三年前儿子结婚那天,我在婚礼上第一次见到亲家母。她穿了件大红旗袍,站在人群里跟所有人介绍自己的女儿多优秀。我当时还觉得挺正常,哪个母亲不疼自己孩子呢。

真正让我意识到不对劲,是婚后第三天。

我正在厨房做饭,听见钥匙开门的声音。我以为是儿子回来了,探头一看,是她。手里拎着保温桶,直接进了厨房,看了一眼我切好的菜,说:"这青菜怎么切得这么大块,媳妇牙不好。"

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我当时愣住了。她是怎么有我家钥匙的?后来才知道,是儿子给的备用钥匙,说是方便她来照顾儿媳妇。

从那天起,她几乎天天来。早上七点准时出现,带着她做的早餐,说我做的太油腻。中午来检查冰箱,说我买的菜不新鲜。晚上来监督儿媳妇有没有按时吃饭。

我试着跟儿子提过一次。他说:"妈,您体谅一下,岳母就这一个女儿,心疼女儿正常。再说她也是好意,帮我们做做饭,您还能轻松点。"

轻松?我退休三十年,从来没觉得做饭是什么负担。但她来了之后,我在自己家的厨房都不知道该站在哪里。她会直接把我买的菜扔掉,说不合她标准。会当着我的面跟儿媳妇说,以后别吃婆婆做的菜,太咸对身体不好。

我忍着。想着儿媳妇刚嫁过来,确实需要人照顾。

可是慢慢地,她管的越来越多。卧室的窗帘要换成她选的颜色,说这样对眼睛好。客厅的沙发要换位置,说风水不对。甚至连我跟老伴晚上看什么电视,她都要管,说声音太大影响小两口休息。

这是我家,还是她家?

最让我受不了的是去年冬天。我感冒发烧,躺在床上起不来。她照样七点钟来了,在厨房忙活了一阵,给儿媳妇端去了早餐,连我房间门都没敲一下。中午儿子回来,问我吃什么,我说还没吃。他愣了:"岳母不是来做饭了吗?"

我说:"她只做了你媳妇的。"

儿子脸色很难看,但最后只说了句:"我给您订外卖。"

那天我一个人在房间里哭了很久。不是因为饿,是觉得心寒。

今年她过六十大寿,提前半个月就在张罗。要在酒店办,说要体面。儿子问我意见,我说随意。他松了口气,说那就按岳母的想法来。

生日那天,我去得晚了些。到的时候酒席已经开了,她正站在主桌上讲话。讲她这辈子多不容易,一个人把女儿拉扯大,现在总算苦尽甘来,女儿找了个好人家,有个疼她的婆婆。

我站在门口,听着她说"疼她的婆婆",突然觉得很讽刺。

敬酒环节,她端着酒杯走到我面前,笑着说:"亲家,这三年多亏你照顾我女儿,我敬你一杯。"

我接过酒杯,没喝,看着她说:"我想问你一个问题。"

她愣了一下,笑容还挂在脸上:"你说。"

"这三年,你觉得我照顾你女儿了吗?"

她的笑容僵住了。周围的人也都看过来。

我继续说:"你天天来我家,把我做的饭倒掉,把我买的菜扔掉,把我的生活安排重新规划。你当着我的面说我做的菜不健康,说我的生活习惯不好,说我这个婆婆不称职。我生病的时候,你连一句问候都没有。现在你站在这里,说多亏我照顾你女儿?"

全场安静了。

儿子站起来,慌张地说:"妈,今天是岳母的生日..."

我打断他:"我知道是她生日,所以我等到今天才说。我不想让你为难,不想让你媳妇难做。但我也是个人,我也需要最基本的尊重。"

我转向亲家母:"三年了,你有问过我一句,今天想吃什么吗?有关心过我身体怎么样吗?我不求你对我多好,但请你记住,那是我的家。我欢迎你去,但不是让你去做主人。"

说完我放下酒杯,转身离开了酒店。

那天晚上,儿子和儿媳妇一起来找我。儿媳妇哭了,说她不知道我受了这么多委屈,说她妈妈性格就是这样,强势惯了,但真的没有恶意。

我说:"没有恶意不代表可以没有边界。你妈妈爱你,我理解,但她不能因为爱你就否定我的存在。"

后来我跟亲家母单独见了一面。她没有道歉,但也没有再像以前那样。她说,她确实管得太多了,只是太害怕女儿受委屈。

我说,我也是母亲,我懂。但你女儿嫁的是我儿子,不是嫁给了敌人。我们应该是盟友,不是对手。

现在她还是会来,但不是天天来了。来之前会问我方不方便,做饭之前会问我想吃什么。有时候我们一起坐在客厅聊天,说说各自年轻时的事,倒也还算自在。

改变一个人很难,但划清界限不难。这三年我学会了一件事:善良不等于软弱,退让也要有底线。爆发不是为了争输赢,是为了让所有人都明白,尊重,才是相处的前提。