1一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
2今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
我认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧。”
然后，我跪了一个月榴莲！
3当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！
毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
这是亲爹么？
4今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！
5昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，
给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？
请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红，咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字。
老铁们，我是被绿了吗？
6恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
7小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，
我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”
我妈说能喝。
我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”
我妈说不能喝。
我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”
我妈想了想，把我打了一顿。
8两个男人在聊天。
已婚男聊到女人，
他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
已婚男深吸了一口烟，
两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
9吃烤鸭，我把鸭腿皮撕下来塞嘴里吃了，把肉递给娃儿:“快点吃，我对你好吧，把肉肉留给你吃，”
娃感动的眼含热泪:“妈妈，那个皮留点给我行吗？我觉得比肉好吃……”
10现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。
今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，
边哭边问我：爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百？
哎，现在这孩子，越来越不好糊弄了！
11住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出一盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，
我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你！铺个草席躺在楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
12一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
13我儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？
我老公：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
这是一对活宝啊！
14我吃药都是把药放进嘴里，喝一口水，
扬起脖子摇摇头，让药停在嗓子眼处，然后再咽下去。
儿子是我的模仿秀，
有一次他吃药也使劲地摇头，结果一口药喷了我一脸！
他跑到我媳妇儿那里告我:“妈妈！爸爸骗我，让我把药摇化了再吃，太苦了！……”
然后，我就收到了老婆飞来的眼刀！
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