我发现，当下很多子女不结婚不生娃的根源，大部分来自父母本身

林晓今年 32 岁，在杭州一家互联网公司做运营，工资不算低，租了套一室一厅的房子，日子过得不算富裕但也算自在。每次过年回老家，最头疼的就是亲戚们的追问：“晓啊，怎么还不找对象？”“你都 32 了，再拖就嫁不出去了”“女孩子早点结婚生娃，才能稳定下来”。每次她都笑着打哈哈应付过去，心里却像压了块石头，说不出的沉重。

她不是不想找对象，也不是排斥结婚，只是一想到结婚生子，脑子里第一个冒出来的，就是父母这辈子的日子。

林晓的父母是经人介绍认识的，相处不到半年就结婚了，今年刚好是他们结婚 35 周年。在林晓的记忆里，家里很少有平静的时候，争吵是常态。父亲是工厂里的技术工人，性格暴躁，大男子主义根深蒂固，觉得男人只要赚钱养家就够了，家里的家务、照顾孩子都是女人的事。母亲是家庭主妇，一辈子围着灶台和孩子转，心里积攒了太多委屈，就靠唠叨和抱怨发泄。

林晓小时候最害怕的就是晚饭时间。父亲下班回家，把外套一扔就往沙发上一躺，拿起遥控器开电视，母亲系着围裙在厨房里忙得脚不沾地，菜端上桌后，父亲第一句话往往是 “今天这菜炒得太咸了”“米饭怎么这么硬”。母亲听了就会反驳：“我忙了一下午，你一句好话没有，就会挑刺”“你有本事自己做啊，天天等着现成的还不满足”。然后两人就会你一言我一语吵起来，从饭菜味道吵到家里的开支，再吵到父亲年轻时的风流韵事，母亲年轻时的委屈，最后往往以父亲摔筷子走人，母亲坐在餐桌旁抹眼泪结束。

林晓那时候还小，只能缩在椅子上，扒拉着碗里的饭，不敢说话。有一次，她实在忍不住，小声说 “爸爸妈妈别吵了”，父亲转头就吼了她一句 “大人说话小孩别插嘴”，母亲也跟着说 “要不是为了你，我早就跟他离婚了”。这句话像一根刺，扎在林晓心里很多年。她总觉得，自己是父母不幸福婚姻的累赘，如果没有她，母亲可能会过得好一点。

上初中的时候，林晓开始住校，每周回家一次。每次回家，她都能感受到家里压抑的气氛。母亲会拉着她的手，絮絮叨叨说一下午父亲的不是：“你爸昨天又跟朋友出去喝酒，半夜才回来，一身酒气”“家里的水电费都是我催着他交，他从来不管”“你奶奶偏心你叔叔，你爸也不吭声，咱们家总受欺负”。林晓不知道该怎么安慰母亲，只能默默听着。有时候她会劝母亲：“既然过得这么不开心，不如就分开吧”，母亲却会说：“都这么大年纪了，离了婚别人会怎么看？再说你还没成家，我不能让你让人笑话”。

父亲很少跟林晓交流，对她的学习和生活也很少过问。林晓高考填志愿的时候，想去外地读大学，父亲不同意，说 “女孩子家，离家太远不安全，就在本地找个学校算了”。林晓跟他争辩，说自己想去看看外面的世界，父亲勃然大怒，说 “我供你读书，你就得听我的，不然就别读了”。最后还是母亲在中间调和，林晓才如愿去了杭州读大学。临走那天，父亲没去送她，只是给了她一个装着钱的信封，母亲一边帮她收拾行李，一边哭着说 “到了学校要照顾好自己，受了委屈就给家里打电话”。

大学四年，林晓很少回家，除了寒暑假，平时也很少给家里打电话。不是不想家，而是不知道该跟父母说什么。每次打电话，母亲都是抱怨父亲，父亲要么不说话，要么就是问她学习怎么样，什么时候毕业，什么时候找对象。林晓觉得跟父母之间隔着一堵墙，怎么也跨不过去。

毕业后，林晓留在了杭州工作。工作压力很大，经常加班，有时候忙到深夜，回到空荡荡的出租屋，也会觉得孤单，想找个人依靠。身边的朋友也给她介绍过几个对象，有条件不错的，也有聊得来的，但每次接触到谈婚论嫁的阶段，林晓就会下意识地退缩。

有一次，她认识了一个叫陈凯的男生，两人相处了半年，感情还不错。陈凯是本地人，家里条件挺好，父母都是公务员，对林晓也挺满意。有一次陈凯带林晓回家吃饭，陈凯的父母很热情，做饭的时候一起动手，吃饭的时候互相夹菜，聊起家常也是和和气气的。那一刻，林晓心里既羡慕又恐慌。羡慕陈凯有这样和睦的家庭，恐慌的是，自己能不能经营好这样的婚姻。

相处到第八个月，陈凯跟林晓求婚了。林晓犹豫了，她想到了自己的父母，想到了他们一辈子的争吵和冷战，想到了母亲一辈子的委屈和抱怨，她害怕自己的婚姻也会变成那样。她跟陈凯说了自己的顾虑，陈凯安慰她说：“我们跟你父母不一样，我们可以好好沟通，互相包容，肯定能过得很幸福”。林晓想相信他，可心里的恐惧却挥之不去。最后，她还是跟陈凯分了手，陈凯很不解，问她为什么，林晓说不出具体的原因，只能说 “我还没准备好”。

分手后，林晓难过了很久。她知道自己辜负了陈凯，可她控制不住自己的恐惧。她开始反思，自己为什么会这么害怕结婚？想来想去，答案还是在父母身上。父母的婚姻，让她对婚姻产生了深深的不信任。她害怕自己会像母亲一样，一辈子围着家庭转，却得不到丈夫的理解和尊重；害怕自己会像父亲一样，在婚姻里变得冷漠和暴躁；害怕自己的孩子，会像小时候的自己一样，在争吵和压抑的环境中长大。

林晓身边有很多朋友，跟她一样，都是单身，不打算结婚生娃，而他们的情况，大多跟父母有关。

张悦是林晓的大学同学，现在在一家国企工作，今年 33 岁，也是单身。张悦的父母感情很好，是自由恋爱结婚的，一辈子互相尊重，互相扶持。张悦说，她不是不相信婚姻，而是没遇到合适的人。她父母从来不会催她结婚，总是跟她说 “感情是一辈子的事，不能将就，一定要找个互相喜欢、互相理解的人”。张悦的父母会给她介绍对象，但从来不会强迫她相处，也不会因为对方条件好就劝她妥协。张悦说，她见过最好的婚姻是什么样子，所以不会随便找个人凑活。她现在过得很充实，工作之余健身、看书、旅游，遇到合适的人就处，遇不到就一个人过，她父母也支持她的选择。

李然是林晓的同事，今年 30 岁，父母在她 10 岁的时候就离婚了。李然的父亲是个商人，有钱但不顾家，外面有了外遇，母亲发现后，两人就离婚了。离婚后，李然跟着母亲生活，母亲把所有的希望都寄托在她身上，对她要求很高，学习成绩必须拔尖，不能跟男孩子来往。父亲偶尔会来看她，给她买些礼物，但对她的生活和学习很少过问。李然说，她从小就觉得婚姻是不可靠的，父亲的背叛，母亲的强势，让她对感情和婚姻都很抵触。她觉得，与其找个人互相伤害，不如一个人过得清净。现在她一个人住，下班了就回家看看剧，做做美食，偶尔跟朋友出去玩，日子过得很自在。她母亲现在也不催她结婚了，只是偶尔会说 “要是有个合适的人照顾你，我也能放心”。

王磊是林晓的发小，今年 34 岁，在老家的事业单位工作。王磊的父母都是普通工人，一辈子省吃俭用，最大的心愿就是王磊能早点结婚生娃，传宗接代。王磊大学毕业后，父母就开始给他安排相亲，几乎每个周末都要去相亲，有时候一天要见两三个。王磊的父母对相亲对象的要求很高，必须是本地的，有稳定工作，家里条件要好，身高长相也要过关。有一次，王磊认识了一个女孩，两人聊得很投缘，女孩是外地的，在老家的一家私企工作，家里条件一般。王磊的父母知道后，坚决反对，说 “外地的女孩不靠谱，家里条件又不好，以后会给你添麻烦”。王磊跟父母争辩，说自己喜欢那个女孩，可父母根本不听，还以死相逼。最后，王磊只能跟那个女孩分手了。从那以后，王磊就对相亲产生了抵触情绪，父母再给他安排相亲，他都是应付了事。他说，他觉得自己就像一件商品，被父母摆在货架上，等待别人挑选，这样的婚姻，他不想要。现在他跟父母的关系很僵，很少回家，就算回家，也很少跟父母说话。

林晓的表姐，今年 38 岁， married 10 年，有一个 8 岁的儿子。表姐的婚姻是父母包办的，当年表姐有一个自己喜欢的男朋友，可表姐的父母觉得那个男孩家里条件不好，没前途，就逼着表姐跟他分手，嫁给了现在的姐夫。姐夫家里条件不错，人也老实，但表姐跟他没有感情基础，婚后的日子过得很平淡。姐夫跟林晓的父亲一样，大男子主义，觉得赚钱养家就是对家庭最大的贡献，家里的家务、照顾孩子都是表姐的事。表姐想出去工作，姐夫不同意，说 “女人在家好好照顾孩子就行，赚钱的事不用你操心”。表姐的婆婆也对她要求很高，觉得她应该在家好好伺候丈夫和孩子，不能有自己的想法。表姐过得很压抑，经常跟林晓诉苦，说 “我这一辈子就这样了，都是被我爸妈害的。我现在最大的心愿，就是希望我儿子以后能找个自己喜欢的人，过自己想过的日子，别像我一样”。

林晓身边还有很多这样的例子，有的朋友因为父母的婚姻不幸福，对婚姻失去了信心；有的朋友因为父母的催婚和控制，对婚姻产生了抵触；有的朋友因为父母的包办婚姻，过得不幸福，从而影响了自己对婚姻的看法。

林晓有时候会想，父母那一辈，很多人都是父母之命媒妁之言，结婚前甚至没见过几次面，婚后就算过得不幸福，也会为了孩子、为了面子凑活过一辈子。他们觉得，结婚生子是人生的必经之路，不管过得好不好，都得按部就班地走。他们从来没有想过，自己的婚姻状态，会对子女产生这么大的影响。

林晓的母亲经常跟她说：“我这辈子过得这么苦，都是为了你。你一定要找个条件好的，别像我一样”。母亲以为这是对她好，却不知道，正是因为看到了母亲的苦，林晓才更不想将就。母亲总说 “婚姻就是这样，忍忍就过去了”，可林晓不想忍，她想找一个能互相理解、互相包容，一起经营婚姻的人。如果找不到，她宁愿一个人过。

林晓的父亲很少跟她谈论婚姻，但他的行为却影响了林晓对男性的看法。在林晓的印象里，父亲很少关心母亲，很少参与家庭生活，家里的大小事都是母亲一个人扛。林晓觉得，一个好的丈夫，应该是懂得心疼妻子，愿意为家庭付出的。可她在父亲身上，看不到这些。所以在找对象的时候，她会特别在意对方是不是有责任心，是不是懂得尊重女性。

现在的年轻人，跟父母那一辈不一样了。他们见过更广阔的世界，有自己的想法和追求，不再把结婚生子当成人生的唯一目标。他们更注重婚姻的质量，而不是婚姻的形式。如果找不到合适的人，他们宁愿单身，也不想凑活过一辈子。而父母的婚姻，就是他们对婚姻的第一认知。如果父母的婚姻是幸福的，他们就会对婚姻充满期待；如果父母的婚姻是不幸的，他们就会对婚姻产生恐惧和抵触。

林晓有时候会跟母亲聊起这些，母亲却不理解，说 “我们那时候不都是这么过来的？哪有那么多讲究？两个人在一起，日子久了就有感情了”。林晓知道，跟母亲解释不通，因为母亲的思维还停留在她那个年代。母亲不知道，现在的年轻人，更看重精神上的契合，更需要被理解、被尊重。

有一次，林晓回家过年，晚上跟母亲睡在一张床上。母亲又开始跟她抱怨父亲，说父亲一辈子没关心过她，没给她买过一件像样的礼物，没带她出去旅游过。林晓听着母亲的抱怨，心里很不是滋味。她对母亲说：“妈，既然你过得这么不开心，为什么不跟我爸好好沟通一下？或者，你可以找点自己喜欢的事情做，别把所有的精力都放在我爸身上”。母亲说：“沟通有什么用？他根本不听。我都这么大年纪了，还能做什么？还不是只能围着这个家转”。

林晓知道，母亲已经习惯了这样的生活，习惯了抱怨，习惯了把自己的不幸归咎于别人。她想改变母亲，却无能为力。她只能在心里告诉自己，以后一定不能像母亲一样，要为自己而活，要找一个能让自己开心的人，如果找不到，就一个人开开心心地过。

今年过年，林晓又回家了。亲戚们还是像往常一样催她结婚，林晓这次没有像以前那样应付，而是认真地跟他们说：“我不是不想结婚，只是想找个合适的人。如果找不到，我一个人也能过得很好。结婚不是人生的必选项，幸福才是”。亲戚们听了，有的不以为然，有的摇摇头，说她太固执。林晓不在乎，她知道自己想要什么。

林晓的父亲今年 60 岁了，身体不如以前了。过年的时候，父亲很少再跟母亲吵架了，有时候还会主动帮母亲做家务。林晓问母亲：“我爸现在怎么变好了？” 母亲说：“人老了，折腾不动了。再说，他也知道自己身体不好，需要人照顾了”。林晓心里有点感慨，父亲一辈子都在索取，直到老了，才知道要付出。可这付出，来得太晚了。

林晓有时候会想，如果父亲能早点懂得心疼母亲，早点参与家庭生活，母亲是不是就不会那么抱怨，自己是不是也不会对婚姻这么恐惧？可人生没有如果，过去的已经过去了。她能做的，就是过好自己的现在和未来。

现在的林晓，依然是单身。她每天努力工作，下班了就去健身、看书，周末约朋友出去玩，或者一个人去旅游。她的生活很充实，也很快乐。她依然对爱情和婚姻抱有期待，但不再强求。她相信，缘分到了，自然会遇到对的人。如果缘分没到，她也能一个人过得很好。

林晓知道，像她这样的年轻人还有很多。他们不结婚不生娃，不是因为叛逆，不是因为自私，而是因为他们见过了父母不幸的婚姻，不想重复父母的悲剧；是因为他们对婚姻有更高的期待，不想凑活过一辈子；是因为他们更注重自我价值的实现，不想被婚姻和孩子束缚。

而这一切的根源，很多都来自父母本身。父母的婚姻状态，父母的相处模式，父母的教育方式，都在潜移默化地影响着子女对婚姻和生育的态度。如果父母能懂得尊重子女的选择，能经营好自己的婚姻，能给子女树立一个好的榜样，或许，很多子女就不会对结婚生娃那么抵触了。

林晓希望，父母们能多理解一下子女，多听听子女的想法，不要把自己的意愿强加给子女。婚姻不是人生的必选项，生育也不是。子女的幸福，才是最重要的。