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不知从何时起，“原生家庭”成了许多人心中绕不开的结。
深夜的朋友圈，有人含泪转发亲情的温暖；
匿名的平台上，却堆满了对父母的失望与控诉。
这届年轻人，活成了情感上最撕裂的一代——他们渴望被爱，却又忍不住攻击起原本可能最爱自己的人。
那些没有说出口的埋怨，在无数个夜晚发酵：
“我到底做错了什么，他们要这样对我？”
“为什么我要承受这些？”
“为什么别人有的，我想得到就那么难？”
憎恶的种子，就此悄然种下。
今天，我们不想指责谁，也不想简单地站队。
我们想走进这个现象背后，去看看那些“憎恶”的情绪从何而来，又该如何安放——
无论你是一位感到受伤的子女，还是一位困惑委屈的父母。
“你看看别人家的孩子！”
这句话，许多人都听过。
可如今，孩子们也在心里默默比较：“你看看别人家的父母。”
一个女大学生曾向我倾诉：
她经常看到同学晒出和父母旅行、一起看演唱会、彻夜长谈、收到礼物、手写信......的温馨场景。
反观自己父母，除了会问“作业写完了吗？”“考试怎么样？”“不是才给了生活费吗？”情感交流几乎为零。
还动不动就拿她和别人比较：“你表姐，听说又拿了奖学金。”“你看隔壁东东，一毕业就进大公司。”
她一度在心里反驳：
“我要是拿你们和别人父母比，你们比得过吗？”
情绪，也从最开始的委屈，慢慢发酵成愤懑，最后凝结成了一种厌恶。
她厌恶父母言语间的功利，厌恶他们无法走进自己的精神世界，厌恶那种“为什么我的家不是这样”的无奈现实。
其实，这样的比较，几乎发生在每一个自觉“普通”的家庭中。
心理学里，有个概念叫“相对剥夺感”。
说的是，我们是否满足，不仅取决于自己拥有什么，更取决于“别人拥有，而我没有”。
信息爆炸的今天，比较还变得被动、频繁且片面。
子女看到的常是他人家庭的“高光时刻”，父母看到的，也是别人孩子的“自律优秀”，都难见其背后的矛盾与付出。
这种失真的比较，让子女对父母的普通与局限，失去耐心；
让父母对孩子的正常表现，也感到焦虑和不满。
寻常的不足，被放大为了不可饶恕的缺陷。
矛盾由此爆发，厌恶也由此滋生。
认识一位写作者。
她童年记忆里，全是父亲的暴躁怒骂，和因一点小事，就招致的挖苦讥讽。
成年后，她经济独立，毅然切断了与父亲的大部分联系，也为自己贴上了“原生家庭受害者”的标签。
她加入了很多原生家庭相关的话题、小组，什么“父母皆祸害”“原生家庭自救联盟”等帖子下，经常有她的大段留言或长文控诉。
在网络上，她收获了很多点赞和“抱抱”，也一度找到了前所未有的归属感：
“原来不是我不好，是他们有问题。”
“原来有这么多人和我一样。”
共同的创伤叙事，让她感到自己并不孤独，甚至获得了一种道德上的正义感。
然而，几年过去了，她发现自己的情绪，并没有真正走向平和。
她更频繁地陷入抑郁，对人际关系充满警惕，甚至任何批评，都会让她瞬间退行到童年的恐惧与愤怒中。
网络上的共鸣，像一剂镇痛剂，缓解了童年经历带给她的伤痛；
但同时，她好像又习惯了这种“疼痛”的身份，以至于在潜意识里，也拒绝了真正愈合。
与过去任何一个时代都不同，今天的青少年是“数字原住民”。
当他们在家庭中感到孤独和压抑时，很容易转身投入网络。
但网络上的信息，很容易形成“回声室效应”——相似观点不断重复、放大，会让人误以为这就是世界的全部真相。
在集体叙事中，“我受到了伤害”，比“我也有问题”更容易被接纳，因为它提供了免责的理由和归属的安心。
但这种共鸣是一把双刃剑。
它在给予安慰的同时，也可能让人沉溺于受害者的身份，让那根刺越扎越深，直到再也拔不出来。
我们必须清醒地认识到一点：
无论出于何种原因，持续地憎恶父母，最终囚禁的不是父母，而是自己。
憎恨是一种高强度的精神内耗。
它会占据你大量的心理能量，让你沉浸在过去的伤害叙事里；
无法全心地投入当下的生活，拥抱未来的可能；
它扭曲了你的视角，削弱了你面对挫折时该有的担当。
延续那位写作者的故事。
她的转变，发生在自己成为母亲之后。
一次，她因为疲惫、压力大，对三岁的儿子发了很大的火（这样的情况，之前也发生过）——她看着孩子惊恐的眼神，哇哇大哭的无助，突然怔住了。
她说，那一刻，她仿佛看到了童年那个无助的自己；
也仿佛在自己身上，看到了当年父亲的影子。
“我突然意识到，他对我的那些伤害，或许并不带真正的‘恶意’。他或许没有我想的那么不爱我。
他经历了下岗、离婚，中年开始在工地上干活，每天累得直不起腰，回家还要面对青春期的我和拮据的生活......
他可能根本没能力、没精力、也办法思考和进步。”
很多亲子关系的困境，其实源于一种“双向的看不见”。
子女看不见父母的生活语境——
孩子很容易看到父母的“问题行为”，却很少去理解这些行为产生的“生活背景”和“能力边界”。
父母有自己的成长创伤、未曾实现的梦想、生活压力，还有来自所在时代的沉重包袱（如社会经济环境、传统教育观对个性的压抑等）。
他们的爱，受限于他们的认知、他们的经历，甚至可能已经是他们所能想象到的最好方式了。
要求他们完全符合新时代的“理想父母”标准，就如同要求一个只有小学文化的人，去解答大学微积分一样。
当然，正是受限于这些，父母也看不见子女的“需求”——
许多父母困在自己的付出逻辑中，认为送你上学、物质保障、严格管教就是爱的全部。
“我辛苦挣钱养你，不就是爱你吗？”
他们看不见子女对情感认同、个性尊重、平等对话的精神渴求。
他们用过去应对生存的法则，来应对今天追求发展的孩子。
他们给了孩子认知和能力下最多的爱，却并不是孩子真正渴望和需要的。
憎恨是一所牢狱。将钥匙握在自己手里的人，才能真正走出门去，享受更广阔的天地。
这个过程并不容易，但却值得我们尝试。
我们要的，不一定是和解，而是解放：
1、作为子女：完成“心理分化”，建立情感边界。
①承认与接纳感受：
正视并承认自己对父母的复杂情感——爱、怨、恨可能交织。
允许自己有这些感受，无需因此感到愧疚，这是自我诚实的基础。
②进行“哀悼”：
接受一个事实——你可能永远无法拥有心目中“理想的父母”。
他们就是他们，有他们的局限和创伤。
为这个“理想的失落”进行哀悼，是停止无谓期待、减少反复受伤的关键。
③课题分离：
分清“父母的课题”与“我的课题”。
父母的情绪、选择、人生遗憾是他们自己的课题，你无需为此负全责。
你的课题是如何在承认原生家庭影响的前提下，为自己当下的选择和未来的幸福负责。
④选择性相处与沟通：
如果可能，尝试非暴力沟通，表达“我的感受”和“我的需求”，而非指责“你的过错”。
如果暂时无法有效沟通，或存在严重伤害，允许自己设定物理或心理距离，优先保护自己的心理健康。
和解不等于必须亲密无间，而是找到一种让你内心平静的相处模式。
2、作为父母：尝试“看见”，努力“进化”。
①放下防御，倾听“翻译”后的需求：
当孩子表达不满时，先别急于辩解、发怒，“我都是为你好。”“你还想要我怎样？”。
尝试听懂抱怨背后，孩子未被满足的情感需求——可能是渴望肯定、尊重、帮助或单纯的陪伴。
②坦诚自己的有限性：
敢于向孩子承认：“这件事上，我当时做得确实不好，我会学习和改进。”
父母的真诚与开放，比固执地维持“权威形象”，更能和孩子建立联结。
②学习新时代的“语言”：
爱的表达不止于物质和严管，还包括情感的共鸣、选择的尊重、作为独立个体的支持。
努力了解孩子所处的世界，尝试用他们能理解和接受的方式去爱。
④关注自我成长：
处理好自己的焦虑和需求，不要将其全部寄托于孩子。
一个活出自己生命力的父母，对孩子而言会有天然的吸引力。
3、亲子双方：一起构建新的关系叙事
①寻找“例外”时刻：
刻意回忆和谈论关系中那些温暖、轻松的瞬间，哪怕非常微小；
一起去做让彼此开心的事。
这些积极片段，会成为改写“全是伤害”故事的火种。
②聚焦当下与未来：
减少反复挖掘过去的对错，更多讨论：
“我们现在可以怎么做，让彼此感觉好一点？”；
也多关心，“对于未来，我们各自有什么希望？”
③借助中立第三方：
当问题很严重，双方陷入僵局时，家庭治疗或心理咨询，可以提供安全的场域和专业的引导，
也有助于打破无效的沟通循环。
《被讨厌的勇气》里提到一个概念：“肯定性的达观”。
它不是盲目乐观，而是清醒地认识到生活的不完美——父母的不完美、关系的不完美、自己的不完美——之后，依然选择相信自己有能力创造好的生活；
依然选择投入当下，而非沉溺过去。
这就像罗曼·罗兰所说：
“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相后依然热爱生活。”
无论是身为子女，还是身为父母，我们都在学习爱的路上。
子女在学习：
如何在不完美的爱中，长出自己完整的力量。
父母在学习：
如何在过去的局限中，努力给出更接近理解的陪伴。
憎恶或许是一个阶段，但不应是终点。
真正的和解，未必是亲密无间，而是我看清了你的局限，也看见了我的力量；
我不再期待你改变，但我决定让自己活得更加自由、温暖和明亮。
愿每一个在原生家庭中感到困惑的人，都能找到属于自己的那束光——
它不来自过去，而来自你用新的方式，向前迈的每一步。
作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。
主播 | 佳音，十点读书签约主播。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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