你有没有过这样的困惑？
那个能够与你深度交流的人，为什么在你情绪崩溃时，只会说你又怎么了；
会送你礼物、说尽甜言蜜语的人，为什么在争执中，言语刻薄得句句扎心；
与你许诺未来、描绘蓝图的人，为什么一遇到分歧，就沉默得像块石头……
我们总以为，爱是默契、是说不完的情话，现在却发现，爱是意见相左时，如何面对争议；情绪上头时，怎样接住对方；关系出现裂痕时，谁是第一个修补关系的人。
因此，今天想和你分享一个看似邪修，却可能拯救你未来无数个日夜的择偶底层逻辑：爱，看的是荷尔蒙；而合适，看的是处理冲突时的方式。
5种不同的冲突处理方式
心理学上有个关键概念，叫冲突处理风格，它源于著名的托马斯-基尔曼冲突模型，主要看的是一个人在压力之下，面对分歧和对抗时，最本能、最不加掩饰的应激反应模式：
竞争型：目标是赢，容易陷入人身攻击、翻旧账，一定要在言语上压过你，他们的字典里没有双赢，只有你输我赢；
回避型：擅长消失和沉默，关闭一切沟通通道，用冰冷的墙壁让你抓狂，他们的逻辑是：只要不面对，问题就不存在；
迁就型：总是“好好好，我的错”，看似包容，实则内心积累了极大的怨气，直到某天因一件小事彻底爆发，说出我忍你很久了这样的话；
妥协型：各退一步，解决表面和平，但双方可能都感到有所失，不是完全满意，若妥协方案未能触及问题根源，可能为未来冲突埋下隐患。
而最佳的处理方式，也是我们最该寻找的方式，是协作型。
他们的目标不是打败你，而是与你一起，通过深入沟通和拆解问题，共同努力，找到一个能完全满足彼此的双赢解决方案。
第一次撕下礼貌伪装的真吵，正是这个人最真实、最无法伪装的时刻。
3个场景，
看清一个人
如果你正在一段关系里，不知道对方是否值得长久相伴，不妨有意识地观察三次冲突：
1、看底线
发生激烈争执时，可以有意识地后退一步，压下自己想要立刻反击的冲动，从参与者暂时切换为观察员。
观察Ta的情绪最高点会飙升到哪里？是说理、抱怨、指责，还是辱骂与侮辱？
尝试主动说：我们现在情绪都上来了，这样吵不出结果。暂停10分钟，冷静一下再谈，好吗？观察Ta是否尊重这个休战协议，对停止争吵的尊重，也是对你本人最基本的尊重。
如果对方出现辱骂、摔东西等任何暴力倾向，这已经不是性格问题，而是安全问题了，有些底线，一步都不能退。
2、看合作能力
可以选择一个双方可能有不同看法的中性议题进行深入讨论（比如假期安排、家务分配），在适当时候问：“你觉得怎么做，对我们两个都好？”
听Ta的回答里有没有我们，是否在寻找双方都能接受的方案，Ta是合作型思维还是竞争型思维，在这时一目了然。
3、看修复模式
吵架后的24小时里，Ta是否有任何主动地、微小的与你产生连接的行为？比如一个示好的态度、一句“你刚才说的某一点，我后来想了想……”
如果你先示好，Ta是顺势下台阶，还是摆出赢家姿态呢？
关系需要两个人都愿意向对方伸出手，而不是一个人永远在主动。
选择伴侣，不仅是在选择一份心动的感觉，更是在选择未来几十年的人生合伙人；
爱情负责点燃燎原的星火，而会不会处理冲突，则决定了你们的爱情之火是温暖彼此余生，还是在一次次的争执中，将所有的美好焚烧殆尽。
那个对你百依百顺的人，可能经不起一次争吵，而那个愿意且有能力和你好好吵架的人，才可能陪你走很久很久。
作者简介：cc，心理学硕士，国家三级心理咨询师，11年心理学经验，陪伴10000+人走过了心理成长之旅。
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