创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
1979年的那个秋天，我的人生被一场瓢泼大雨彻底冲刷。
父母去世，唯一的弟弟卷走了家里所有值钱的东西，包括那份薄薄的田产地契，只留给我山脚下一间四面漏风的茅草屋。
我在山脚的泥泞路边，捡到了一个比猫崽叫声还微弱的女婴。那一刻，我这个被全世界抛弃的人，第一次感觉自己被需要了。
于是，我，陈实，一个一无所有的男人，做了一生中最富有的决定——收养她。我给她取名，陈念。
二十二年，七千多个日日夜夜，我用我粗糙的双手和弯曲的脊梁，为她撑起了一片天。
然而，就在我以为这份朴素的幸福将伴我终老时，二十二年后，一辆黑得发亮的路虎车停在了我家门口。
车上走下来一个雍容华贵的妇人，她径直走到我面前，“扑通”一声跪倒在地，对着我这个满身油污的糟老头子，失声痛哭，说她是我女儿的亲生母亲。
那一刻，我用二十二年建立起来的世界，开始剧烈地摇晃。
01
1979年，我二十九岁。在山村里，这个年纪还没成家的男人，脊梁骨都会被人戳断。
父母在一场意外中双双离世，丧事办完没多久，我那自小就机灵的弟弟，便领着他刚过门的媳妇，把家里翻了个底朝天。
父母攒了一辈子的几百块钱、几张粮票，甚至连那台还能出声的半导体，都被他塞进了包袱。
临走前，他站在院子里，眼皮都懒得抬一下，扔给我一把生了锈的钥匙。
“哥，这山脚下的老屋就留给你了，也算给你个遮风挡雨的地儿。城里活路多，我们就不在这穷地方耗着了。”
他说得轻描淡写，仿佛是一种恩赐。可我知道，那所谓的“老屋”，是我爷爷辈留下来的茅草房，早已破败不堪，冬不挡风，夏不遮雨，村里人宁可把柴火堆在那，也不愿住进去。
我没说话，只是麻木地看着他们消失在村口。回到父母留下的空荡荡的屋子，我才发现，连炕上那床半新的被褥也不见了。那一刻，我真真切切地成了孤家寡人。
我搬进了那间茅草屋。屋里只有一口豁了口的铁锅，一张吱呀作响的木板床，和一条散发着霉味的草席。风从墙壁的缝隙里灌进来，呜呜地哭，像是在嘲笑我的窘迫。白天，我去给人帮工，换点粗粮；晚上，就着昏暗的煤油灯，影子被拉得老长，孤单得像个鬼。
村里人看我的眼神，充满了同情和鄙夷。媒婆再也没踏进过我的门槛，连那个以前总跟在我身后，流着口水的傻丫头，她娘见到我，都赶紧把她拽回家，嘴里嘟囔着：“嫁谁也不能嫁给陈实，那是把闺女往火坑里推。”
我以为我的人生就会这样了。像路边的野草，无人问津，自生自灭。
直到那天下午。天色阴沉得像一块脏抹布，乌云压得很低，眼看一场大雨就要砸下来。我急着去后山多砍点柴，免得雨天没柴烧。刚走到山脚的拐角处，一阵微弱得几乎听不见的哭声，像细针一样扎进了我的耳朵。
我循着声音，在及膝的草丛里拨开一看，心猛地揪紧了。
那是一个婴儿，一个被遗弃的女婴。她被一块早已湿透的破布包裹着，小脸冻得青紫，嘴唇发乌，哭声断断续-续，随时都会断气。她的身边，连一张写着生辰八字的纸条都没有。显然，这是一个被彻底抛弃的生命。
我愣住了。我自己的生活已是一团乱麻，我连自己都喂不饱，怎么可能再去养活一个孩子？理智告诉我，把她送到镇上的福利院，是最好的选择。
可当我弯下腰，准备抱起她时，她那冰冷的小手，却下意识地抓住了我的手指。那是一种怎样微弱却又执着的力量啊！仿佛溺水的人，抓住了最后一根稻草。她的眼睛紧闭着，长长的睫毛上挂着雨珠，像两把破碎的小扇子。
那一瞬间，我看到了我自己。一个同样被抛弃、在绝望中挣扎的灵魂。
我脱下身上唯一还算干爽的粗布褂子，小心翼翼地将她裹紧，抱在怀里。她的身体那么小，那么轻，却又那么重，重得像一座山，压在了我的心上。
我抱着孩子跑回村里，消息像长了翅膀一样飞遍了全村。村长吧嗒着旱烟，重重地叹了口气：“陈实啊，你糊涂啊！这来路不明的孩子，万一有什么毛病，你怎么养？再说，你一个光棍，带个女娃，以后名声还要不要了？”
邻居张婶也劝我：“你连自己都快养不活了，再添张嘴，是想饿死不成？赶紧送走，就当没见过！”
他们的劝说，句句在理。可我低头看着怀里这个小小的生命，她似乎感受到了温暖，竟不再哭了，只是把小脸往我怀里蹭了蹭。我的心，一下子就软得一塌糊涂。
“我不送。”我抬起头，声音不大，却异常坚定，“我爹妈走了，弟弟也走了，这世上就剩我一个人。现在老天爷给我送来一个，我就不能再让她也变成一个人。”
当晚，我在那口破锅里，用省下来的米熬了浓浓的米汤，用勺子一点一点，喂进了她的小嘴里。看着她贪婪地吮吸着，我这个快三十岁的男人，第一次流下了滚烫的眼泪。
我给她取名叫“陈念”。思念的念，信念的念。我希望她能记住这份相遇，也希望她能成为我活下去的信念。从那天起，我不再只是陈实，我还是陈念的爹。我那间破旧的茅草屋，也终于有了家的味道，有了烟火气，有了牵挂。
02
村里的日子虽然清贫，但有陈念在，我的生活便有了奔头。
我把茅草屋修了又修，用黄泥糊住了墙缝，用捡来的油毛毡盖住了屋顶。白天我下地干活，就把陈念放在田埂边的背篓里，她不哭不闹，睁着一双乌溜溜的大眼睛，好奇地看着这个世界。晚上，我抱着她，给她唱不成调的歌谣，看着她在我怀里安然入睡。
然而，随着陈念一天天长大，新的焦虑开始啃噬我的内心。村里的小学，只有一个年迈的民办教师，三天打鱼两天晒网。我不止一次听到村里人说：“女娃子，认得几个字就行了，读那么多书有啥用？还不是要嫁人。”
我不能让我的念念也走这样的路。她是我从绝望里捡回来的宝贝，我得给她最好的。
于是在陈念四岁那年，我做出了一个让全村人都无法理解的决定：去城里。
我变卖了那间茅草屋和少得可怜的家当，换了十几块钱。用一根扁担，一头挑着我们所有的行李——一床破被褥和一口锅，另一头挑着一个大竹筐，里面坐着我的女儿陈念。我就这样，背着她，一步一步走出了生我养我的村庄。
城里的繁华让我眼花缭乱，也让我感到了前所未有的渺小。我们无处可去，最终在城市边缘的“城中村”租下了一间最便宜的小隔间。
那房间小得可怜，只能放下一张床，阴暗潮湿，终日不见阳光。但对我来说，只要能和念念在一起，哪里都是家。
为了生存，我什么活都干。去建筑工地搬砖，去饭店后厨洗碗，去废品站分拣垃圾……工友们笑我“妻管严”，干活还带着个“拖油瓶”。我从不辩解，只是在休息时，从怀里掏出凉了的馒头，先掰一半大的给念念，看她小口小口吃得香甜，我觉得比什么都满足。
念念很懂事，她从不吵着要新衣服，也不羡慕别的孩子手里的零食。她最喜欢做的事，就是趴在小窗户边，等我下工回家。
每次我拖着疲惫的身体打开门，她都会像一只小燕子一样扑进我怀里，用她的小脸蹭我满是灰尘的脸颊。
“爸爸，你回来啦！”那一声清脆的呼唤，是我一天中最动听的音乐。
日子在艰难中缓缓流过。很快，念念到了上学的年纪。我用攒了很久的钱，让她上了附近一所还算不错的民办小学。
开家长会那天，我特意洗了头，换上了最干净的一件衣服，可站在那些穿着体面、谈吐优雅的家长中间，我依然像个异类。我身上的汗味和泥土味，与他们身上的香水味格格不入。
老师在讲台上表扬陈念聪明、懂事，我心里比吃了蜜还甜。可散会后，我无意中听到几个家长在窃窃私语。
“那个就是陈念的爸爸？看着像个捡破烂的。”
“听说是单亲，孩子妈跑了。”
“唉，可惜了那孩子，摊上这么个爹，以后能有什么出息。”
那些话像针一样扎在我的心上。我攥紧了拳头，指甲深深陷进掌心。我第一次感到如此强烈的自卑和无力。我可以不在乎别人怎么看我，但我不能忍受我的女儿因为我而被人看不起。
冬天来了，城里的冬天比乡下更冷。我看到别的孩子都穿上了漂亮的棉衣和毛衣，而念念还穿着我给她改的旧衣服，袖口都磨破了。一天晚上，我做了一个决定。我从废品站捡回几根被人丢弃的毛衣针，又去市场上买了最便宜的毛线。
我一个大男人，两只长满老茧的手，笨拙地学着织毛衣。白天干活，晚上就在那盏昏黄的灯下织。不知被针扎了多少次，拆了多少回，一个月后，一件歪歪扭扭、针脚粗细不一的红色毛衣终于完工了。
我把它拿给念念，心里忐忑不安，生怕她会嫌弃。
念念接过毛衣，眼睛亮得像天上的星星。她把毛衣紧紧抱在怀里，仰起小脸，用无比认真的语气对我说：“爸爸，这是我见过最漂亮的衣服！比商店里卖的都好看！”
她穿上那件大小并不完全合身的毛衣，在小屋里不停地转圈，脸上洋溢着我从未见过的骄傲和喜悦。
那一刻，我所有的辛苦、委屈和自卑，都被她灿烂的笑容融化了。我知道，我给她的不是一件毛衣，而是一个父亲笨拙却全部的爱。而她，也用她纯真的心，给了我最珍贵的回报。
03
转眼，陈念六岁了。她像一棵顽强的小草，在城市的水泥森林里，努力地生长。可生活的重压，却像一块越来越重的石头，压得我喘不过气。那一年，我所在的工地出了事故，我为了躲避掉落的钢筋，从脚手架上摔了下来，摔断了腿。
工头赔了点钱，就把我打发了。接下来的几个月，我只能躺在床上，无法出去打工。我们本就拮据的生活，瞬间陷入了绝境。房东开始催租，我们的饭桌上，也从偶尔能见到的一点肉末，变成了清一色的水煮白菜。
就在我焦头烂额之际，十年未见的弟弟和弟媳，竟突然找上了门。他们穿着时髦的衣服，手里提着各种营养品，与我们这间陋室格格不入。
弟弟看着我打着石膏的腿，故作关切地叹了口气：“哥，你说你这是何苦呢？当初留在村里，安安稳稳的，哪会受这份罪。”
弟媳则拉着在一旁安静写字的念念，假惺惺地夸赞：“哎哟，这丫头长得真水灵。可惜啊，不是我们陈家的种。”
他们一唱一和，终于图穷匕见。弟弟给我点上一根烟，语重心长地说：“哥，你都快四十了。爸妈临死前最不放心的就是你，一直念叨着要你传宗接代，给陈家留个后。你现在为了个捡来的丫头，把自己弄成这样，值得吗？”
他告诉我，他们托人给我物色了一个相亲对象，是隔壁县一个死了丈夫的女人，带着个儿子，家里条件不错，只要我肯“嫁”过去，不仅生活有了着落，陈家的香火也续上了。
“传宗接代”、“爸妈的嘱托”，这几个字像一把重锤，狠狠地砸在了我的心上。我仿佛又看到了父母临终前，拉着我的手，满是期盼又担忧的眼神。是啊，我是陈家的长子，我不能让陈家绝后。
我看着骨瘦如柴的念念，再看看自己这条不争气的腿，一种前所未有的无力感淹没了我。或许，弟弟说的是对的。我给不了念念好的生活，只会拖累她。把她送走，我去过“正常”的生活，对我们俩，都是一种解脱。
我的心，在那一刻动摇了。
经过几天的思想斗争，我像一具被抽走了灵魂的行尸走肉，同意了。弟弟很高兴，约好了第二天就去相亲。
第二天一早，我给念念穿上她最喜欢的、我织的那件红色毛衣。我对她说：“念念，爸爸带你去个好地方。”
念念开心地拍着手，以为我要带她去公园。我牵着她小小的手，每走一步，心都像被刀割一样。我们坐公交车，来到了城市的另一头，那里有一家孤儿院。
我指着孤儿院的大门，对她说：“念念，你在这里玩，爸爸去给你买糖吃。”
我跑去小卖部，买了一大把她最爱的大白兔奶糖，塞到她手里。然后，我指着不远处的一块大石头，声音颤抖地对她说：“你……你到那块石头后面坐着，把糖吃完。等糖吃完了，爸爸就回来了。记住，不许乱跑。”
念念乖巧地点点头，大眼睛里满是信任。她攥着那把糖，一步一回头地走到了石头后面。
我转过身，不敢再看她。眼泪像断了线的珠子，滚滚而下。我告诉自己，这是为她好，她会在孤儿院里得到更好的照顾，会有新衣服穿，会有肉吃。而我，也该去完成我作为儿子的“使命”。
我坐上了去往相亲地点的公交车。车窗外的景象飞速倒退，我的脑子里却一遍又一遍地回放着和念念在一起的六年。她第一次喊我“爸爸”，她穿着我织的毛衣转圈的笑脸，她在我怀里熟睡的模样……这一切，都比我那模糊的“传宗接代”的责任，要清晰千百倍。
车子到了一个十字路口，红灯亮了。我看着窗外来来往往的人群，突然一个念头像闪电一样击中了我：我他妈的在干什么？
没有念念，我的人生还有什么意义？就算我有了儿子，续上了香火，可那颗空了的心，谁来填补？我的家，我的信念，我的全世界，不就是那个正坐在石头后面，傻傻等我回去的小女孩吗？
“停车！我要下车！”我像疯了一样冲到车门口，不顾司机和乘客的咒骂，在车门打开的瞬间就跳了下去。
我什么都顾不上了，抛弃了那个所谓的“未来”，抛弃了弟弟弟媳的安排，也抛弃了那沉重的“家族使命”。我疯了一样，逆着人流，朝着孤儿院的方向狂奔。我的腿伤还没好利索，每跑一步都钻心地疼，可我感觉不到。我只怕，我怕我回去晚了，她就不见了。
当我气喘吁吁地跑到那块大石头后面时，心跳几乎停止了。
念念没有哭，也没有闹。她靠在冰冷的石头上睡着了，小小的身体缩成一团，长长的睫毛上还挂着泪珠。她的那只小手里，紧紧地攥着那一把大白兔奶糖，一颗，都还没舍得吃。
她一直在等我，她相信我一定会回来。
我“扑通”一声跪倒在她面前，伸出颤抖的手，轻轻抚摸她冰凉的小脸。那一刻，我再也忍不住，一个快四十岁的男人，哭得像个孩子。
我抱起她，用尽全身的力气。
“念念，对不起……爸爸错了……爸爸再也不离开你了，永远不。”
怀里的她动了动，迷迷糊糊地睁开眼，看到是我，露出了一个安心的微笑，又沉沉睡去。
那一刻，我做出了人生中第二个，也是最后一个决定：从今往后，我的世界里，只有陈念。她就是我的家人，我的血脉，我的一切。
04
从孤儿院回来的那天起，我仿佛获得了新生。我不再为自己的身份和未来感到迷茫，我的整个生命，都有了一个清晰而坚定的目标：让我的女儿，好好地活，有尊严地活。
为了撑起这个家，我一个人打三份工。清晨，天还没亮，我就去给早餐店送豆浆；白天，我在一家物流公司当搬运工，汗水浸透了我的每一寸衣衫；晚上，我再去大排档帮人洗碗刷盘子，直到深夜才拖着灌了铅一样的双腿回家。
日子很苦，但我心里是甜的。每次拿到微薄的薪水，我第一件事就是去给念念买学习资料，给她买一点点她爱吃的零食。看着她一天天长大，成绩单上的名次越来越靠前，我觉得自己所有的付出，都开出了最美的花。
时光荏苒，一晃二十二年过去。我从一个三十岁的壮年，变成了一个年过半百、头发花白、腰背佝偻的小老头。而我怀里那个嗷嗷待哺的女婴，已经长成了一个亭亭玉立、明眸皓齿的大姑娘。
2001年，念念迎来了她人生中最重要的一道坎——高考。
考试那几天，我比她还紧张。我没有去考场外等，怕给她压力。我在家，用心地为她准备饭菜。考试的最后一天，我特意去市场买了最好的面粉和两根大骨头，熬了一上午的浓汤，给她做了一碗“必胜面”。我在面里卧了两个圆圆的荷包蛋，寓意着“100分”。
念念从考场出来，脸上带着轻松的笑容。她看到那碗面，眼睛一下子就红了。“爸，您辛苦了。”
吃完面，她放下碗筷，认真地对我说：“爸，考完了，我想去找份暑期工，给您分担一点，也为自己挣点学费。”
我立刻板起脸：“不行！你辛苦了这么多年，好不容易考完，就该好好休息。钱的事，你不用操心，爸有。”
这是我们父女俩少有的争执。最后，她拗不过我，只好作罢。但看着她懂事的模样，我心里既欣慰又心疼。
查分那天，我们俩守在电话机旁，手心都是汗。当电话那头报出分数时，我们都愣住了。念念的分数，竟然是全省的文科最高分——省状元。
这个消息像一颗炸弹，在我们这个小小的出租屋，在我们生活的这片老旧的社区里炸开了。街坊邻居、学校老师，都涌到我们家来道贺。我激动得手足无措，只会一个劲地说“谢谢，谢谢”。我拿出所有的积蓄，在附近的小饭馆摆了几桌酒，宴请所有帮助过我们的人。
酒席上，我看着被众人围绕、自信而美丽的女儿，忍不住老泪纵横。二十二年的含辛茹苦，在这一刻，都化作了无上的荣耀和满足。念念选择了京市最好的大学，她的人生，即将展开一幅无比灿烂的画卷。
然而，就在我们还沉浸在喜悦中时，一场谁也未曾预料到的风暴，悄然而至。
那天下午，一辆我只在电视上见过的、黑得发亮的“路虎”车，缓缓地开进了我们狭窄的巷子口，引来了所有人的围观。车门打开，一个穿着精致套装、气质雍容的贵妇走了下来。她径直穿过人群，目标明确地走到了我们家门口。
当她看到我时，她的身体剧烈地颤抖起来。而当她的目光落在念念身上时，她再也支撑不住，“扑通”一声跪倒在我面前，泪水瞬间决堤。
“我……我终于找到你们了……”她泣不成声，声音嘶哑。
我和念念都惊呆了。贵妇抬起头，目光死死地锁住念念的脸，哽咽着说：“孩子……我是你妈妈……我是你的亲生妈妈啊！”
她断断续续地讲述了一个尘封了二十二年的故事。当年，她们家因为一些复杂的政治原因被迫害，在逃难的路上，她刚出生的女儿突发高烧，生命垂危。为了不让孩子跟着自己送死，她只能狠心将孩子放在路边，希望能有善良的人家收养。这些年，她和丈夫一直在寻找女儿的下落。
为了证明自己的话，她拿出了一张泛黄的照片，照片上是一个襁褓中的婴儿，眉眼间，和念念小时候竟有七八分相似。她还拿出一份亲子鉴定报告，以及一张五十万的银行卡。
“大哥，这是我们给您的补偿。”她哭着对我说，“我知道，再多的钱也弥补不了您二十二年的养育之恩。但求求您，把女儿还给我吧。我们能给她最好的生活，最好的未来。”
五十万，那是我一辈子都不敢想象的天文数字。可我的心，却像被一只无形的大手狠狠攥住，痛得无法呼吸。
念念早已泪流满面，她死死地抱着我的胳膊，拼命摇头：“我不走！我没有妈妈，我只有一个爸爸！我哪儿也不去！”
看着女儿撕心裂肺的哭喊，我的心碎了。我何尝想让她走？可理智却在疯狂地叫嚣：陈实，你不能这么自私！你已经老了，你还能给她什么？跟着亲生父母，她能上最好的大学而不用担心学费，她能出国留学，她能拥有你永远给不了的锦绣前程。
爱，有时候不是占有，而是成全。
我深吸一口气，用尽全身力气，掰开念念紧抓着我的手。我转过身，第一次对她露出了无比冰冷和陌生的面孔。
“你必须走！”我冲她大吼，那是我这辈子第一次对她发火，“我养你这么大，不是让你跟着我这个糟老头子继续受苦的！你的亲生父母来找你了，他们能给你好日子过，你还赖在这里干什么？”
“爸……”念念不敢相信地看着我，眼里的光一点点熄灭。
“别叫我爸！”我狠下心，说出了这辈子最违心、最残忍的话，“我不是你爸！我只是个捡破烂的！现在你亲爹亲妈有钱，你该回你自己的家了！走！马上给我走！”
说着，我用力推了她一把。她踉跄着后退几步，跌倒在地上。那眼神，充满了绝望和不解。
她的亲生母亲上前扶起她，哭着劝她。最终，念念被半拖半抱地塞进了那辆豪华的路虎车里。车子发动时，我看到她趴在车窗上，拍打着玻璃，无声地对我喊着“爸爸”，那张泪流满面的脸，成了我后半生挥之不去的梦魇。
车子开走了，带走了我的全世界。我站在原地，像一尊石像，直到再也看不见车的影子。周围的邻居都在叹息，没有人知道，我挺得笔直的脊梁后面，那颗心，已经碎成了齑粉。
我没有要那五十万。我只是，失去了我的女儿。
05
念念走了。我的世界，瞬间从喧嚣的夏日，跌入了万籁俱寂的寒冬。
那间小小的出租屋，一下子变得空旷得可怕。空气里，似乎还残留着她的气息，书桌上，还摆着她的课本。我每天做的第一件事，不再是给她准备早餐，而是对着空荡荡的房间发呆。
起初，她每周都会给我写信。信里，她小心翼翼地问我，是不是还在生她的气，问我腿还疼不疼。她描述着京市的高楼大厦，描述着大学里有趣的课程和同学，但信的结尾，总会写上一句：“爸，我想你了。”
每一封信，我都翻来覆去地看，看得字迹都模糊了。我不敢回信，我怕我的只言片语会成为她回来的理由，我怕自己会忍不住说出“回来吧”。我只能通过她留给邻居的电话，悄悄打听她的近况。
后来，信渐渐稀少了，从一周一封，变成了一个月一封。再后来，信停了，只剩下每年过年时，一通简短而客气的电话。电话里，她会问我“身体好吗”，我会回答“挺好”；她会说“钱够用吗”，我会回答“够用”。我们之间，隔着千山万水，也隔着一层看不见的隔阂。我知道，她有了新的生活，新的圈子，她正在离我远去。
我拒绝了所有给我介绍老伴的好意。我的心，已经被一个叫陈念的女孩装满了，再也容不下任何人。我一个人守着那间空屋子，守着那些泛黄的信件，像一个执拗的守墓人，守着我和女儿那段最珍贵的时光。
又过了几年，我年纪大了，干不动重活了，就用攒下的一点钱，在镇上支了个小摊，卖炸串。每天，我在油烟缭"袅中，看着人来人往，日子过得麻木而平静。
那天，又是一个普通的傍晚。我正低着头，熟练地给一串年糕刷上酱料。一个有些迟疑的脚步声，停在了我的摊前。
“老板……”一个熟悉又陌生的声音响起。
我的心没来由地一颤，但并没有抬头。这些年，总有些瞬间，我会把某个路人的声音错当成是她。
“老板，”那个声音又响起了，带着一丝不易察觉的颤抖，“我想……买串。”
我嗯了一声，依旧低着头，问：“要什么？”
预想中的回答没有传来，世界突然安静了。我有些不耐烦地抬起头，准备催促。
就在我抬头的瞬间，一只白皙、修长的手伸到了我的面前。那只手，和我这双布满烫伤和老茧、沾满油污的手，形成了无比鲜明的对比。
而在那只手的掌心里，安安静静地躺着一颗糖。
一颗大白兔奶糖。
我的呼吸，在那一刻停滞了。时间仿佛倒流回了十几年前那个阴冷的下午，在孤儿院门口，那个攥着满手糖果，一颗也舍不得吃的小女孩。
我顺着那只手，缓缓地向上看去。
站在我面前的，是一个穿着得体、气质文雅的年轻女子。她不再是那个扎着马尾辫的小姑娘，但那双眼睛，那双像极了天上星辰的眼睛，和我记忆中的一模一样。此刻，那双眼睛里蓄满了泪水，正一瞬不瞬地看着我。
她的嘴唇在颤抖，好半天才发出声音，带着浓重的哭腔，小心翼翼地问我：
“老板……我……我可以用这颗糖，换一串我最爱吃的炸年糕吗？”
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