你有过这种体验吗？
有时候我们并没有做错什么，却遭到他人无端指责。
比如，你省吃俭用攒钱买了辆车，父母骂你自私自利，只因他们想用这笔钱给你眼高手低的弟弟作结婚彩礼。
朋友做生意需贷款，想让你担保，你上有老下有小，哪敢冒这风险？婉拒的话刚出口，对方便指责你不仗义。
有时候我们被扣上“自私”的帽子，根本不是做了什么伤天害理的事情，只是没有满足某些人的私心。
心理咨询师滑洋从业过程中，就经常听到咨询者讲述这种胡搅蛮缠的关系。
甚至，有些人还会因此产生愧疚心理。
为了帮更多人走出困惑，她将这些案例整理成书——
《不去讨好任何人》。
读完这本书，我们就会明白：
学会为自己考虑，坚定地捍卫自己的边界，不是自私，而是自爱。
生活中，有些人执着地做一个好人，不允许自己坏的一面呈现。
可他们虽然成了公认的“好人”，却并没有得到好的关系，反而有吃不完的苦，受不完的气。
为此，作者在书中讲述了欣瑶的案例。
欣瑶在工作试用期结束后，有了属于自己的办公位置。
刚开始，为了与同事搞好关系，她会贴心帮一些小忙。
当有人说：“哎呀，怎么没水了。”
她就赶紧上前，吃力地搬来桶装水更换。
有人抱怨没空做PPT，她又主动揽过来，默默加班完成。
渐渐地，大家理所当然指使她来处理自己不愿碰的杂事。
而欣瑶呢？
纵使满腹委屈，也从不开口拒绝，只为得到他人一句轻飘飘或者意味不明的夸赞——
“她真是一个超级好的同事”，“这些杂活只有她做得又快又好”。
欣瑶将姿态摆的很低，不仅于个人成长无益，还招来素质低的人肆意支配自己。
她长久深陷各种琐事，压根得不到领导重视，逐渐沦为职场边缘人物。
其实欺软怕硬是人性本能，这种没有是非观念的“老好人”，吸引来的往往是“吸血鬼”。
而那些敢直面冲突，看起来“坏一点”的人，反而能拥有高质量的关系。
书里，作者还讲述了一个截然相反的案例。
小张极有主见，在涉及原则问题时从不留情面。
孩子无理取闹，她绝不姑息纵容；
工作安排不合理，她主动与领导沟通，提出切实可行的建议。
看到这里，有人心里不免犯嘀咕，这样做岂不是要“众叛亲离”？
可事实恰恰相反，父母虽然迂腐难搞，但一想到将来还指望她养老，便不敢再随便作妖；
孩子在明确规则的引导下，不仅知书达理，成绩也名列前茅；
职场上，领导赏识她果敢高效的做事风格，很快给她升职加薪。
其实，所谓“坏一点”，绝非蓄意破坏或无故伤人，而是清晰捍卫个人边界。
不无故欺负他人，也不委屈自己。
健康有序的关系，不是依赖单方面妥协，而是在相互磨合中尊重彼此差异。
这种“坏一点”的智慧，反而能筛选出同频共振的关系。
因为成年人的世界，有些界限一旦没守住，后面就很难再划清。
每一次忍让背后，都潜藏着未来变本加厉的索取。
唯唯诺诺，只会增加不被珍惜的概率。
勇敢维护自己的权益，斩断索求无度的关系，才能省下心力去成全自己。
有个受访者，在下班途中便开始盘算：
回家后要为家人做一桌丰盛的晚餐，给丈夫准备他最爱的油焖大虾，给孩子煮鲜香四溢的意大利面……
然后给远在老家的父母拨一通问候的电话；
最后还要陪宠物狗玩它最喜欢的飞盘。
她辛苦上了一天班，一想到还有这么多待办事项，顿觉疲惫不堪。
家庭、事业两手抓，一个人仿佛活成了千军万马。
可事实上，丈夫很体谅她，下班回家会主动带娃。
太累的时候，会提议点外卖来减轻做饭的压力。
爸妈不是胡搅蛮缠的人，没有要求作为独生女的她必须每天给他们打电话。
这些压力并非来自外界，而是源于她过度负责的心理。
总觉得离了她，家人的生活质量就会降低。
但事实上，很多事不是非她不可。
有些事离了她，别人可能做得更出色。
无独有偶，之前在网上看过一对小夫妻经营超市的故事。
妻子事无巨细，每天忙于进货、搬货、对帐......觉得各方面都离不开自己。
丈夫做事总被她挑剔，索性做起甩手掌柜。
雇来整理货架的员工，也因她事事兜底，滋生出懒惰的心理。
“能者多劳”，成了她的生活写照。
可时间久了，她觉得身心俱疲，很想放松一下，却又不放心将事情交到别人手里。
直到母亲意外出车祸，她匆忙赶去医院照顾。
原本由她承担的事务，也尽数落到丈夫肩头。
刚开始，这种劳心又劳力的工作强度，令丈夫叫苦不迭。
为了给自己减负，丈夫苦思对策。
很快，他便琢磨出一个两全之策：
先给员工适度加薪，并将耗时费力的琐事分派出去。
然后抓大放小，腾出精力来实施一些促销活动。
如此一来，员工也从往日的“局外人”，迅速蜕变成独当一面的角色。
一个多月之后，妻子风尘仆仆返回家中。
本以为离了自己，丈夫会焦头烂额。
没成想，丈夫不仅把超市打理得井井有条，月底核算利润时还创下新高。
妻子这才明白，过去并非丈夫刻意偷懒，而是自己的大包大揽，无形中剥夺了对方施展能力的空间。
自此，妻子放下对“完美”的执念，很多事放手让丈夫去承担，自己也拥有了闲暇时间。
其实，地球并不会因谁而停转。
那些“没有我，他人便无所适从”的主观臆断，只会让自己不堪重负。
想要活得轻松，就得学会放下过度负责的包袱。
正如作家李筱懿所说：
“责任应当像风筝线，既能牵引方向，又要舍得放长，留出空白。
这样他人才有机会补位，我们也能腾出双手，去接住生活回赠的轻盈。”
有的人缺乏主见，做什么事都要听取他人意见。
殊不知，这种懦弱心理，会失去自己的主体权利。
就像作者所说，若你顺从父母安排，嫁给他们眼中“忠厚老实”的男人。
父母完成了他们所谓的“人生任务”，逢人就夸你是“贴心懂事小棉袄”。
但婚后那漫长的日子，是你真的想要的吗？
再比如，商场里那件令你怦然心动的风衣，价格虽高昂，可你就是念念不忘。
周末你拉着闺蜜前往商场，满心指望她能给你打打鸡血，鼓励你配得上这么好的衣服。
结果闺蜜压根欣赏不来：“这版型也太路人甲了吧？既不时尚还死贵！”
听完这话，你突然开始怀疑自己：“难道我审美掉线了？那花钱买它岂不是冤大头？”
最后，你违心地买下闺蜜推荐的那件“更时尚”的外套。
当父母能替你决定终身大事，当朋友能左右你的穿衣风格，乍一看，好像是他们太强势，在掌控你的人生。
然而，真相果真如此吗？
事实上，也可能是你自己主动放弃掌控权的。
或许，是为了规避选择带来的风险和压力，亦或者是怕失去一段关系。
一言以蔽之：
你害怕为自己的人生负全责。
害怕面对自己选择后，可能要面临的“不好结果”。
所以啊，几乎所有长期被掌控的人生，归根结底都是双向共谋。
但是，把决定权交给别人的人生，是注定不会快乐的。
所以，与其在忍无可忍中爆发，不如收起懦弱心理，找回原本就属于我们的主体权利。
杨绛先生曾说：
“你为什么不快乐？因为你不够自私啊！
这个世界上，往往自私的人最快乐，你事事都为别人考虑，结果就是惯坏了别人，委屈了自己。”
一个人快乐的根源，就是要“自私一点”。
拒绝分外的琐事；放下过重的负担；找回自己的主体权。
那些真正在乎我们的人，不会因我们重视自己而离去。
倘若你因此遭遇打压或排挤，恰好证明这并非值得付出真心的关系。
毕竟，真正好的关系，会在分寸间给你体面，于细节处替你考虑。
余生，愿我们都能守住自身权益，与同频共振的人并肩前行。
作者 |蓝精灵，遇见更通透的自己。
主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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