若时光真有倒流的开关，我不愿回到金榜题名的高光时刻，也不愿回到初坠爱河的青涩岁月。
我最想回到的，是父母依然健在、腿脚尚且灵便的那一年。
那是我如今在岁月的荒原上无数次回望，却再也回不去的应许之地。
我是父母四十多岁高龄时才得来的孩子，是家里姊妹中，排行最小、身体最弱的孩子。
我的诞生，耗尽了他们半生的精气神，却也点燃了他们晚年最后的一盏灯。
记忆里，父亲的脊背总是弯成一座沉默的桥，让我踩着走过泥泞；
母亲那双粗糙如树皮的手，总在寒夜里捂热我冰凉的双脚。
他们像两个苦行的守夜人，用日渐佝偻的身躯，为我挡住世间所有的风雨，
把最好的一口粮、最暖的一件衣都堆砌在我面前，自己却卑微到了尘埃里。
他们倾尽所有，只为托举起我这个体弱的“老来子”，
仿佛我是他们生命的全部意义，是他们与这个残酷世界博弈的筹码。
那段时光，我想带着从未坐过飞机的父母，去远方看一看。
我甚至不敢深想那个画面，一想起来，心脏就像被一只无形的大手狠狠攥住。
我想象着，当飞机冲上云霄，他们会像孩子一样惊慌又新奇地贴在舷窗边，浑浊的眼睛里倒映着云海的光芒；
我想牵着他们那双颤巍巍的手，漫步在陌生的街头，
看他们对这个日新月异的世界投来好奇又怯生生的目光。
我想在深夜的酒店里，关掉手机，只是静静地坐着，与他们进行一次深度的心灵交谈。
我想听听他们年轻时的梦想，聊聊那些被岁月掩埋的爱与遗憾，我想告诉他们：
这世界很大，而你们的爱，比世界更宽广。
然而，现实没有如果，命运最残酷的惩罚，莫过于“子欲养而亲不待”。
当年父母病重，弥留之际最需要我在床前尽孝、想看我最后一眼的时候，
我却因工作繁忙、身不由己，被困在职场的岗位上。
那通通报丧的电话，像一把淬了毒的利刃，瞬间刺穿了我的生活。
我疯了一样地往回赶，可时间的刻度从未因为我的绝望而停摆一秒。
直到最后一刻，我也没能见到他们最后一面，
没能听听他们哪怕半句的叮咛，没能握住他们逐渐冰凉的手，给他们最后的温暖。
这份遗憾，像一根生锈的刺，深深扎进灵魂的最深处，稍有触碰便是血肉模糊。
那是多少次梦醒时分，对着空荡的房间呼喊，却只听见自己绝望回声的凄凉；
那是多少次看到别人阖家团圆时，只能转过身去，让羡慕和悔恨的泪水在暗夜里肆意流淌的酸楚。
我赢了工作的战役，却输掉了生命中最根本的羁绊，这代价沉重得让我至今无法呼吸。
我们总以为来日方长，以为尽孝可以等待升职加薪后、等待事业有成后，
却忘了时间的残酷在于它的不可逆，忘了生命的脆弱往往不给人准备的机会。
父母用前半生等我们长大，我们却用后半生在悔恨中等那场永不再来的重逢。
若时光能倒流，哪怕只有一周，我也愿抛弃所有的功名利禄，跪在他们膝下，做那个最听话、最贴心的普通孩子。
可惜时光从不回头，我只能背负着这份无法洗刷的愧疚，带着这刻骨铭心的痛，更用力地去爱身边尚在的人。
只愿这痛能成为一道警示，别让“来不及”，成为我们余生唯一的注脚。
热门跟贴