很多夫妻结婚后总把吵架当成吃饭，大事要吵，屁大点事也吵，日子过得鸡飞狗跳。其实背后的原因远不止“性格不合”那么简单，藏着很多没说透的真相。
东亚社会的婚恋里，不少人都是戏精附体，一边说着肉麻的真爱台词，一边把彩礼加多少、嫁妆给多少、房子是不是全款、婚后工资卡谁管、对方父母有没有退休金和医保、将来能不能带孩子这些账算得鬼精鬼精。算完还能脸不红心不跳宣读结婚誓词，说什么贫穷疾病也不离不弃，可心里其实清楚，这种基于算计的婚姻，要想不吃亏，得祈求自己身体比对方好，对方道德底线比自己高，不然有良心的那个肯定吃亏。
有些吵架是因为三观不合，夫妻俩看问题角度不一样，看得远的嫌对方鼠目寸光，穷大方的笑精打细算的能算计，互相看着不顺眼，争吵成了常态。要是没了爱情只剩凑合更麻烦，比如男人好吃懒做，女人打麻将不过日子，看着对方就烦，吵架自然成了家常便饭。还有老人掺合的情况，有的老人儿子在时当保姆，儿子一走立马变脸，有的总喜欢插手子女的事，妻子憋气窝火，能不吵吗？更可气的是窝囊男人，外面受了气，回家就跟老婆歪着脖子找事，老婆不想惯着，两个人就吵起来。还有情商低的，非要贬低对方的亲人抬高自己家人，比如女人说婆家人尖酸刻薄，男人说丈母娘家的人翻白眼，这不是吃饱了撑得找架打吗？
婚前不真诚的包装自己也会埋下祸根。有的人婚前为了结婚，隐藏自己的瑕疵，极力突出婚恋市场的卖点，可婚后原形毕露，维持形象的消耗越来越大，真相暴露后的信任危机让矛盾越积越多。还有的人婚前贪婪，明明不喜欢对方，却看中身份、地位、财富这些光环，婚后才发现外在光环不长久，内在特质才难改，那点流水的感情根本扛不住婚姻危机，后悔得不行。
从心理角度看，很多夫妻吵架其实是能“获益”的——吵架时觉得自己有力量，或者终于被对方看见。可这种相处模式对孩子伤害很大，孩子是家庭里最弱的，没法宣泄情绪，只能压抑自己，慢慢变得敏感自卑或者易怒，安全感被破坏得厉害。
更深层的原因是思维错位。男性是阶梯思维，直线解决问题，比如李行亮坐飞机给麦琳买青团，觉得买很多种就是周到，可麦琳想要的是情感连接，她想的是“你真的懂我吗”，不是青团本身。女性是网状思维，会从一件事想到更多，所以吵架时两人在乎的东西根本不一样，矛盾自然激化。要是心理需求没满足也会吵架，比如夫妻中的一方缺乏安全感和归属感，觉得自己可有可无，就会有防御性攻击，比如没事找事。比如成功男士口中的“没事找事”，其实是妻子在宣泄没被重视的情绪。要是权力分配有问题，这种吵架只会越来越多。
最恐怖的是心智成熟度的差异。比如李行亮说麦琳是完美的，但不算完美伴侣，这话已经很真诚了，可麦琳接受不了，觉得“你不爱我”。她的想法容易走极端，缺乏责任心，总是把错误推给对方，而李行亮的心智更成熟，这种差异让矛盾很难化解。
当下的婚姻还有点畸形，算计远大于爱情。很多人满嘴说爱，可结婚时看的是物质条件，不是对方的品行。从前的夫妻看对眼就是一辈子，现在的人哪怕对方品行不好，只要物质好也愿意结婚，结果婚后鸡飞狗跳，最后离婚。其实婚姻的基础是感情，要是没有爱，责任、承担、扶持这些都谈不上，功利结合的婚姻，离婚自然见怪不怪。
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