一切都要从我前阵子吃的那一顿寿司郎开始说起。
十二月初，在网上风风火火的寿司郎终于开到了上海，我与朋友激动地前往中山公园品尝。虽然我那些身处杭州、苏州、成都的朋友几乎每天都在群里哀嚎道“又想吃郎了”，整得寿司郎犹如或超夯绝赞稀物，但是谁都知道它只不过是个平价连锁餐厅。
的确，郎的味道就是平价连锁的水准，不坏但也谈不上多好。不过我喜欢那种花小钱吃到了一顿丰盛的快乐饭的感觉，也瞬间能理解为什么网友对寿司郎如此狂热，于是我发了条小红书笔记，兴致勃勃地分享了寿司郎 repo。
结果很快就我收到了一条评论：「是没吃过好的？这么破烂的东西也要发出来说？？？」。
那瞬间我的第一反应是：呃……确实，好像有点羞耻。
尤其是和那些吃人均上千几千、一份甜点秒我一顿饭的人比起来，吃个一百多的平价寿司就乐呵一整晚的样子看起来好像有点好笑和可怜，「就这点玩意儿也能把 ta 拿捏了」。
但我也没法否认我确实吃得很开心。
我又羞耻又爽的。
突然间我意识到，其实在潜意识里我可能认为：过不够体面不够漂亮不够「高级」不够完美的生活，最好不要太张扬，否则会招笑 —— 即使那种生活也挺开心的。近一两年流行的「漂亮饭」概念恰好也反映着这一想法：在镜头前，漂亮的但不一定好吃的饭的价值、永远大于好吃但看起来不怎样的小馆出品家常菜。
说到底，就是一种羞耻心在作祟。
在一个默认生活应该越过越好、不准下滑甚至不准起伏的成功学叙事里， 朴实、便宜、不好看、不华丽，全都会被悄悄归类为失败。而把这些东西发出来，就像是在主动承认「我没有过上更好的生活，我是 100% 纯血 loser」。
但生活不只有一套叙事，生活也不一定要好看和漂亮，但只要能平静地过下去就已经很好了。
吃一顿廉价寿司，不是 omakase，但能让自己开心一下；去特卖会买一件打骨折的衣服，虽然有时装精会悄悄翻白眼告诉你它过季好久了，但你自己认为好看和划算就行；书也不看专辑也听，一晚上沉迷观看短视频、被 Tina 的引擎魔力捕获，虽然说出来要被你的群友们翻白眼，但你舒服了就行……这些事情本身并没有什么可羞耻的。羞耻感更多来自于：我们太在意外界的判断，而压抑了真实的自己。
别装了，我知道你也喜欢听 Tina
这一年，我发现自己和很多人一样，开始慢慢放下了这种紧绷感，开始承认一些曾经觉得「说出来有些丢脸」的事，比如——
承认自己着迷刷短视频、看短剧、看偶像剧（Patti Smith 都热爱古偶了你还在害羞什么？！）；
凌晨两点还在看言情小说，而且真的会被打动；
在激浪派展览上，承认自己经常看不懂；
承认 John Cage 你实在听不明白，懒得假装正在高雅人士品鉴中；
承认你在某个影展上看睡着了；
承认你的歌单年榜第一是洗脑神曲；
承认你喝不出手冲咖啡的高低温风味，觉得都是酸苦水；
带 sex toy 坐飞机过安检时被问是啥，直接说是啥；
和 crush 一起出去吃饭时堂堂正正掏出某众点评团购券、95 抵 100；
承认你当某个偶像的梦女，或玩乙女游戏，不再因为欲望而羞耻；
承认用某映而不是 Pr 做的视频；
承认有时你为了拼夕夕的最后 0.01% 抓狂，你真的很想要那几块钱；
承认看《巅峰对决》第三集时你被纯美爱情打动得哭泣不止；
坦白你曾被狠狠 ghosting 或无故拉黑过，对方还是自己很心动的人，因此你很伤心 —— 但你和对方只见过一次所以你觉得说出来和丢脸；
坦白你好爱疯狂星期四，好爱某宝代下单，好爱路边摊，买到晚八点后打折的面包好开心；
承认嫉妒做得比自己好的同类；
承认你常受 peer pressure 折磨，而不是不在意任何人；
意识并坦白自己的不足；
开始接受赚不了多少钱，接受「我也就是个普通人」；
大方说出自己名字；
这些不是什么「勇敢宣言」，更多只是一个念头的变化：我不想再为了避免羞耻，而否认真实的自己。
和羞耻心和解，并不是突然变得坦荡通透、无所畏惧，而是当羞耻感出现时，没有第一时间责怪自己，没有急着解释、证明、修饰。退一步，
看到自己的真实需求，就让羞耻心轻轻过去吧！
对他人的目光少在乎一点，对自己诚实一点，对羞耻看淡一点，生活或许会变得更轻松、更舒服。如果找到快乐的、更好的生活很难的话，不如先找到现今平静的、让自己轻松一点的活法—— 这是我今年学到的一点无聊但又似乎有点用的小事。
和解！
我们也想听听你有点尴尬、有点搞笑但十分诚实的羞耻趣事。
欢迎在评论区分享一件你今年和解了的羞耻小事！
（如果你暂时还没和解，也没关系。没人要求你怎样。这一年已经够辛苦了！）
如果你在北京，也可以线下来讲讲你的羞耻经历、与其握手和解！
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