你说那根硬得能防身的法棍是千年传统？
别逗了。
这玩意儿直到19世纪才冒头，比蒸汽机出现得都晚。
在漫长的历史里，今天以优雅著称的法国人，其实是欧洲餐桌上出了名的“野蛮人”。
这种反差才是最有意思的地方。
现在我们坐在高档西餐厅，看着盘子里那点精致的猫食，很难想象这一切的起点，竟然是一群手抓烤肉、满嘴流油的壮汉。
抛开那些精美的滤镜，咱们聊聊法国菜是怎么从“荒野求生”模式，一步步逆袭，最后把“怎么吃才算高级”这事儿给垄断了的。
故事得从地皮说起。
老天爷确实偏心眼，法国这块地也就是个“快乐派大星”的形状，面积不算大，但占了欧洲最好的坑位。
北边有暖流，南边有地中海太阳，中间还是阿尔卑斯山。
这种配置让法国的粮食自给率高达300%——这就是说，别国还在愁饿死人的时候，法国人已经在琢磨怎么把多出来的粮食玩出花了。
老天爷赏饭吃，还得看你会不会张嘴。
但有食材不等于会吃。
把时间拉回2000多年前，那时候这地界归高卢人管。
在古希腊人眼里，这帮人简直就是未开化的“土包子”：只会搞简单的炭火烧烤，面包少得可怜，更多时候是把大块肉煮熟了直接上手撕。
那时候哪有什么餐桌礼仪，主打一个大口吃肉大碗喝酒，活脱脱一群梁山好汉。
直到罗马人来了。
罗马人嫌弃高卢人吃得太糙，就以马赛为基地，疯狂推广种葡萄。
谁也没想到，法国这地儿比罗马还适合种葡萄，酿出来的酒反手就征服了罗马城的权贵。
这算是法国菜第一次沾上了“精致”的边。
罗马一倒，欧洲进入中世纪，法国人的餐桌立马现了原形。
那会儿普通人的主食是一种黑色的大圆饼，死面做的，放久了硬得能砸碎狗头。
咋吃呢？
把萝卜、白菜、洋葱甚至肉的边角料扔锅里，加一大坨猪油炖成浓汤，然后把黑面包撕碎了泡进去。
这画面熟不熟？
没错，这就是低配版的“羊肉泡馍”。
那时候吃饭不叫享受，叫续命，跟优雅半毛钱关系都没有。
真正的转折点在1453年。
这一年法国人终于把死对头英国人赶回了老家，赢了百年战争。
仗打完了，国王腰杆硬了，就开始讲究排场。
江湖上老说是因为意大利的美第奇家族嫁过来，才教会了法国人做饭。
但这事儿你千万别在法国人面前提，他们能跟你急眼。
这种自信也不是没道理，从路易十四开始，吃饭这事儿就上升到了国家战略。
这位“太阳王”其实是个超级大胃王，他在凡尔赛宫不光修花园，还专门开辟菜园子搞研发。
就是他定下了多放黄油的规矩，还把中世纪那种为了掩盖肉臭味而加的一堆香料给砍了，开始追求食材原本的鲜味。
可以说，从这时候起，吃什么、怎么吃，就成了法国人展示肌肉的一种手段。
到了18世纪，那种需要高温炉才能烤出来的长条法棍终于问世了。
虽然凉了以后还是硬得像根棍子，被戏称为“法兰西之剑”，但法国人硬是发明了切片配布里奶酪的吃法，愣是给圆回来了。
紧接着波旁王朝那两爷子，路易十五和路易十六，把奢靡推到了顶峰。
特别是路易十六，对鹅肝的痴迷简直到了变态的地步。
这种毫无节制的暴饮暴食，虽然加速了王朝的完蛋，但也给法餐攒下了厚厚的家底。
更有意思的是拿破仑。
这就一位横扫欧洲的战神，吃东西却意外地接地气。
比起那些花里胡哨的宫廷菜，他更爱吃肥肉和面包汤。
但他是个聪明人，知道宴席就是外交。
虽然自己吃得随意，但他对国宴要求极高。
他的御厨卡莱姆写的菜谱，随着法军的征服之路传遍了欧洲。
哪怕后来滑铁卢败了，法国军队撤了，但法式烹饪的规矩却像钉子一样钉在了各国皇室的厨房里。
这股劲儿一直延续到现在。
从1900年巴黎世博会，到后来的各种国宴，法国人牢牢把控着美食界的话语权。
你想想，为啥吃全熟牛排会被人笑话？
为啥蓝纹奶酪那种带着臭袜子味的玩意儿会被当成宝贝？
这就是话语权的力量。
法国人用了几百年，建立了一套严密的评价体系，让你不得不信：只有按我的标准来，才叫高级。
当然了，剥开这些光鲜的外衣，真实的法餐也有它的B面。
古代巴黎的卫生状况曾经让全欧洲都皱眉头，现在的法餐分量也常被隔壁德国邻居吐槽“喂鸟呢”。
但不管咋说，法国人确实把填饱肚子这事儿，升华成了一种艺术，甚至一种信仰。
参考资料：
帕特里克·朗堡，《法国美食史》，商务印书馆，2017年。
玛格隆娜·图桑-萨马，《吃的美学》，山东画报出版社，2005年。
让-罗贝尔·皮特，《法兰西美食地理》，生活·读书·新知三联书店，2007年。
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