1动车上，旁边一小萝莉（两三岁吧）和她妈妈。……听见以下对话

妈妈:宝贝，你再这样妈妈就不喜欢你了

小萝莉:那我也不喜欢你了

妈妈:你以后不要叫我妈妈了

小萝莉:嗯……好，那你以后叫我妈妈吧，叫我……叫我。

2我带男友回家，回家介绍道：老爸，这是我男友。

老爸围着男友上下打量了一番后说道：怎么找了个这样的对象？我猜你妈可能接受不了！

我忍不住小声说了一句：爸，你别这么没礼貌。

谁知道我爸很严肃地说：没和你说话啊！

我瞬间无语了......这是亲爸不？！

3本人是交通银行的一个小柜员，

刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。

他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！

然后把我们投诉了。

4去新单位上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，

中午请一个老员工吃饭，和我讲了在这个公司生存之道，千万不要得罪单身的女员工，

千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！

5朋友第一次去她男友家见家长，男友他妈给开的门，

她进门的时候居然被门槛给绊到，直接给跪了，双手撑地，嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....

所有人全部傻那儿了，然后男友她妈说了句: 叫妈也就算了，不用行那么大的礼啊!......

那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊！

6隔壁老王的女儿周末回家，和爸妈一起看电视。

爸爸盯着女儿意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”

然后妈妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”

7上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，

他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，

然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！

8麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响， 我打开门的一瞬间忽然眼前一黑…”

话没说完，王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”

张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

9邻居问老李："您家那只学人精八哥还健在吗？该成精了吧？"

老李捶胸顿足："甭提了！上个月走了！"

邻居大惊："咋回事？"

老李抹泪："天天跟我媳妇对骂，生生把自个儿气断气了！"

10老师问学生：“你为什么总是迟到？”

学生回答：“因为我有一个慢钟。”

老师疑惑地问：“慢钟？那是什么？”

学生回答：“就是走得特别慢的钟啊！”

老师：“滚出去”！

11记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

同桌问：“怎么了啊？”

我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，

又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！”

12邻居孩子，也就7，8岁那样，

他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，

他跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……

他爸爸拉住他就是一顿胖揍！

13半夜看电视中…

在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。

男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

差点没把我笑死！

14一个宿舍的舍友。

洗脸洗脚都用一个毛巾。

我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。

你擦脚还用这个。

这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。

我竟然无言以对！