宗熙先生：为什么你总是被拿捏、被操控、被欺负和被伤害？|宗熙先生|尊严|希望|来访者

一、前言

昨天，一位来访者向我分享了她的人生经历，其中充满了各种坎坷与挫折，总体来说就是被欺骗、被操控、被欺负、被辜负和被伤害。

她特别详细描述了一桩近期纠纷：作为经商者，她于去年年初结识一位从事培训业务的人士，对方收取数万元费用，声称擅长营销培训，然后其实际提供的服务质量极差。随后，她提出退款要求，但对方仅同意退还极少部分，她无法接受，目前已进入法律程序。

来访者表示，她并不愿走法律途径，认为此举麻烦且对双方均不利。她曾对对方表达：“在这件事上，我肯定要吃亏，我只想少吃点亏。”然而，对方仍坚持拒绝，态度强硬，导致她深感焦虑与痛苦。

针对这个具体的事情，作为心理咨询师，我给她提供了一些职责和伦理范围之内的建议。最后，她向我提出了一个非常深刻、意义重大的问题：“为什么我这30多年来总是过得不顺？”以下是我与她的对话记录及分析。

二、对话过程

面对这一问题，我沉思片刻后回答：答案就隐藏在你那句“我肯定要吃亏，我只想少吃点亏”之中。

来访者：这句话很正常，有什么问题吗？

我：妹子，请先告诉我，你说出这句话想表达的意图是什么？

来访者：我想表达的是，我并没有提出过分要求。我不追求全额退款，只希望退还合理金额。虽然对方提供的服务让我不满意，但我仍愿意为已接受的部分支付费用，我的要求合理合情合理，对双方都公平。

我：也就是说，你是在向对方释放善意？

来访者：是的。

我：那么，你希望对方如何回应？

来访者：我希望对方能将心比心，避免法律程序，通过协商达成双方都能接受的合理退款方案，尽快了结此事。

我：显然，对方并未如此回应，而是选择了坚决拒绝，你认为对方为什么会这样做？

来访者思索片刻后答：对方人品差，不讲商誉。

我：妹子，你说得对。你表达善意、追求公正解决的出发点是良好的。然而，你必须认识到：并非所有人都值得你付出善意，也并非所有人都能“接得住”你的善意，你不能默认与你交往的每一个人都怀有同理心与善意。

如果对方是一个富有同理心、注重信誉的人，你说出“我肯定要吃亏，我只想少吃点亏”会引发其内疚与反思，对方很可能将心比心，主动妥协，协商出合理方案。

在这种情境下，你的表达与行为模式是恰当且有效的。但是，如果对方缺乏同理心，不讲诚信，是机会主义者，那么你说这句话的风险极高。

来访者：如果对方是后者，这句话有什么风险？

我：它不会激发对方的反省或愧疚，反而会让对方感知到你软弱、可欺、易于操控。于是，对方可能会更加得寸进尺、变本加厉地欺负你，——这正是你30多年来屡感被动、屡受挫折的深层原因。

来访者陷入沉思。

我：妹子，请你顺着我的思路回想一下，在以往那些让你感到被动、压抑的互动中，你是否经常说出类似“我肯定要吃亏，我只想少吃点亏”的话语？

来访者郑重回答：是的，很多次。

我：我明白你是一个善良、真诚的人，你说出这类话语，本意是展现善意与诚意。如果对方同样善良，这种方式确实能达成预期效果。但是如果对方不善良，这相当于暴露自己的软肋，让对方认定你“好拿捏”，从而更加强硬地欺压你，这便是你长期处于被动境地的根源。

来访者再次陷入深思。

我：善良本身无可厚非，但是你绝不能天真地假设世界上只有好人、所有交往对象都值得你的真心。这种假设极其危险。并非每个人都配得上你的善意。因此，建议你适度调整行为模式。

我并非要求你变得“坏”或虚伪，而是学会在涉及切身利益时首先保护自己。我们不追求超出公平之上的额外利益，但必须确保自身不吃亏、获得应得的公正对待。

以后，请避免再说“我肯定要吃亏，我只想少吃点亏”之类的话。这句话最大的问题在于：

你为自己预设了一个弱者、失败者（吃亏）的角色和消极框架，认为自己失败或者吃亏是必然的，你的全部努力仅在于减少损失，这是一种典型的受害者心态、防御性悲观和严重的负面心理暗示。它背后的假设是世界是危险的，我是弱小的，冲突的结果必定是我受损。

这种思维框架会让你在接下来的所有行动中，会倾向于退让和妥协的，从而被坏人利用，会让自己非常被动。以后碰到类似情况，建议你这样告诉自己，告诉对方：“我要求获得公平合理的利益。”

这一表述有双重意义：1. 字面层面：你拥有追求公平利益的正当权利；2. 谈判策略：从合理立场出发，为后续协商留出让步空间，如果一开始便将要求压得过低，获得公正结果的概率就会更小。

总的来说，我给你的建议是三条：

1、不能过于理想化

善良没错，但是你一定要懂得、学会保护自己，你不能假设所有和你交往的人都是好人，都值得你真诚以待。

2、摒弃弱者思维

你有权获得公平、公正的待遇和利益。你内心深处那个“我可能不配”或“争不过”的声音，需要被重新校准。公平不是你向他人求来的妥协，而是你与生俱来就应当立足的根基。

请将思维从“我害怕得不到”转变为“我有权享有”。当你从心理上首先确认自己“值得”，你的话语、姿态和行动才会自然流露出一种不可侵犯的坚定，只有这样，别人才不敢随便拿捏、欺负你。改变，就从你不再暗示自己是个弱者，说“我肯定要吃亏”这句话的这一刻，真正开始。

3、建立清晰而坚定的个人边界

善良一定要有边界，边界不是冷漠的高墙，而是你为自己设立的、清晰且明亮的“篱笆”。它温和地向世界宣告：这里是我的空间，我的尊严、精力与承受力止步于此，建立边界，是让你在付出时更有力量，在拒绝时更加坦然。

建立边界的第一步，是识别并尊重自己的感受。当一件事让你感到压抑、委屈或被过度索取时，这就是你的边界在发出警报。例如，在退款纠纷中，对方的强硬拒绝让你感到痛苦和焦虑，这本身就是你的合理利益边界被侵犯的信号。你需要做的，不是说服自己“吃亏是福”，而是正视并承认：“我的感受是合理的，我有权终止这种不对等的关系。”

其次，边界需要明确而坚定的表达。这意味着，你要学会用清晰、冷静的语言陈述你的立场和底线，而不是用示弱或恳求的姿态去“商量”。你可以把“我肯定要吃亏，我只想少吃点亏”这样的语言，转化为：“基于合同与实际服务效果，我要求退还XX金额，这是公平的解决方案。如果无法就此达成一致，我将通过法律途径维护自身权益。” 后者的表述，没有自我矮化，没有预设失败，只是陈述事实与主张权利。

最后，边界需要用行动来捍卫。当对方试探或跨越你的边界时，坚定的行动比任何言语都更有力。选择法律程序，本身就是一种强有力的边界行为，它告诉对方，你的底线不容践踏，你拥有将原则付诸实践的决心。真正的边界，不是说出来的，而是做出来的。

三、心理咨询师为什么能“看见”？

来访者：为什么你能在这么短的时间，敏锐地发现我这30年的人生中的短板？

我：感谢你对我的肯定，但严格来说，我不是“发现”，而是“看见”，我之所以能在短时间内有所发现，并不是因为我有多特别，而是因为你勇敢地、清晰地呈现了它，我是你的同行者和探索者，是我们一起“看见”了它，是我们共同完成的。

第一，是你的诚实与勇气。你把那句‘我肯定要吃亏’如此自然、具体地讲述出来，而没有把它藏在心里。这就像一个精准的坐标，让我能直接看到你内心世界运行的一条重要‘代码’。是你的坦诚，给了我们工作的素材。

第二，是‘模式’本身的力量。我们的思维和行为模式，往往会在相似的情境中反复、自动地上演，就像一套熟悉的剧本。当你在金钱纠纷、人际交往等多个领域都感到‘被动’和‘不顺’时，这套‘剧本’的线索就非常清晰了。我做的，只是帮你指出了这个不断重演的剧本的名字——《我总是先预设自己会吃亏》。

第三，是聚焦于‘如何’而非‘为什么’。我们的谈话没有停留在“你为什么这么倒霉”的抱怨上，而是迅速聚焦于“你是如何与对方沟通的？你当时具体是怎么想、怎么说的？”。当我们审视 ‘你做了什么’ 和 ‘你对自己说了什么’ 时，那个导致不如意结果的思维与行为链条，就变得一目了然了。

心理咨询师的工作是提供一个专注、安全的视角，帮你看到那些你已经习以为常，却对自己影响深远的模式。真正的改变力量，始终在你手里，从你愿意审视这句话开始，改变就已经启动了，——妹子，你一定要保护好自己，一定要相信自己。

最终，来访者满意离开。

四、笔者结论

总的来说，这次对话的核心洞察在于，帮助来访者自己发现自己之前过度预设他人善意、习惯性自我退让，往往会无意中强化自身弱势地位，导致在人际博弈与利益冲突中反复受损。而真正的成熟在于，保持内心的善良，同时在外在行为上坚定维护底线与公平。

这种调整并非背离本性，而是对善良的智慧运用：善意应有选择性、有边界、有防护。它能显著减少无谓的损失与痛苦，帮助个体在复杂的人际环境中获得更多主动权与安全感。