1老公学的是土木工程。

我们谈恋爱时，他经常告诉我，

每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。

当时，我真觉得老公特牛……

老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？

哈哈哈……笑死我了！

2最近每天加班到很晚，都是同事小张开车送我回家。

我问男友：“小张每天晚上送我回家，你不担心吗？”

男友说：“怎么不担心？哪天他不送你了，我还得去接你。”

老铁们，要不要换人啊？

3昨晚小姨子十二点的飞机，接到她的时间十二点半，

她要吃东西，回到家凌晨两点了。

小姨子可能感冒有点头晕，就扶了下她，我确定路上没遇见任何熟人。

今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，脸都被她扇肿了，青了！

4第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。

总担心炒不熟，就多炒了一会儿，

最后再把米饭压扁，撒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。

丈母娘夸我说:“这是我吃得最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭……”

5朋友问小明：“你胳膊上怎么有伤口？”

小明：“最近上火。”

朋友觉得奇怪：“上火了怎么会有伤口？”

小明：“我老婆上火。”

6父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。

这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”

我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

你俩吵架，干嘛骂我啊！

7高中时，我们班里的男女平等，

但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，

最后剩下一男一女，那个男的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，

但是老师之后特别放心我们早恋的问题，

因为我们上课打架，下课打架，放学了还打架！

8有人老问我“为什么你教别人脱单，自己至今还是一条单身狗？”

我不屑地说道：“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

9有个朋友，对于成语特别不理解。

有一次我们到了动物园，看见一条蛇。

蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。

这时朋友很大声地来了句，

你说这么恶心的东西，

怎么还会有人咬蛇自尽呢?

伙计，别说我认识你。

10刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。

我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！

11回家的路上，我遇到一个算命大师，我问：“大师，能不能帮我算一下，什么时候我能发大财？”

大师不说话，只伸出了三根手指头。

我窃喜地问：“您是说三年后？”大师摇摇头。

我接着问：“不会是三十年后吧？”大师还是摇头。

我又问：“您是指我三十岁，是吗？”

大师受不了，愤愤地说：“想算卦，先交30块钱！”

12甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。

乙：那么她一定很高兴喽？

甲：并不是。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

13老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？

我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，

刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，

见面第一句就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？