2017年，我偶然关注了冷爱老师。从此，每天早上化妆、通勤、做家务的时光，都被那些一针见血又充满智慧的问答陪伴。
冷爱老师的话像一束光，照进我习以为常的生活。多年聆听，许多观念早已悄然融入我的生命。
2023年9月，孩子一岁半。我意识到自己必须成长，开始看冷爱老师的直播。
我性格强势，总爱对丈夫指指点点。
结婚近十年，虽然他对我百依百顺，我却清醒地知道：这不是健康的婚姻。
我渴望的，是势均力敌、相濡以沫的关系。于是，我开始参加冷爱老师的夏令营和冬令营。
我开始明白，人有三大重心：本能、情感、理智。
当我期望浪漫、仪式感的情感脑遇上简单粗暴直接的本能脑时，简直就是鸡蛋碰石头，心碎一地。
人与人之间的交流大多数时候都是理智在思考，如果我们试着用情感去交流会带来很多不一样的变化。
2024年夏天，我学到一个很重要的道理：不要期待别人按照你期待的样子来对待你。
每个人内心都有一个内在小孩，有很多的期待和欲望。
我曾经希望丈夫是“一站式服务中心”：体贴、会赚钱、还能提供情绪价值。
但我开始明白，什么都外求时，痛苦的是自己。
看清我们冲突的背后，不只是性格差异，还有南北文化、原生家庭的不同。我学会了求同存异。
去年国庆，我开始线下跟随冷爱老师学习。六天满满的课程让我对自己有了崭新的发现。
老师问了我们每一个人的需求，我当时的需求是希望老师指出我的三个机械性，老师也很如实的说了出来。
1. 负面情绪容易控制我； 2. 缺少规则感； 3. 受害者意识很重。
那个当下并没有很深的感受，但课后回味，字字戳心。
情绪上来时，我总不顾一切地发泄，眼里只有自己的愤怒和委屈，我不爽我需要人哄……完全忘了对方是什么样的感受和情绪。
我规则感薄弱，甚至以打破规则为乐。至于受害者意识，感悟也颇多。
我一直觉得我创造了我自己想要的生活，和老公在一起十年，我们一直在蒸蒸日上，组建了自己的家庭并有了孩子，我怎么会有受害者心态？
我开始反思复盘。我其实对小时候父母分开，从小跟着爷爷奶奶生活，心里是有很多情绪的，我远嫁千里，虽是自己主动选择，但是背后却有逼不得已的委屈和痛苦。
我开始连接自己，慢慢去关注自己内在的情绪。从此一颗觉知的种子种下了。
2024年10月8日，我开始写自我观察日记，至今坚持了450多天。
我像剥洋葱一样一层一层剥开我的心，作为一名观察者去观察自己的念头、情绪、机械性。
而我自己的疑问也在一次次探索中得到了答案，我就像发现新大陆一样兴奋。
同年12月，我参加了冥想课，又是一次非常新奇的体验。
在我观呼吸的时候，眼泪不自觉的留下来，悲伤的情绪喷涌而出，我甚至不知道这是谁的悲伤……
在老师的护持下，我就这样的让情绪流淌出来……我知道我在一个安全的地方，我开始慢慢卸下我身上强势的面具，开始变得柔软了……
这个冬天，在冬令营里，我进入了觉察的深水区。
冷爱老师讲了觉知的“道”：一切从自我观察开始，其次在自我探索中继续，最后在自我识别中精进。
我开始了解每一个情绪背后，都有一个未被满足的需求。
我总希望丈夫上进、强壮，带他读书、健身，却常常因他达不到我的期待而愤怒。
直到我觉察到，愤怒背后是孤军奋战的悲伤，悲伤之下是对失控的恐惧，恐惧之下，是我最深的需求——渴望无条件的陪伴。
因为小时候父母的分离，那种“被稳稳陪伴”的渴望，一直刻在我心里。
在我学习成长的过程中，我越来越感恩老公，老公对我无条件的支持和包容是我们小家强有力的稳定剂。
他扛起经济重担，包揽家务，在我学习时照顾孩子。
去年我去广州上课，他在那里一边照顾孩子一边默默陪伴着我。
以前我只关注自己的“小我”，却忘了“看见”他的付出。
如今，我学会了看见、赞美、鼓励。我们也终于真正看见了彼此。
去年春节回老家，三岁的孩子活泼调皮，我妈妈却全是指责评判，认为是我管教无方。
第五天，我崩溃大哭，在日记里质问道：为什么她对我总是不满意？为什么她从不肯定我？为什么她除了指责一句鼓励的话都没有？
但是当我理智上线后，我知道是我的“小我”太大，受不了批评；
我的情绪来源于：认为妈妈对孩子的否定，就是对我的否定；当我的价值感认可度不高时，就很容易受到影响。
还有很大一部分情绪来源于对小时候自己的保护，因为我妈妈也是这样对待小时候的我。
我想保护小时候的自己，我要反抗我妈妈的行为。但是当我对抗无效时，我陷入深深的痛苦中。
而痛苦来源于我老是想改变我的妈妈，这也只是小我的幻想。看见了这些，我平静了许多。
直到一次与冷爱老师连麦，我突然释怀。
我觉得自己很幸福，妈妈只是指责多一点，评判多一点，几乎每个家庭都是如此。
我开始理解妈妈的行为模式，妈妈也没有被好好的对待，也是在指责打压的环境下长大的，她只是用了她熟悉的方式在爱我。
我理解了什么是“代际传递”，也开始明白学习的目的是打破代际传递。
而我也默默定下了2025年的目标，与原生家庭和解。
2025年3月香港之行的学习，让我对自己的人生规划越发清晰。
我懂得了不仅要向内探索，也要向外拓展。
我开始明白何为“明道取势优术”，开始摸索自己的生命场域与破局之路，渐渐找到了自己那个恒定不变的“一”。
就像修仙故事里的主角，我仿佛拿到了心法，只需踏实修行。
今年夏天，我深入探索了焦虑的源头。
今年年初我重启了保险事业，很多焦虑的情绪随之而来。
看着别人如此优秀，自己总是慢悠悠的，对自己有很多否定，开始不停的学东西，但总感觉学不够。
我开始深入探索，焦虑的背后到底是什么呢？
开始意识到我大多数时候的学习是恐惧驱动的，而在恐惧的背后有一个核心信念，我不够好。
这一信念要追溯到我五六岁的时候，爸爸妈妈因为性格不合分开了，而内在小孩总是向内归因。
当时的我认为爸爸妈妈分开是我不够好、我不够优秀，所以在我成长的过程中，我有一个核心信念：只有我足够的好，我才配得到最好的一切。
当我看见这些因果关系后，我开始明白我所有的行为模式（强势、对自己要求高、对老公要求高、指责老公、什么都追求完美……）和所有的负面情绪几乎都来源于这一信念，归根结底是自我价值感不高。
我开始从“生存模式”向“存在模式”转变。
以前内心总有一个严格的“监工”，会用做了多少事来衡量一天的价值，觉得需要不断产出，自己才是有价值的。
当我试着放下所有的评判和标准时，真的感觉一身轻松。
我开始明白所有的信任来源于自己对自己的认可。
过往的三十年，我一直在想办法获得别人的认可，现在我开始无条件的相信自己，更少的使用理智，用身体感受着我的存在。
和一棵树的生长、一朵花的绽放、一颗星的闪耀一样，我的存在是宇宙一个独一无二、不可重复的奇迹，我不需要向任何人证明我值得存在。
我不再向外索取，而是成为自己的“理想父母”。
我觉察到自己常把丈夫当作“父母”的投射，既希望他奋斗，又期待他包容。
我记得冷爱老师说过的一句话：“当你把老公当作父母的投射时，对他本就是不公平的。”
上完原生家庭课程后，我与父母和解了。
我回忆了小时候痛苦的画面，看见那个孤单无助的小女孩，我泪流满面。
我狠狠的抱着自己，与“她”对话，告诉她一切都不是她的错，现在你长大了，可以保护好自己了。
我看见“她”、拥抱“她”、陪伴“她”，疗愈了很多很多。
在回忆的过程中，也有很多温暖的画面浮现出来。
我不是平白无故长大的，也有很多来自亲人的爱与温暖。
我也了解了父母小时候的时代背景，认认真真总结了爸爸妈妈的钻石品质，其实他们带给我很多优秀的品质，例如勇气、吃苦耐劳、学会服软等……
我越来越能理解爸爸妈妈的局限，也开始接纳爸爸妈妈给了我当时能给我的最好的一切。
上完课跟爸爸促膝长谈，问了我小时候的一些事情，也许爸爸并不是用我想要的方式回应我，但我感受到爸爸是爱我的。
两年多的探索修行，450多篇自我观察日记，一次次向内观看，我的能量逐渐上扬。
我也越来越绽放自己，开始明白我的使命是什么，我恒定不变的“一”是什么。
我不再追逐光，因为我开始发光。
我的保险事业，从“推销”转向“陪伴”。
我关注客户的需求与感受，真正为他们解决问题。
专业上，我不再因恐惧而学，而是出于热爱与创造。
心理学这条修行路，让我慢慢“离苦得乐”。
越来越好的自我关系、夫妻关系与亲子关系，让我确信走在正确的路上。
如今，我通过读书会、直播、自媒体，分享自己的成长。
好的生命故事就像一盏探照灯，给灰暗时光的人一束微光、一根支杖，点亮前方的方向。
我不再是追光的人。
我，就是光。
作者：happyness
本文的插画，未经授权，不得使用。
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