1、我妈打电话来：“你二姨给你介绍个姑娘，照片发你了，看看喜欢不？” 我点开照片是个风景图，远处有个模糊的人影。 我：“妈，这连脸都看不清啊。” 我妈：“人家姑娘害羞，你放大仔细看，树后面那个戴草帽的就是。”

2、儿子把考试成绩单带回家，

我老婆看了之后，大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”

我儿子一脸无奈地说：“这次我也没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

3、今天朋友店开业，我去捧场！

到场后朋友热情款待，还给一个礼包！

席间推杯换盏，喝得不亦乐乎！

送别时，拉着我的手，欲言又止。

回家媳妇问我今天随了多少礼金，才知道吃了白食！

4、老板，我的工资什么时候发？”

“你说什么？我这信号不好，听不清楚……”

“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

5、一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，

乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我!”

乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼!你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了!”

6、邻居住着老两口，今天老太太说厨房水龙头坏了，于是我去帮忙。

她拿出家里的工具箱让我用，结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。

她叹了口气说：“要是早两年发现就好了，现在他中风，我都不好意思打他骂他了。”

7、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，

我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品位的人，对他高度夸赞了一番。

等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了。

8、得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。

找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。

惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。

后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，

确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。