1高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，

经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，

我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，

只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…

但是这次他忘了，后座上是他的女朋友！

2听朋友说。有一年大年三十晚上，和他同事喝酒，

结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，

第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，

结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了!

3某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。

该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。

一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，

导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。

店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子，连我们这儿都不再有人穿了”。

4什么叫土豪?

讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”

土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

5考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，

好不容易鼓足了勇气举手，

监考老师走到面前问我：“什么事？”

一个屁没憋住就放了出来巨响，

监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”

6那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。

突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，

所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。

我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”

小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”

7男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。

女：你从哪儿看出来的?

男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。

女……这个？！

8儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：

“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”

儿子想都不想，说：“害群的马。”

9谣言有多可怕………

昨天在楼梯上摔了一跤，伤了腰部在家休息了一个礼拜，

随后去上班，遇到妹子……

妹子关切地问：安安，她们说你出车祸挺严重的，怎么不好好在家休息？

我去，再晚来几天，我是不是就不在这人世了！

10一男暗恋一女多年，最后深情表白。

男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”

女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”

男：“我没考上。”

11跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事？

大爷回忆道：记得四十年前，看病误诊……

我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？

大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……

12吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放气，

往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮地放了起来！

放了整整一串……

突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”