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你有没有过这样的时刻？
明明不是你的错，却在心里反复检讨自己：“是不是我太敏感了？”“是不是我不够好？”“如果我再懂事一点，他们就不会这样对我了。”
你被误解、被忽视、被冷落，甚至被当众羞辱。而最痛的，不是来自他人的伤害，而是——你竟然站在他们那一边，一起指责自己。
这，就是“和别人一起欺负自己”。
我们从小被教育要善良、要体谅、要忍让。于是长大后，面对不公，第一反应不是捍卫边界，而是自我怀疑。老板批评你方案不行，你立刻想：“是不是我真的能力不够？”朋友放你鸽子，你安慰自己：“他可能太忙了，是我太计较。”伴侣冷暴力，你反思：“是不是我哪里惹他不高兴了？”
你看，外人只是轻轻推了你一下，你却主动跪下，还帮他们找理由。
这不是成熟，这是自我背叛。
心理学上有个概念叫“内摄”（introjection）——把外界的声音、标准、评价，不加分辨地吞进心里，当成自己的信念。久而久之，那个曾经鲜活、有主见的你，被无数个“你应该”“你不配”“你不够好”的声音淹没。
你成了自己最严厉的狱卒。
为什么我们会这样做？
因为害怕冲突，更害怕被抛弃。
人类是群居动物，归属感是生存本能。小时候，如果我们表达不满，可能会被父母说“不懂事”；在学校，如果我们反抗霸凌，可能被孤立；在职场，如果我们据理力争，可能被贴上“难搞”的标签。于是我们学会了一种“求生策略”：牺牲自己，换取和平。
但代价是什么？
是尊严的慢性流失，是自我价值的不断贬值。你越委屈，别人越觉得你“好说话”；你越退让，边界就越模糊。最终，你活成了一个“情绪垃圾桶”——所有人都可以往你身上倒垃圾，而你还得笑着感谢他们“信任你”。
更可怕的是，这种模式会代际传递。一个总在否定自己的妈妈，会无意识地让孩子也学会自责；一个不敢说“不”的父亲，会让孩子误以为忍耐是美德。
我们不是在教孩子坚强，而是在教他们如何合理化伤害。
那么，如何停止“和别人一起欺负自己”？
第一步，识别“投射”。
很多时候，别人对你的贬低，并非事实，而是他们内心恐惧的投射。一个自卑的人，会通过打压你来获得优越感；一个失控的人，会通过指责你来转移焦虑。他们的评价，反映的是他们的问题，而不是你的缺陷。
记住：别人的嘴，说的从来不是你，而是他们自己。
第二步，重建内在对话。
当你又开始自责时，试着问自己三个问题：
这件事真的全是我的责任吗？
如果是我最好的朋友遇到同样的事，我会怎么安慰他？
我现在的想法，是在保护自己，还是在惩罚自己？
用对待挚友的温柔，对待自己。你值得被自己善待。
第三步，练习设立边界。
边界不是冷漠，而是清晰。你可以温和地说：“这件事我需要时间考虑。”“这个要求我做不到。”“你刚才的话让我感到不舒服。”
一开始会不安，会怕得罪人。但你会发现，真正尊重你的人，不会因为你设立边界而离开；而那些因此疏远你的人，本就不该留在你生命里。
我曾采访过一位女性创业者。她创业失败后，丈夫冷嘲热讽：“早就说你不行，女人就该顾家。”她一度抑郁，整夜失眠，觉得自己一无是处。
直到某天，她看着镜子里憔悴的自己，突然哭出来：“我为什么要相信他？我明明已经拼尽全力了。”
那一刻，她不再和丈夫一起欺负自己。她离婚、复盘、重新出发。三年后，她的新公司年营收破千万。
她说：“最大的觉醒，不是赚了多少钱，而是终于明白——我永远站在我自己这边。”
这个世界不会因为你讨好就对你温柔。但你可以成为自己的避风港。
当你停止内耗，世界才会为你让路。
所以，请答应我：
从今天起，不再做那个帮别人欺负自己的人。
当有人否定你，请先问问自己是否认同；
当有人伤害你，请先保护自己，而不是解释；
当你跌倒，请先扶起自己，而不是责怪自己为什么没站稳。
你不是问题，你是答案。
不要和别人一起欺负自己——
因为，你值得被自己坚定地爱着。
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