今天的中国，几乎所有的父母都有一个共性：他们口口声声说自己爱孩子，希望孩子好，但是他们又不接受那个真实的、有自己特色的孩子。
大家要明白，在当下的很多家庭教育里，我们的方向是错的。我们把父母的焦虑称之为关心，把父母的控制欲称之为教育，却把一个孩子本能的自我称之为问题和缺陷。
你有没有发现，有的家长自己内向、嘴笨，一辈子吃了不善言辞的亏，于是他就拼了命地想让自己的孩子变得外向大方。
他会反复纠正孩子身上那些所谓害羞和腼腆的行为，孩子在客人面前一躲闪，他就当众呵斥：“你能不能大大方方的，快叫人？”孩子一沉默，他就焦虑万分：“这孩子怎么这么内向，以后到了社会上可怎么办？”
他以为自己这是在教育，是在纠正，但结果呢？孩子在这种过度关注和焦虑下，变得更加恐惧社交，见到人就往后躲。你知道为什么会这样吗？因为真正影响孩子一生的，根本就不是父母教育了什么，而是父母投射了什么。
从心理学的角度来看，这是一种投射。这是父母把自己身上那个无法接纳的特质，比如他自己的内向特质，无意识地投射到了孩子身上。他真正憎恨的不是孩子的害羞，而是那个不完美的自己。
他必须拼命地去否定，去打压，去纠正孩子身上的这个特质，因为这个特质就像一面镜子，照出了他自己内心的虚弱和无能。
他一旦承认孩子可以内向，就等于承认了自己当年的无能是可以被接纳的，而这个事实对他来说是不被允许的，所以他必须打压那个像自己的孩子。
这个打压体现在方方面面：你安静地看书，他说你不合群；你表达不同意见，他说你闭嘴；你只是想独处一会儿，他说你有毛病。你的真实自我在他们眼里是缺陷，你的安静在他们眼里是懦弱，你本能的害羞在他们眼里是没出息。
所以最痛苦的是什么？是你不会成为父母口头上希望的那个样子，却会精准地成为他们潜意识塑造的那个样子。你的父母越是担心你将来没出息，你就越会因为背负了太重的焦虑而变得畏手畏脚，最终真的变得平庸。
你的父母越是害怕你受欺负，你就越会因为他们的过度保护和对世界的恐惧渲染而变得懦弱，最终真的成为校园霸凌的受害者。你的父母越是嫌弃你不够大方，你就越会因为在每一次社交中都预感到会被指责而产生严重的社交恐惧，最终真的活成了一座孤岛。
这就是原生家庭最深的诅咒：你拼命想逃离的，最终都变成了你的命运。为什么会这样呢？因为关注就是能量，父母那双充满焦虑和挑剔的眼睛盯在哪里，哪里的问题就会被滋养、被固化。他们用否定浇灌了你的自卑，用控制喂养了你的无能。
作为已经长大的我们，又该如何打破这个诅咒呢？首先，你必须进行一场彻底的心理切割。你要明白，你身上那些被父母反复诟病的缺点，很可能并不是你的缺点，甚至那根本就不是你的东西，只是你父母扔给你的垃圾，是他们自己处理不了的自卑、恐惧和焦虑。他们把你当成了垃圾桶，你需要把这些垃圾还给他们。
其次，你要学会重新养育自己。既然他们无法接纳真实的你，那你就要做那个第一个接纳自己的人。你内向，就告诉自己内向是一种深度思考的天赋，不是缺陷；你敏感，就告诉自己敏感是一种顶级的感知力，不是矫情。你要去拥抱那个在童年里瑟瑟发抖、因为不够完美而被嫌弃的小孩，告诉他：“你不需要改变任何东西来换取爱，你现在的样子就值得被爱。”
最后，我想对所有的父母说句话：真正的教育不是注满一桶水，而是点燃一把火；真正的爱，不是如我所愿，而是如你所是。请停止你们的投射，请收回你们的焦虑，忍住你们想要纠正的手，去试着欣赏那朵和你们想象中不一样的花。
因为只有当你接纳了你自己，你才能接纳你的孩子；只有当你放过了你自己，你的孩子才能真正地活出他自己。
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