1去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。

一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“

我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。“

唉……婚事就这样黄了！

2本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，

一个月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，

这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，

熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你这个大骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了。

3父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，

五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”。

4甲：你结婚了吗？

乙：还没有

甲：你多大了?

乙：29岁了

甲：剩女啊

乙：剩女怎么了，吃你家的，还是喝你家的了？

5堂姐的小宝宝特别可爱，我忍不住发了照片在朋友圈。

过了一会，有个高中同学发消息问我什么时候结的婚，孩子都生了？

我告诉她不是，可别误会。

然后她又说：“嗯，我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子！”

我......不爱了，拉黑，绝交！

6和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，

隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。

这时同事坐不住了，

喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩，我想问问，我们这里是观众席吗？

7前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，

一下听到这个数字我惊呆了，

于是我对老板说：''一块钱算了吧。''

老板说好的。

于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，

我去，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。

8就在刚刚，

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……

没一会儿。

儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了？

9如果结婚真的不好，人家能结三次婚？

老爸：“你该结婚了！”

我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都结了三次婚了，何必呢。”

老爸：“如果结婚真的不好，人家能结三次婚？”

我无言以对！

10暧昧被女方老公发现了，

对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”

他翻看以往与她的短信记录，

全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。

他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”

“对不起！误会您了！”

11本人妹子无肉不欢，这是背景，

和男友说我要养只荷兰鼠。

他说这个是继乌龟以后最好养活的了。

我兴奋的说那我能养多久，他说这取决于你什么时候想吃它了！

我，我有这么残忍么？！

12今天回老家在县城碰到小学班主任，

一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”

13我老婆：１加２等于几？

我儿子：不知道。

我老婆：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！

我儿子顿时回答：３个笨蛋！