能走进婚姻殿堂的关系，一定是能够让你成为更好的自己。
我发现很多情侣在餐厅、咖啡馆，他们几乎都是沉默着的。
两个人喝完咖啡，或者吃完饭，干巴巴地说几句，大部分时间都是在玩自己的手机，发呆，看窗外的风景。
大概几年前，跟一位朋友出去吃饭，他带着大他五岁的女友，两个人真的就是无话不谈，即使饭后逛街，两个人全程也是眉来眼去，深情款款。
晚上回家太晚，他就打车先送女友回去，然后自己再打车回家。
而现如今，他俩孩子都已经六岁，我问他，婚姻幸福的秘诀到底是什么？
他说，也没什么秘诀，就是两个人势均力敌，首先年龄差距不是问题，其次彼此的精神要同频，最后一个就是能彼此接得住对方的情绪。
一个人生活，很多方面都可以随意，比如吃的穿的，但两个人生活，就需要顾及对方的感受，比如对方的饮食习惯和喜好，这需要相互磨合。
磨合不过的，就会激发彼此的负面情绪，争吵，以至于最后只能心死如灰，关系也直接走向终结。
那些走进婚姻殿堂的情侣，且过得很幸福的，主要做到了这三点。
接得住对方的情绪
没有不吵架的情侣，至少我是没见过，就连我父母年轻时，也吵得不可开交。
也就是说，情侣之间有磕磕绊绊，那都是很正常的，但是有了矛盾之后，要有会处理问题的态度和方式。
吵架归吵架，不会因为某件事而针对彼此，可以坚定自己的观点，但是不能在行为上做出伤害对方的事情。
比如很多人吵架之后，喜欢冷暴力，玩人间蒸发，消息不回，电话不接，就是故意让对方担心，故意折磨对方。
即使他对你很生气，下班了还是照样开车去接你；即使你俩刚吵完架，他第二天还是给你做早餐，喊你起床吃饭；即使还在气头上，在外面过马路怕你遇到危险立马攥住你的手。
吵架的目的只是为了更好地解决问题本身，而不是为了发泄情绪，表面是吵，内心深处依然是爱你，并且通过反复磨合，达到关系的长久稳固。
我有一个作家朋友，跟他老婆两个人经常吵架，但奇怪的是，两个人吵不散，越吵感情越好。
在他看来，夫妻之间吵架就像生活的调味品，没有了酸味，苦味，反倒不是真正意义上的婚姻。
平时不敢直说的，吵架之时却能说出心里话，直击问题的本质。
有些人选择不吵架，选择逃避，可逃避只会让问题扩大化，就像面对洪水如果只修堤不泄洪、疏洪，那只会在某一天彻底决堤。
人生就是一场修炼，而亲密关系就是修炼中的一环，修的是你跟另一半的如何相处，而归根到底，修的是你内在的心力。
面对所爱之人，你是抱怨指责还是欣赏赞美，面对问题，你是逃避冷漠还是直面解决。
爱是精神同频，是潜意识里的偏爱，是毫无理由的护短，也是摊开心扉的交流。
爱的信任度高于人性
爱的基础是什么？是彼此的信任。
倘若没有了信任，爱的大厦很快会崩塌。
我有个朋友，他老婆总是对他疑神疑鬼，无论他去哪里，都会对他进行实时监督，这对于他来说，简直就是噩梦。
大概结婚还不到三年，他就跟她提出了离婚，他说，在这种控制欲极强的婚姻中，他感到很窒息。
很多人觉得爱就是把自己全部交给对方，让对方产生信任，这种低姿态的委曲求全，其实时间久了，就会火山式喷发。
爱，是两个人的心对心坦白，是无须设防的，在所爱的人面前，是可以大胆展示自己的软肋。
但如果没有了信任，就很容易产生分歧，潜意识里很容易过度怀疑对方，而为了稳定的内心，就会不停去约束对方，久而久之，对方一旦不想被约束，势必会爆发间隙。
允许每个人有自己的小秘密，再亲密的关系也需要“求同存异”。
爱就是让花成花，让树成树，让玫瑰也可以开出不同的颜色。
注意力在自己身上
很多人的爱都有一个误区，觉得爱，就是牺牲自己成全对方。
花费自己大量的时间，把注意力投注在对方身上，而一旦这种投资无回报，就会遭受打击，在内心感到不安。
真正的伴侣，他不会消耗你，反倒会给足你安全感。
爱就是和自己发生关系，你不需要所谓的爱人，你只需要客体。
拉康说过：爱的本质是一场精密的自我指涉游戏。我们从来没有真正触碰他人，只在无数个幻象客体上反复拓印自己的欲望地图。
你说你爱上某个人，其实是你找到了那个容器，盛满了你所有盛大丰荣的幻觉。
所以那些容易结婚的情侣，本质上是找到了自我，注意力留存在自己身上。
倘若你的爱让你提心吊胆，魂不守舍，甚至情绪莫名的不稳定，被消耗，被PUA，那么这就不是真爱，也不可能踏进婚姻半步。
人的精力都是有限的，在感情这块过度消耗，那么在其他地方就会匮乏。
爱，是让你成长，让你大胆向前走的，而不爱，就像你攀上高处，另一半也会将你拽下。
爱产生的那一刻，就注定两个人要相互扶持，共同担责，绝不可能一个人拼命跑，另一人在后面拉。
最好的爱，不是故作姿态的刻意浪漫，而是他懂你的小毛病，你懂他的小自尊，不管外部环境如何寒冷，都能在彼此的怀抱里温暖。
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