逃跑还带24块金砖？
1986年2月26日，两架巨型C-141“运输星”运输机轰鸣着降落在夏威夷希卡姆空军基地。
舱门一开，底下的美国海关人员眼珠子都快掉下来了。
本来以为是接一位落难总统搞搞政治庇护，结果卸下来的东西差点把人吓死：成箱成箱崭新的比索，有的连封条都没拆，24块沉甸甸的金砖直接亮瞎眼，就连婴儿尿布里都塞满了钻石项链。
这份查扣清单足足写了23页，光是现金和珠宝就价值好几个亿。
这哪里是逃亡，这分明是搬家，而且是把菲律宾国库给搬空了。
这个带着全副身家狼狈落地的男人，就是统治了菲律宾整整21年的费迪南德·马科斯。
就在几个小时前，这哥们还坐在马尼拉的总统府里，死活不肯走。
结果现在，他成了全世界著名的“搬仓鼠”。
马科斯这人，真不是那种混吃等死的二世祖，年轻时候那叫一个生猛。
1939年，还没毕业的马科斯就被卷进了一场命案，被指控一枪崩了他爹的政敌。
这事儿要在一般人身上早完了，可他在监狱里一边坐牢一边复习，居然以第一名的成绩考过了司法考试。
更绝的是，他在法庭上亲自给自己辩护，把法官说得一愣一愣的，最后最高法院竟然判他无罪。
二战结束后，马科斯给自己包装了个“抗日英雄”的人设——虽然后来被扒出来水分大得能养鱼——但在当时，这光环太好使了。
1965年，他击败老牌政客当选总统，当时他给老百姓画的大饼那是相当诱人。
平心而论，他刚上台那几年，菲律宾确实有过一段高光时刻，路也修了，楼也盖了，经济数据好看得不行，外媒都捧他和夫人伊梅尔达是“亚洲的金童玉女”。
可是吧，这繁荣背后全是雷：钱都不是赚的，全是借的。
权力的滋味一旦尝过，就跟吸那啥似的，根本戒不掉。
1969年，为了打破总统不能连任的规矩，马科斯开始了他的疯狂表演。
国库里的钱直接拿来买选票，计票机都快被他玩坏了。
但这还不够，为了永久赖在位置上，1972年，他借口国内乱，直接宣布戒严。
这一招算是彻底撕破脸了，这一刻，整个国家都成了他的私人提款机，想怎么取就怎么取。
也就是从这时候开始，马科斯家族的吃相那是越来越难看。
他们搞钱都不屑于偷偷摸摸，直接搞垄断。
你想种椰子？
得经过他亲信的联合会；想卖糖？
得走他朋友的公司。
每一根香蕉、每一磅糖的利润，最后都流进了马科斯在瑞士的秘密账户。
有个叫罗赫利奥的锁匠，声称自己挖到了一尊金佛，结果马科斯知道后，二话不说派人就把金佛抢走了，还把人锁匠给折磨了一顿。
这剧情听着像电影，但后来夏威夷法院都判了，证实马科斯家里确实有大量来路不明的黄金。
说白了，这就是明抢。
他在前面捞钱，他老婆伊梅尔达就在后面疯狂撒币。
这女人的购买力，那是相当惊人。
在纽约买整栋写字楼跟买白菜似的，去欧洲扫荡珠宝店那是家常便饭。
最出名的就是她的鞋子，据说家里有名牌鞋3000多双，都能开博物馆了。
那时候菲律宾穷成什么样了？
贫困率从60年代的40%一路飙到近60%，老百姓饭都吃不上，伊梅尔达却在对着外国记者炫耀她的大钻戒。
这种极端的反差，让人看了都觉得窒息。
为了维持这种生活，马科斯政府疯狂借外债，从几亿美元滚到了260多亿美元。
原本是“亚洲样板”的菲律宾，硬生生被拖成了“亚洲病夫”。
穷人连饭都吃不上，她却在愁今天穿哪双鞋，这就叫朱门酒肉臭。
压垮骆驼的最后一根稻草，还是沾了血。
1983年，马科斯最大的死对头阿基诺回国，结果刚下飞机，当着那么多人的面，砰的一声，脑袋就被开了瓢。
这一枪彻底把菲律宾人给惹毛了，几百万人上街游行，连军队都倒戈了，坦克炮口直接调转对着总统府。
1986年那个晚上，马科斯给美国总统里根打电话求救，结果人家冷冰冰地回了一句：为了避免内战，你最好赶紧走人。
马科斯没办法，只能带着那一飞机的美金和黄金，灰溜溜地飞去了夏威夷。
虽然带走了几辈子花不完的钱，但他晚年过得也不咋地。
在那边被各种官司缠身，身体也垮了，肾移植后全是并发症，1989年就死在了檀香山。
直到死，他那个“葬在英雄陵园”的愿望都没实现——当然了，这是当时。
你以为故事到这就结束了？
并没有。
那个被掏空的国家，用了几十年才勉强缓过气来，巨额债务像大山一样压了几代人。
更魔幻的是，虽然马科斯人没了，但他家族凭着当年的钱和人脉，居然又杀回来了。
2022年，马科斯的儿子居然又当选了菲律宾总统。
历史在这个热带群岛上搞了个诡异的轮回。
这事儿吧，越想越觉得不对劲。
欠债的是老百姓，享福的是他们家，这操作属实是给全世界好好上了一课。
参考资料：
詹姆斯·汉密尔顿，《菲律宾的独裁者：马科斯》，耶鲁大学出版社，2001年
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