都不说闹到有我没你的地步，就算是两个人翻脸，只要是建立在较长的相处和频繁打交道的基础上，往往都说明，你自身也有很大原因；
人际关系中，最痛苦的冲突，不是陌生人的歹意和半生不熟的人的误解，而是两个亲近之人在需求、人格、创伤方面不匹配和不对等的“共谋”之下的结果；
我并不是说，两个人各自承担矛盾的50%；
而是说，既然闹到了天崩地裂、无法调和的地步，往往是源于两个人底层逻辑的根本对立；
也就是说，两个人内心深处的行为模式，运行的是两套几乎没有交叉点的观念；
这些观念就像一堆燃料，只要有一个契机，就能燃烧起熊熊大火，灼烧到每一个人。
例如，人人平等的观念根植在我的骨子里，我追求公平和真诚，有稳定的边界，喜欢向内求；
而有些人追求的是戏剧性的刺激，是权威和控制欲，是对模糊地带的美化
那么，我和后者如果长期相处，必然会爆发矛盾。
这些浮于表面和谐之下的暗流，早晚会在根本性的问题上，随着日积月累的嫌隙，而冲毁曾经建立起来的信任和友爱。
主张公平和真诚的人，会被动物性强，爱攀比、贪婪和想掌权的人，认为是傻子，是固执，是偏激；
而内核不稳、虚荣势利的人，又会被善良勇敢的人，看成是对自身价值观的攻击，和对公平环境的破坏。
可能因为一件小事，两个人就会产生无法弥合的裂痕，并且关系越来越淡漠。
说穿了，这是两个人的“共舞”，而非一个人的自导自演。
再如，两个核心人格不同的人，在人生的早年，可能因为抱团取暖，因为单纯重情，也因为环境的原因或奔赴同一个目标，而暂时有一种“错配”。
然而，相处多了，共处一个屋檐下之后，你会发现，其实是双方都在容忍对方身上某一个，或几个与自身本质不兼容的表现；
像有的夫妻，一个必须用海量的资讯、过硬的技能、有质量的产出来“覆盖”生活的每一个角落，确保自己处于社会定义的“轨道”之上；
另一个人则是随遇而安，沉浸在真正吸引自己的事物上，对于外界那些纷纷扰扰不感兴趣，能坦然地接受他人对自己“很个性”的质疑。
这样两个人在一起，前者会怪后者太懒散，不懂高效利用时间精力，不够负责；
后者会怪前者贪婪无度，紧绷着强迫自己，没有生活乐趣。
还有一种是，一个人出于以往的感恩和怀旧，会说服自己包容熟人的冒犯和索取；
但是，当两个人的边界越来越模糊，一方不想再感恩，一方已经习惯被感恩时，关系系统就会崩溃。
就像一个控制欲强的家长，和一个急于逃离原生家庭的，叛逆的孩子；
家长越控制，孩子越反抗；
孩子越冷漠，家长越失控，也越控制；
大人以爱之名，入侵孩子的空间，孩子用不成熟的方式表达厌恶和抵触，两个人拉扯，没有一个好的结果，始终在做权力斗争。
所以，当两个人都觉得对方让自己身心俱疲，面目可憎时，要么切断利益捆绑，大家好聚好散；
要么就隔离开来，互相尊重，不对对方投射自己的渴望和焦虑；
如此，才是圆满。
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