妈知道你最近学习压力大，没关系，下次努力就好。”
我觉得，这样的“共情”能安抚他的情绪，没想到他却满不在乎地说：
“考不好就考不好呗，我本来就不想学这些，我以后要当职业电竞选手，靠打游戏赚钱，不用懂这些！”
那一刻，我心里的某个角落好像崩塌了。
我太天真了，以为只要我足够尊重他、共情他，他就会懂得权衡利弊，知道什么该做什么不该做。
怎么现实就这么残酷呢？
02
共情过了头，就成了纵容
我伤心至极，找到咨询师问她，为什么我儿子变成这样？
她告诉我：
共情这件事，过犹不及。
在这个过程中，父母需要很好地守住边界。要是共情孩子过了头，到头来反倒成了一种过度纵容。
而这种纵容，确实会带来“恶果”：
1、孩子更容易放大自己的不开心。
原本孩子失去就失去了，但失去后，我强行找了回来。
原本掉了就别吃了，但掉了之后，我强行补偿了更多。
这就养成了孩子的坏习惯：他失去某个东西后，我必须得补偿，他心里才会平衡，不然就没完没了，觉得自己无限委屈。
但在学校，没有人会像我一样惯着他、哄着他、满足他，他走的每一步都会很难。
这时候，孩子就会变得自卑、心里有落差，从小自负的孩子，是接受不了这种落差的。
久而久之，就会出现一些情绪问题，会厌学，会隔三岔五请假，也会变得浮躁。
2、可能会以情绪相“要挟”，来试探我的底线。
从小到大，只要他一生气、一难过，我就认输，温柔地哄他、满足他的一切要求。
慢慢地，他就知道了，自己一哭闹，就会得到我的“放水”：
眼泪可以打破规则；
发脾气能延长玩游戏的时间；
公开场合的哭闹能让父母妥协……
孩子是非常聪明的，他能意识到我前后的变化，于是就学会了“情绪勒索”——只要发脾气，只要威胁一下家长，就能达成所有不合理的要求。
他所谓的沟通根本不是沟通，而是利用情绪一而再再而三地试探我的底线。
原来，儿子不是一开始就任性、懒惰、不遵守规则的，而是在我看似尊重，实则没有规则和底线的放纵中，一点点“养”出这些毛病的。
尊重本身没有错，但错在没有原则和底线。
03
怎样才能正确共情？
1、好的共情，不需要扮演
我问咨询师，孩子的做法确实不对，我该怎么共情？
咨询师借用《最爱不过我懂你》这本书的一句话告诉我答案：告诉孩子，我能体谅你的感受，但不认同你的行为。
我对孩子过度共情，养孩子像供养太上皇一样，看着孩子的脸色与心情行事，我越是对孩子卑微、谨慎，孩子就越放肆、不可控。
这才让我明白，好的共情从不需要刻意扮演，也不是无底线迁就。
而是理解孩子的感受，有话好好说，别一着急就放狠话，对不合理的事，孩子闹破天也不能松口。
比如，他不想学物理化学，我不会再回避问题，而是先共情：
“我知道理科知识点难，学起来很枯燥，你看着那些公式定理就头疼，这种感受妈妈能理解。”
先让他感受到被体谅。
再接着分析：
“但我不认同你放弃学习的做法，高中知识是基础，就算以后想做电竞相关的工作，比如游戏策划、数据分析，也需要一定的逻辑思维和知识储备。我们不用追求考多高的分数，但至少要达到及格线，不能让它影响你毕业。”
他听完没有像以前那样反驳，只是低着头沉默了许久，手指无意识地抠着桌角。
我知道，他听进去了。
2、父母保持钝感力，孩子才能处理好个人情绪
孩子的情绪调节能力，并不是靠被安抚得来的，而是在一次次体验中慢慢内化的。
当孩子难过时，如果父母立刻放大情绪，替孩子表达愤怒。
孩子学到的不是“我可以慢慢找到平复情绪的方法”，而是“只要我情绪够强烈，大人就会替我解决一切”。
对孩子来讲，负责自控和情绪调节的大脑前额叶，是在一次次练习中成熟的。
我们替孩子做得越多，孩子练得越少，失去的越多。
人生在世，谁都有自己的功课要完成。
孩子长大后的风雨，终究还是要自己面对，如果护不了孩子的一生，那就帮他养出未来能独抗风雨的能力。
父母共情孩子本没有问题，但也需适度。
不大题小做忽略孩子；也不小题大做过度关注孩子的情绪。有能力，就多关注，多看见，多理解；没能量了，不耐烦了，也可以不干。
只有父母保持一定的钝感力，孩子才能有处理个人情绪的空间。
3、孩子情绪崩溃，到底怎么共情
其实不止学习上，在孩子情绪崩溃时，我也学着用这种“体谅感受+不认同错误行为”的方式共情。
有一次凌晨一点，我发现他房间的灯还亮着，推门进去看到他还在打游戏。
我劝说了几句后，他瞬间情绪失控，猛地将耳机摔在桌上吼：“能不能别管我了？我就想打会儿游戏能让我喘口气，你连这点空间都不肯给我吗？”
换作以前，我肯定会被他的态度激怒，和他对着吵。
但那次，我先深吸一口气，轻声说：
“我知道快中考了，你压力肯定特别大，想靠打游戏放松，却被我打断，心里又急又委屈，甚至觉得我不理解你、在干涉你的自由，这种感受我能体谅。”
听到这话，他紧绷的脊背慢慢松弛了些，不再吼了，只是背对着我。
等他情绪稍微平复，我才继续说：
“但我不能认同你摔东西的行为，耳机是用来用的，发脾气可以，但不能用毁坏物品的方式发泄。而且，你熬夜打游戏，不仅会影响第二天上课的精神，还会伤身体，这才是我真正担心的一点。”
我顿了顿，给他回应的空间。
过了一会儿，他才小声说：“我最近成绩下滑得很厉害，心里烦得慌，只有打游戏能让我忘了这些。”
我坐在他身边，拍了拍他的后背：
“我知道你压力大，想通过打游戏放松，这很正常。但我们可以找更合适的方式，比如打完规定时间的游戏后，去楼下走一走，或者听会儿歌。熬夜解决不了烦恼，反而会让你第二天更没精神，对不对？”
他点了点头，眼神里少了之前的抵触，轻声说：“好，我知道了。”说完，自己把耳机捡了起来，关掉了电脑。
现在儿子心理承受能力强了很多，能够很好地控制情绪，玩游戏也有始有终，现在正安心准备中考，我们家终于走向正轨。
我也终于明白：
对于青春期的孩子，与其强行共情，强行上价值，不如适时闭嘴、耐心倾听。
孩子大部分的情绪问题，都需要孩子自己面对，我们能提供的，是接住，而非解决。
#共情孩子的后果#怎么才是真正的共情
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