1吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，

往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮地放了起来！

放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”

2刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”

她说：“等下。”

然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”

有这样的姐都无敌了。

3我在学车考驾照，但教练比较暴躁。

他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。

今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。

过了一会儿， 教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”

4中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

争辩中，我腾得站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢地站起来说：“你有证据吗？”

我：……我竟无言以对！

5我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，

我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品位的人，对他高度夸赞了一番。

等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了。

6一女来向心理学家求助：“周围的人都对我有成见，总觉得我爱挑逗异性。我该怎么办？”

心理学家:“我十分理解，小姐。现在我想将一些要点记下来,是否可以请您先不要坐在我的大腿上？”

7挨饿这事如果干得好就叫减肥；

掐人这事如果干得好就叫按摩；

发呆这事如果干得好就叫深沉；

偷懒这事如果干得好就叫享受；

死皮赖脸这事干得好就叫执着。

8给老爸发了条微信说失恋了，

第二天他给我打电话说请我吃顿饭，

我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好！”

9前几年谈恋爱，妈妈总担心地说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！

现在谈恋爱，妈妈总是担心地说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了！

10老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

小明：“可你每次布置作业，非要我们当天完成。”

老师：“滚出去！”

11老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了！

12蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象生气道：“离，坚决地离！谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，……我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

13“食品包装袋上印的全骗人的。”

神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

14从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。

由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。

碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：我同学，你挥什么手啊，

真尴尬！

15今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。

结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，告诉你个好消息，你要当孙子了。